，飘飘摇摇中找到你
我是二十六岁还不到的Bo，感谢你这一方天地
老朋友们都被停服了，从51到网易博客到这里，今日先说一声
晚安
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BEAUTY AND THE BEAST
2017-08-16 00:03:27| 分类： 默认分类
这是一朵花的花语。
若是对照上一篇的日期，这留白的一年过得潇洒又悠闲。暑假拿到return offer后，彻底把找工作和“金融”相关的东西抛在了一边，义无反顾的奔向了德国的冬天。抱着吃大猪肘的单纯心愿，未曾预料能走过欧洲那么多城市，能亲历一场柏林的大雪，能被房东的乐观热心感染和她一起穿比基尼在花园乱晃。大多数的日子慵懒而又简单，没有落笔。许多有感触的小幸运都在邮件里和大叔提及，便也没有到这里。
时常会怀念高中时读书做笔记的感觉，怀念那些一本正经写在纸条上分享的句子。我们那样郑重、也陶醉在自己或朋友的字字句句里，不觉得有任何的不妥或肉麻。脑袋里快速闪过许多中学时的画面，那些温暖简单而又强烈，同时也在逐渐成长着距离。今日不单是来怀旧，而是感谢大叔带来的这久违的感触，让人突然可以有底气的相信：时间，也并未带走什么。
相识是15年夏天斯坦福的一堂周末课。 As most summer courses are open to the public, we had very diversified classmates. Hassan and I was in the same group for mock interview practice and we had coffee together after the class. He went to MIT in 1972 and founded his own company in 1993. I was quite surprised that he registered lots of courses in Stanford and Berkley to learn soft skills in his age...I was even more surprised that I didn't feel any generation gap when I talked to him. I didn't expected we could keep in touch frequently or meet again after I came back to China. Life is amazing. Somehow, we just keep writing to each other, discussing movies via emails and I asked lots of his suggestions when I made crazy decisions...(such as going to Germany and applying Stanford graduate school).
我们可以讨论《驴得水》，讨论《色戒》里王佳芝发现自己快要爱上易先生，却没有人可以为自己做任何事时候的孤独，讨论《神探夏洛克》里处处的伏笔。甚至，可以用蹩脚的英语翻译自己大学时对杜拉斯的《情人》和虹影的《英国情人K》的感受。17年2月，大叔来英国开会，出乎意料的给自己放假10天，我也出乎意料的同意一起去东欧晃10天。维也纳一起听了小提琴协奏，一起去最老的咖啡馆吃早餐，自驾的路上看前窗玻璃外的夕阳，并且在加油站成功拐带按照医嘱只能吃seafood和蔬菜的大叔来了一顿豪爽的汉堡王。我感觉自己像带着半个爷爷在旅行，而神奇的是，他一路上都在缓缓的普及着许多历史和知识。“I feel like another Wenbo is blooming" 大叔会用他巧妙的英语，让我受鼓舞般的和他聊其他人听起来或许可笑至极的想法。
大叔上周来新加坡开会，很幸运半年时间又见面了，周六周日基本都待在酒店里的咖啡店闲聊天，周六晚去Marina Bay随便走，发现居然是他第一次来这个标志性景点。我问“How many times you have been in Singapore? More than 10? And you spent all you time in taxi, hotel and airport?" 他笑着表示我知道的太多了。那一瞬间，突然很感激他能抽出时间只是来闲聊天。周日晚吃牛排喝了一瓶红酒，大叔回来路上多说了几句话
"You don't know that we are so similar and I can feel the connections between us." 我开玩笑说大哥你这么聪明我可connect不上你的频率
" I hope there is another 40-year old Wenbo"
"Why?"
"Then I will try my best to win her heart. But life is strange. Now we are here for friendship forever"
"......hahahaha, I probably will forget everything after I wake up tmr morning."
"You promise you will. Sometimes I miss you, not miss you physically but miss talking with you."
我表示自己英语不好加上喝多了没有接话。心里却觉得 那句" I didn't miss you physically but miss talking with you"感动的要流泪了...我深深的明白大叔什么也不会再说。原因他早就告诉我 "What matters most is not how we think but how we do it."
Miss talking with you as well. 非常感恩.
