站在读书会的房间内，看着远方的大山，有一种稳稳的心安的感觉，有力量的感觉。
1.陷在评判自己的漩涡里
今天的内容是关于“不评判”，我的第一反应就是我习惯性评判，评判自己、老公、家人，过去对待家人的态度更多的是抱怨、指责，虽然有些不满从不说出口，感觉我有很高的标准和要求，对方达不到，然后我就会评判。当家人说的话，刺出的“刺”，是我对自己的评判的时候，我就容易发火、怒气冲天，觉得他们怎么这么差劲，或者说他们怎么这么不认可我，否定我。
实际上，他们是点中了我的穴位，自己对自己评判的穴位，我评判自己没有能力，评判自己不自信，评判自己遇到问题不会解决等等，我记得我曾经梳理过自己对自己的评判，得二十多条以上，我是有多么的不接纳自己啊。
过去的自己是用自己的我不好的认知套在别人说的话里，一直用这个的眼光和态度看待别人的言语，去挑剔他们。现在的自己不套在别人身上了，只是还会耿耿于怀对自己的评判内容，我很弱。
当辰安老师问我们对自己有怎样的评价？对孩子又有怎样的评价？
我很清晰的坚定的表达了对自己的评判“弱”，我真的很少有那么清晰的认知，可见我对自己的这个评判是多么的坚固。我感觉小时候，很少有机会做事情，都是爸妈帮忙做，包括关于上学、工作的决定，我对我的认知就是遇到事情就害怕，害怕冲突，害怕自己没有解决方案，不知道如何面对，手足无措，也不会坚定自己的需求和想法，左右摇摆，瞻前顾后，所以觉得自己“弱”。
过去的时光，总觉得是原生家庭的原因，是爸妈的包办形成了这样的我。我一直沉浸在都是爸妈的包办的错，都是他们语言的错，都是他们权威对待我的结果。这样的感受和想法，跟随了二三十年。
包括之前看关于酒鬼老爸的故事，两个儿子的不同选择，一个选择成为滴酒不沾的人，一个选择和爸爸一样成为酒鬼，我会觉得是啊，同一个家庭环境长大的孩子是不一样的，所以他们两个不同，只是我从来没觉得这个不一样是他们自己主动选择的。
想起来，同样在一个家庭中长大的我和我哥，我就选择成为了一个听话顺从的乖乖女，我哥选择成为了一个叛逆独立的事业男。我想说，我是可以有其他选择的，我可以尝试去选择其他的方式做自己，从弱到强的认知和选择，只要变化一下，或者给自己一个机会做一个新的选择。
昨天给女儿穿衬衣，斜着系了两粒扣字，奶奶看见了坚定的责怪女儿说，你这是怎么系的扣子，有这么系扣子的吗。女儿说，妈妈给我系的。我过去说，妈，你懂啥，这是时尚。
看似不起眼的一个互动场景，我突然真的感受到，时代的不同，代际的差异，两代人的认知差异真的很大，他们过去对孩子的认知，和我们现在对孩子的认知，差异很大很大，我为什么还抓着那个过去形成的认知，那个爸妈的错，那个弱的自己，这些认知在去深深影响我现在和未来的生活呢？
看着孩子们，不去控制他们，因为他们属于未来，同样地，我也不属于父母的过去，我属于现在和未来的自己。
这些念头让我慢慢松绑，从过去的执念中。就像老师说的，我们可以从三个方面去努力，认知，情感和行动，很多时候，我们过多的在头脑层面思考，思来想去，心的感受方面和行动的方面就会缺乏，需要去平衡三者。
小时候做的事情少，那么现在通过多去做一些事情，多去行动，在一次次的做中，增加自己的力量感，增加自己正向好的感受。做自己长能力的事情，不停留在头脑与感受里。从简单的事情做起，比如走路。
写着写着，突然看到了王人平老师的一篇微博，关于成长型思维和固定型思维的解说，感觉好应景。给自己的认知和行动多一些选择和维度，事情或许有不一样的转变。
当我们陷入评判的时候，就好像认为大象的腿就是大象，我们的评判就是全部，就是最正确的那一个，当我们知道大象真正的面貌的时候，我们就知道我们的评判不是全部，不是唯一，还有很多其他的观念存在，给那些观念一些时间和空间存在，也许这样会让我们的评判慢慢减少吧。
2.评判孩子
好长一段时间，我都觉得当我不理解孩子为什么有情绪的时候，我就会控制不住自己，无法倾听，想要去说教。感觉是我突破不了的一个点，不知道为什么。现在越来越清晰的是当我不理解的时候，很多时候就是我产生评判的时候，你怎么好好的又有情绪了，无缘无故的，又没人怎么着你或者说又没怎么滴至于嘛，评判带来分离，因为评判，很难与孩子产生亲密感，孩子只会远离。
读《在远远的背后带领》这本书99页的案例的时候，我们来了一把现场体验，面对儿子和妈妈说今天跟别人打架这样的沟通内容，分别用了日常生活中的沟通模式，和P.E.T.沟通模式来沟通体验不同之处。
①日常模式：（第一句话就被点爆）
儿子：妈妈，我今天在外边跟别人打架了。
妈妈：怎么打架了，你受伤了吗，吃亏了吗/你怎么能和人家打架呢，打架是不好的知道吧（评判打架不好/加入自己的投射，孩子可别受欺负了/自己跟着掉入了问题区，接管了孩子的问题）
儿子：他想骑我自行车，我没同意。他就说我破车最多一百块，我说一千块，他就用脚踢我的车，实在忍不了，就踢了他.....
