退无可退、逃无可逃，只能靠自己站起来

      当我亲眼目睹爸爸妈妈日渐消瘦、衰老的样子时，心里真是五味杂陈，不是滋味，他们含辛茹苦养育大我，可我却未能尽到一个女儿应尽的责任和义务…我不知道我怎么会混蛋到这种地步…从未能让爸妈心安理得的去享受原本属于他们的老年生活，却一直让他们在担惊受怕，心慌意乱之中度过一个又一个灰暗又无眠的日子，我简直是太不孝了，我怎么可以就这么一辈子庸庸碌碌下去？我怎么可以不顾虑我爸妈后半生的日子该怎么度过…

        我一直以来都是只顾自己的感受和只顾自己的利益，却从未考虑过爸妈的感受，我真的很不孝，如今的我真的想要决定改变了，可是眼睁睁的看着父母日渐老去，却又无能为力为他们做点什么、改变什么？如果我能在做每件事情的时候都能考虑一下父母的感受，会不会今天就不至于这样一事无成了…其实无论是做什么只要自己肯用心、肯努力、肯认真的去做，那么我也不至于一直啃老到现在吧……

          事到如今，我才算是真的明白了为什么儿子一直都是长不大的孩子，为什么他一直都在拒绝长大、拒绝成熟，因为他有我这么一个不负责任、思想不成熟的妈妈在拒绝长大，他又怎么会去长大呢？原来真的如张德芬老师所写的一本书——《遇见未知的自己》里面那样写的：“亲爱的，外面没有别人”。真是感受颇深啊…真的是没有别人，只有自己在作怪、只有自己在搞破坏…那个内心深处搞破坏和拒绝长大的孩子的威力（破坏力）太强大了、也太可怕了，因为一旦她拒绝长大、拒绝改变，那么任由谁都无法将她感化、也无法让她真正的改变，只有一个人可以做到，那个人就是她——自己！

      我现在真的觉得是太对不起爸爸妈妈了，他们那么辛苦，辛辛苦苦将我们拉扯大，不容易，而我呢一直都想不到该用一种怎样的方式才能报答爸爸妈妈的养育之恩…我知道爸爸妈妈养育我们从来不图什么？可是我心里不舒服，尤其是当我空手回家的时候、尤其是当我看到爸爸妈妈吃穿用度都依然还还是重复着以前的模样时，那种锥心之痛真的很难受、很不舒服，但是我应该怎么做呢？我应该做点什么才能缓解这种情况呢？以前我也干过很多工作，地板厂、餐厅、直销、微商、等等…可是却没有坚持着做完一件事，这是不是就说明了我很差劲、很没耐心…我难道就要在这种情况下继续循环着以往的经历吗？难道我还要继续假装下去吗？我真的无药可救了吗？错，错，错，你简直是大错特错，内心里的另一个声音对我说：“别放弃、别灰心、你只是还没有遇到一份让你真正热爱并投入全部热情的工作而已，并不是你做不长久”事实真的如我所想的这样吗？我不敢确定，我只知道不甘心就这么下去…我想改变自己、想出人头地、想赚钱、想买房、想买车、想实现自己的人生价值……你真该好好想想了，到底是想要怎样的人生？

        不管是微商也好、地摊也罢，如果你选择了，就请坚持做下去，别再轻易放弃了，当你看到身边的人不是买房就是买车的，你心里作何感想呢？既然没有父母可拼、也没有老公可拼、那么，你只有你自己可以拼了，请你务必尊重自己的选择，也请尊重一下真心替你着想的朋友、不是别人每天闲的没事干，非得让你去做微商，你做与不做，对别人没有任何的影响，相对你来说却是失去了一份可以彻底改变自己的机会…既然选择了要去做，那么就请你认真点、努力点、拼命点、微商也好，地摊也罢，都是贵在坚持，贵在认真、贵在努力！加油吧！孩子他妈？你已经退无可退、避无可避、躲无可躲了……