那天一直在思考，和你吵成这样，半夜还发了那么可怕的信息，虽然我心里其实是有种和你开玩笑但是让你思考的心理状态发的，但是其实恐怕也太过吓人了，其实我真的不懂爱，以为爱就是这么轰轰烈烈，而没有想过，其实我们关系甚至都没有确定，反思了自己的行为，确仍然鼓不起勇气，于是发了个狠和自己说如果自己能把那本数学全集学完，就打电话给你，那天我从4点起床，一直学习到20点，除了中间洗澡吃饭，足足学了14个小时，连我自己都觉得爱的力量真可怕，而我的勇气是一次一次被你壮大的，脸皮也是一次一次变厚的。
打给你的时候，我说我以为你不会接我电话了，你说我怎么那么傻，怎么会，你说你也准备发短信给我，我说，你准备发什么？现在发给我看，你没有发，甚至最后结束了通话之后，你删除了要发的内容，其实那会我应该有预感，你是要拒绝的，如果是想进一步，为什么不发呢?可是我以为你不会接电话的时候，你又为什么温柔的说我怎么那么傻？直到现在我心里好多的疑惑。
你说你在公租房，可是刚好信号不好，我追问了三次，你生气了，其实我到最后还是没有听清你讲的具体是什么，但是我听到你生气，好像提到房间，猜你是表达这个意思，告诉我你的条件，希望我不要心存幻想。
电话里你说我们明明面都没有见过，怎么好像经历了很多，其实我也同样有这样的感受，说来也奇怪，我真的觉得虽然我们才认识不久，但是你不知道为什么总是能触动到我内心深处的情绪点，那种感觉无可言语，我也纳闷了，自从遇到你，死猪一样总是睡不够的我，总是四点起来，而且还是处于精神奕奕的状态，我以前再喜欢也有底线，最爱自己的我，竟然总是怦然心动，我觉得我们好像几百年前就认识，好像曾经经历过什么这辈子要来轮回，你来的时候总是各种阻碍，让我既患得患失又很想克服所有的一切，坚定的和你一起熬过所有的流言蜚语。可是现在都没有意义了，如果我们真的经过了轮回，那这辈子你还是没有认出我来。
我问你在这里家庭的情况，和亲人交流多吗？兄弟多少？，你说怎么说好，担心的问了一句，是多好，还是少好，我以为你心里还是想要继续和我了解，所以才担心我心里对你的判断与打分，如果你从未想过靠近，为什么要有担忧呢？只是为了自己的形象吗？
我说刚认识你的时候以为你是一个可靠的大叔，可是相处久了发现你内心是一个小男孩，你问我那我喜欢大叔还是小男孩，你是介意我相亲的那个41岁的大叔才这么问的吗？不是想要掂量你在我心中的分量吗？是因为我对你的喜欢太多，所以没有新鲜感，所以才决定要离开的吗？毕竟太容易得到的东西，总是不会被人珍惜。
于是我问那你喜欢怎样的？其实我当下真的觉得你会是在乎我的，因为你前面那些在乎我评价的态度，你说那我嘚瑟什么？我以为是被我看穿的回答，原来只是惊奇我哪来的自信嘚瑟吗？我说我哪里嘚瑟，从来没有这么卑微过，你后来说话很小声的时候，不也是回答我说，因为卑微啊，做错事所以卑微，我以为你说的是前面没有好好对我的做错事，原来是不应该和我开始的做错事吗？原来这种卑微只是因为觉得辜负了我的 喜欢吗？
因为开头发现你对于自己的现状很介意，所以我特意告诉你，我并不介意，我说房子的话只要两个人一起努力，按照我们两人的收入，你觉得不能实现吗？你沉默了片刻，说可以，可是你小声的说了一句，可是三观也不一致。我没有追问下去，这也是我很遗憾的地方，我应该一一释义，因为当时的我，没有反应过来，你说的三观是什么？其实现在的我就完全不是刚认识的时候那种冲冲冲了，那只是一个假象，那只是我以为一个优秀女青年更招人喜欢，更有价值的假象，可是你已经不在了。
我说你总说只微信上的了解，为什么不电话聊，电话聊不香吗？难道电话费都出不起了吗？你小声的说出得起，然后聊了一个多小时的时候，提了几次要换你打给我，直到最后一次你温柔坚定的说我打回给你吧，你知道吗，就这一句，这么平凡的一句话，我也不知道这句话的点是什么？是你温柔的那个语气吗?我竟然有全身触电的感觉，我娇羞的说了一个嗯字，你说我是不是疯了，我实在不明白自己为什么这样？我的心，我的身体，已经不受我控制。
最后我欲言又止的说了那我们约定的明天，其实我是想说我还没准备好，那只是我随口一说的，和你确定一下明天是不是真的见面，也期待如果真的见面，你没有回答我，就这么一带而过了，其实连面都不愿意见，你那么懂得女孩子的心理，我应该要清醒过来，可是我的内心，至今叫到你的名字仍然悸动，甚至是进入这个写信的空间，都会悸动，这样的我，又怎么会愿意清醒过来。
我也忘了我们具体还聊了什么，每次聊天，总是有的没的能流畅地聊上2个多小时，这些都是我还记得的点和感受， 结束的时候，你的总结好似也隐约透露着拒绝的信息，你每次讲电话都总喜欢总结这次电话的发言，我开始以为我们谈的很愉快，可是心里又患得患失，很不安，一点都不明白你究竟是什么态度。