妈妈：为了骑车，至于嘛，两个人还赌气打架，你把人家踢伤了没有（试图说教）
儿子：骂我可以忍，踢我的车，给我带来财产损失，当然忍不了
妈妈：以后你两少在一起玩吧，都不是省油的灯（给出解决方案及发送了一条贬损性信息）
儿子：哼，谁愿意和他玩啊（不说话了）
当我们面对像打架这样的容易升评判、说教的情形时，很容易跟着掉入坑中，按照我们的思路，去讲解是非对错，应该如何做，慢慢地孩子不再愿意说下去，甚至遇到类似的事情不在和家人表达。
②P.E.T.模式（稳在自己这里，将球留给孩子自己）
面对同样的情形，妈妈的回应如下：
妈妈：哦，打架了
妈妈：嗯，你真的很生气
妈妈：他踢你的车，让你无法忍受
妈妈：哦。你觉得就是打死他，也是他自找的
妈妈沉默，点点头
妈妈：是的，打死人是要负法律责任的，听上去你有一点担心
妈妈：你担心对他的伤害有点严重
妈妈：其实你并不是真的想伤害他
妈妈点头
妈妈：嗯，好像和他较真儿也没什么意思
整个过程，妈妈都只是在确认和反馈听到的孩子的感受，以及沉默点头给孩子时间和空间，没有评判，没有投射，没有越界，问题始终在孩子那里，妈妈稳稳的在自己这里，慢慢的孩子通过自己的诉说和被理解到，会慢慢理清自己的思路和想到属于自己的解决方案。
这两个案例不同模式的应对，让我觉察到有的时候，就会因为担心孩子，把自己的各种投射安在孩子身上，然后就会接管孩子的问题；有的时候，是因为评判引发了自己的情绪，没办法把注意力放在孩子遇到的问题上。
孩子的事情，留在孩子那里就好，对彼此来说就很美好。
3.注意力在解决方案or发生了什么
当孩子有什么父母无法接受的行为发生时，父母最习惯的发问方式通常是“怎么办”，第一反应是怎样阻止孩子的行为。这样做治标不治本，如果不了解根本原因，孩子的某些行为还是会反复。
我前段时间分享的，因为工作原因，送女儿上武术课后，我要离开，然后让朋友帮忙送回去，我以为这是OK的，没想到刚送下，她就哭了，搂着我抱着我，哭的很伤心，说妈妈我想你。
对于这个场景我一直是不理解的，在那个当下，我是有心疼，也有无助，也有疑问，女儿是怎么了。只是我好像从来没有更多的从女儿的内在发生了什么，过去发生了什么去考虑，而是想要解决她说的想妈妈的问题，她哭的问题，孩子现在的呈现肯定是过去的一些经验导致的，就像当我们有一些情绪的时候，肯定是内在发生了什么，过去遇到了什么事情。
对于过去，我一直有愧疚的点是，那时候女儿和爷爷奶奶在家，我每天去上班，然后偷偷摸摸地离开，我内心对孩子有很多的牵挂，我想告诉她我去上班了，可是因为奶奶说别招惹她了，快走吧，又或者是我也害怕这样的情形发生，然后就默默的溜去上班了。找时间，我去和她表达下。
就像书中说的，遇到问题，不急着问怎么办，而是问发生了什么，这个问更多时候指的是问父母自己。通过问去了解更多，孩子发生了什么，有什么样的感受，不是急于解决问题。
在老师问对自己的评价是什么，对孩子的评价是什么的时候，我意识到对于我对自己的评价能想到的都是负面的词，对于自己的孩子有负面的，也有正面的。我还在想会不会有人对自己和孩子都是正面评价呢？
没想到，在我们几个人之中，真的有那么一个人，评价自己的时候是自信，评价两个孩子也是正向的词，她的笃定的状态，真的令我向往，也让我看到了自信与不自信的人的不同状态，我似乎找到了目标状态的一个榜样的感觉，似乎有了一条路径，一个方向的感觉。
我也很喜欢她分享的，关于和老公之间的沟通方式，晚上会聊很久，表达彼此的感受，也会很直接表达自己求夸赞的需求，两个人在一起，不去评判不去抱怨，很放松，两个人相识二十年，结婚八年，但依然保有恋爱的味道。
哈哈哈，我感觉这就是活出P.E.T.价值观的样子，给在意的人一个港湾，听到他，认可他，他可以很放松的和你在一起，彼此允许自己的样子，彼此接纳，这就是幸福。
看似今天的内容都是在自我调整~哈哈哈~