开心笑话：我姐在大学城开超市，昨天晚上有个学生来买西瓜

1.我了个去的，今天住宾馆，晚上下楼开车去买零食，发现有一辆轿车好停不停的刚好横在我车后面，把我给气的，好在车上有一个挪车电话，我照着电话拨过去，是一个男的接的电话我开门见山的说，您的车能不能挪一下，刚好挡着我车出不去了，那男的说不好意思车是我媳妇儿开的，问停哪了，我告诉他在某个宾馆之后，他好像非常生气的说一句马上过来，然后就挂了电话，兄弟们我是不是做错事了。

2.我姐在大学城开超市，昨天晚上快关门的时候有个学生来买西瓜，说只要买一半。我姐说晚上买一半的话另一半西瓜放到明天就不好卖了，能不能买一个，学生说我只能吃半个另一半也和你一样放到明天就坏了，一场生意正走向僵局时，边上一个和他一起的同学弱弱的说另一半我可以帮你吃掉啊.！嗯，那学生最后极不情愿的买下了一个。神助攻啊！

3.小时候，我们家在城乡结合部的小镇，开了个小卖部。有一天正是清明前后，雨下个不停，和20多年后玛莉亚台风登陆差不多我正在玩跳跳球，附近一个小屁孩不知从哪弄来一张100万的冥币到店里来买汽水。由于都是邻居就拿了瓶给他，哥请你喝不要钱。谁知他执意要给我，我还要玩跳跳球不想跟他扯了就把那100万收了。谁知那小屁孩让我找他九十九万九千九百九十九……我果断叫我妈打电话给他妈，让她拿一块钱到我家店里赎她儿子。从此就认识了这个二货。

4.陪三岁的儿子在游乐场玩，儿子玩疯了，怎么叫也不走，我吓唬他说:“爸爸走了，你不走爸爸不要你了！”结果我自己都快出游乐场了他也无动于衷。没办法我只好悄悄的躲在暗处观察他，等了半天，我实在忍不住了，几步走过去抱住他就走，儿子在我怀里大哭大闹，我刚走出游乐场，就被几个充满正义感的人围了……要不是儿子胆怯地喊了我声爸，估计我下场会很惨，虽然是误会，还是为他们点赞！

5.家里网络忽然就出问题了，我打电话报修了，正在家里发呆呢，外面有人吵起来了，我跑出去看热闹，原来是几个小学生，一见我跑出来，其中一个小男孩就嚷嚷：她出来了，咱们找她算账！说完就把我围起来了，还是那个小男孩，气呼呼地瞪着我，说：我这正打着游戏呢，没网络了，我还跟人打赌呢，这下完了，女朋友输给别人了，你赔！

6.睡前我坐梳妆台前贴面膜，老公躺床上给儿子讲《盲人摸象》的故事。当讲到第三个盲人摸着大象的腿，说大象跟柱子差不多时。儿子突然问老公：“爸爸，柱子长啥样？”老公愣了一下，抬眼在房间里四处找柱子没找着!看着老公的囧样，没忍住笑出声来。老公听到我笑声，朝我看过来，眼睛一亮：“柱子啊，跟你妈妈的腿长得差不多。”……

7.同事：“我这几天开始闹失眠了。你瞧瞧，都快要变成熊猫了。”我说：“我有个不错的催眠办法，你今天晚上就回去试试。睡前捧着你最讨厌的书看，一会儿就困了。”他点点头：“那我今晚上就试试。”第二天……我：“昨天我说的那个办法催眠效果怎么样？”他：“功亏一篑啊！我最讨厌学英语了，家里英文最多的书就是那部砖头一样的硬皮精装英汉词典。昨晚上我在床上捧着词典看了一会儿，好不容易开始犯困了，手一松，词典从手里掉下来，结果砸在身上那个疼哟，又生生地把我给砸醒了。”

8.老婆出差回家，怒气冲冲地责问丈夫：“你怎么把别的女人带到家里来了？” “我谁也没带啊！”丈夫辩解。 老婆又问：“还记得我在哪儿工作吗？” 丈夫说：“不就是在医学实验室嘛！” 老婆：“我在咱们的卧室里抓到了一只蚊子，可蚊子肚子里的血根本就不是你的！”

9.小曹新交了个女友，是推销保险的。为了讨好女友，小曹便恳求同事们的各类保险都在他女友这儿办。为了小曹的幸福，大家纷纷点头答应了。这天，一个同事把儿子接到办公室做作业。小曹很喜欢这男孩，一会儿递给他一块糖，一会儿塞给他一支铅笔。几次过后，男孩抬起头，一脸无奈地说：“叔叔，我只有一辆小自行车，要不……我也在阿姨那儿上个保险吧。”

10.昨晚上站在路边搭车的时候，突然想起了几年前大学的时候有一次我半夜生急病，呕吐的浑身无力，两个同学架着我出去打算打车送我去医院，可是一直没有车肯停。后来总算发现原因了——他们俩一个穿的一身黑衣服、一个穿白色上衣，中间架着我……，这不是黑白大哥嘛，哪里会有司机敢停车啊！