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    我从十楼的窗户看下去,只觉得腿发软,头一阵眩晕,只得露出个头上半身趴在窗户上,我只是想晒晒我这快要发霉的身体而已,它在床上已经躺了一个月,它的主人忘了给它清洗,两个月没有洗澡,没有刷牙,没有洗头,没有换内衣,没有换床褥,它散发着难闻的气味,难闻的气味是听别人说的,我已然习惯并爱上了这种味道,那是颓废绝望的的味道,他们的品味还不足以让他们能欣赏这种味道。

    我点燃了一支香烟,跟往常一样我被呛得不停的咳嗽,我猛吸了一口后回屋扔掉了手里的烟,拿了一瓶白酒,继续趴在窗户上喝起来,咕噜咕噜嘴里含着一大口白酒,这味道,简直令我难以下咽,胃里一阵翻腾,整个胃都快要被我呕出来了,嘴里的酒全洒了,落在了楼下来往的行人头上,他们摸了摸头以为下雨了便加快了步伐往前走着,我被他们的愚蠢的行为逗乐,咯咯咯的笑了一阵,我只得放下手机的白酒,就这样无聊透顶懒洋洋的一动不动的趴在窗户上睡着了。

      我又梦到了他。

      梦里的情景:我趴在十楼的窗户上安静听着坂本龙一的曲子,望着地面发呆,他从在拐角处走来了,我兴奋的大声呼喊着他的名字,可我的声音好像失去了传递的介质,声音只在我耳边回荡,却无法传递到他的耳中,他继续走着,我只能目不转睛的盯着他希望他抬头。他抬头看到了我,大声笑着,转眼他的脸色阴沉了,整个人变成了灰黑色,钻到了地底下。我在地面上看到了他横躺着的身体,面目狰狞的想要拨开什么东西,不停的挣扎着,用焦灼渴望的眼神看着我,希望我救救他,我急得一跃而起,飞出了窗外,以惊人的速度落在了地面,趴在地上动弹不得,可他却不见了。

      我惊醒了,一身冷汗,打了个寒颤,赶紧把头缩进了屋里,钻进了被窝,痛哭流涕。

      两个月前他从十八楼以惊人的速度落到了地面,从此与这个世界隔离。临走的时候没有留下任何遗言。那会我俩正处在热恋期,我从来没发觉他有什么异样的行为,也不知道他因为什么原因自杀。我恨他,恨他临走前没通知我,恨他没有告诉我他爱我,恨他没有告诉我希望下辈子能和我在一起。我就是这么个自私的女人。他把我当什么人了,难道仅仅是他用来疗伤的一个随处可找的普通女人?可我却把他当作我一生最爱的男人了。我没有去参加他的葬礼,我恨他。我已经不爱他了。

      他走后,我每天精神萎靡,总觉得睡不够,于是干脆躺在床上,饿了就点外卖,吃完了继续睡觉,就这样躺了两个月,每天依然昏昏沉沉。只有在梦里我才能见到他,我才有机会问他爱不爱我,问他下辈子还愿不愿意见到我,才能告诉他我恨他。可每次我做梦梦到他,他都离我很远,任凭我多大的声音呼喊,他总是听不到。我坚持着睡觉,坚持着做梦,相信总会得到我想知道的答案。

      阴雨绵绵的一天,我趴在窗户上听着雨声,听着听着睡着了。他飘在空中来到我的窗前,这是梦中我们第一次离得如此之近,他温柔的抚摸着我的头,亲亲的亲吻着我的额头,我像只小猫一样乖乖的享受着他温暖的手掌在我头上磨蹭。我问他爱不爱我,他没有回答,问他下辈子是否希望遇见我,他没有回答。他的身边突然出现了一个女人,也飘在空中,长发飘飘,样子楚楚可怜,女人含情脉脉的看了他一眼,他把放在我头上的手挪开牵起了她的手。转眼女人披上了婚纱,他西装革履口袋里别着朵大红花,幸福的走在红毯上,我看着他们的背影离我越来越远,我伤心极了,想要跟随他们见证他们的幸福时刻,当我想走上那鲜红的红毯上时,一脚踩空了。

      我惊醒了,却发现自己真的踩空了,悬在半空中,眼里的泪水一直流着,我终于明白他为何自杀,以前的那些疑问我也得到了答案,我只希望到了另一个世界后不要再遇到他。 我砸在了地上,永远的离开了这个世界。

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