少年不知愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁
2016-09-24 15:00:26| 分类： 默认分类
蓄谋了这次的文章有多少次，又有多久了呢？已经记不清是深夜加班回来的路上，是恍恍惚惚的工作日早晨，还是莫名其妙大哭崩溃的那个周末。
这个夏天，我是度过了还是错过了？平衡工作和生活方面，好像做的很糟糕。即便是难得10点多下班，也会莫名其妙的看一些肥皂剧到凌晨。好像习惯了每天拖着疲惫的身躯，习惯了周末被老板的微信扰乱一切。抱怨和脾气在这个夏天疯长，我从未这样盼望过时间快走，那态度已经不止于挥霍，而是摒弃。你在摈弃自己，摒弃未来的生活，好希望一瞬间一切都能过去，但细细想来又不知到底有什么能够真正过去。
有一天从地铁口走出来，天马行空的脑袋里突然想不出一件让自己提起兴趣的事情，美食、旅行、朋友、家人甚至是自己未来的孩子.....一切的一切又有什么意义呢？人活着到底有什么意义呢？我被自己的想法吓了一跳，同时发现无法反驳的瞬间，心底是从未有过的害怕和冷。想要哭，可是又好恨自己究竟是怎么了，我明明看起来又幸运又努力，一切都刚刚好的样子。可是那瞬间我知道一切都不好。我只想哭，想要喝酒，但又不想联系爸妈或者朋友。
你只觉得孤独，也觉得无望。你不想要这世间。
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一个多月过去了，凌乱的文字已经还原不了那个周末的晚上，实习到了最后，大家的照顾和欢送也让我忘记了自己那些负面情绪。直到大叔写邮件提醒我说，每天15-16个小时的枯燥工作和睡眠不足或许是那些情绪积累的源泉，选择工作的时候我应该好好考虑，至少记得分析问题究竟出在哪里。
抱抱你
梅子红烧猪手
2016-05-27 23:22:51| 分类： 默认分类
婉宁在暑期实习前回国来了，昨晚一起住在关关简单整理过的房子里，重复一些老段子，也聊一些近来发生的新鲜事。第二天一早黑皮送走了爸妈之后来和我们汇合吃饭。越长大，越不知道该如何定义亲密关系。
我们晓得他回国后是提前来上海陪爸妈看病，但是婉宁和我都没有继续问下去，吃饭间也无非是调侃大家吃肉的本事，虾饺恨不得一次点好几份，再或者就是谁又有了女友谁又换了男友，三个人都不是太热衷深八，所以有些时候也会突然没有话题，没有有趣的话题。饭局临了，黑皮问我是不是在上海实习，他6月底到八月应该一直在上海陪爸爸化疗，我听到关键词心里一触却没有很吃惊的追问，他继而淡定的说爸爸是淋巴癌有点严重因为是转移病灶，这时候婉宁问道：是和前几年的白血病有关吗？黑皮说并没有关系。
我能感受得出黑皮并不需要我们表现出任何的惊讶伤心或者安慰，他很淡然的说他从美国回来后才知道，妈妈一直在哭，哭有什么用呢，人还在哭什么呢，能治就尽力去治，不能治也没办法。我安慰说女人可能就是更加情绪化，加上早些年爸爸白血病治愈的时候肯定也经历了很多磨难。
吃完饭散了，自己心里一直空落落的，我不知道如何定义我们三个的关系，我们是那么独立的个体，很少互相寻求安慰，分享更多的是三个人偶尔的小八卦，夜宵，简单的说笑和他们这两个相机控的照片心得。可是每次见到又总像回到我们大一大二每天窝在一起做做志愿者活动或者吃东西的那些瞬间，温和却又无法忽略的开心。黑皮会突然冒出来说自己和异地恋四年的女友分掉了，又会突然说爸爸生病了，但并没有多余的情绪，依旧是乐观充盈的生活，甚至不需要你去揣测他是不是隐藏着自己要崩溃的内心。三个人好像每个人都在handle生活，尽管有多多少少的不如意和突如其来的意外，很少安慰，但想要共度一段时光。不需要太长，一顿午饭，一次游乐园，几天短途或者畅想未来选一个国家长一些的公路旅行。我钦佩又心疼他/她，但是你听到有一个声音在告诉自己：不需要表达。
我还是爱你们呐，咕嘟咕嘟热气腾腾的梅子红烧猪手，好好吃。我们要很勇敢，很用力，很用心，在这个世界。
亲亲我的宝贝
2016-04-27 20:30:07| 分类： 默认分类
大一的时候，淅淅沥沥的下着雨的春天，和青志队的朋友去了闵行的一家养老院，心有感触而不能平，到现在都还记得那里老人屋里的消毒水味道和清洁阿姨不用我帮手时说--"小孩子不要碰这些东西"
时间很快，2016年了，大学毕业，也没有做什么事情，按道理讲我现在研究生在读。来到上海儿童医学中心的宝贝之家，是2016年4月27日下午。这里的孩子大都是因为当地福利院的医疗水平有限被送来宝贝之家获得更好救治机会的，所以无论视觉可见与否，他们大都经历了大大小小的手术，鬼门关走了几遭。
不知道从什么时候开始，我把不想要孩子的事情挂在嘴边，慢慢的自己也开始认真考虑这件事。因为大概就是未来十年间要做决定的事。或许和妈妈有些相似，凭空想象，我对孩子也没有太多的耐心和亲昵，并且害怕一个小生命降临带来的责任和两条生命线交叠后的改变。尽管一切言之尚早，但自己总是下意识里不断强化这个想法。于我而言，没有传承生命的必要，但是做一位母亲或许本身就是身为一个女儿的责任。不能承受的生命之轻，所以无需无限扩大自己的需求。
很难亲密的去哄小宝贝，当一个孩子被护理阿姨抱下来，双腿都是石膏，摇晃又柔弱地坐在软地板的边缘，我忍不住的要去扶一下，其他小朋友大都可以走路，人群围着他们，我说，姐姐抱你到中间去好不好，他没有说不也不哭闹，我小心翼翼的抱起他，他柔软的小身躯在我臂弯里的一霎那，我好怕他会痛，也觉得自己突然无法接受，还是好心疼。不敢用力，小心的托着他的小屁股，直到他慢慢地放松下来倚在自己的胸口。小手也无法正常伸展，手臂很难抬起用力，就算是玩具车上最简单的声音按钮，他都要很费力的抬起整只小手去摁，不一会儿小身子就都出汗了。最开心的笑了几次是暗暗帮助他让他尝试着站起来或者自己抱小球。一次玩耍，每一天的玩耍，或许他的愿望一直像今天这样简单，站起来，抱玩具熊，丢小球，都能自己做。一直轻轻抱着他，感受他每一次努力后小身子出的汗。软弱的我除了心里难过当时并无其他。
要了负责人的联系方式，想要以后的空余时间再来。回程的出租车上，我一直在想自己究竟能做什么，容易感怀，却一直都是走过的路人。希望幸运又坚强的他，能继续幸运又坚强下去。关怀与安全感，感恩。
惊蛰
2016-03-17 23:12:47| 分类： 默认分类
惊蛰已过，马上就是春分
不知是气候有变还是我过去不曾留意，今年放佛是在上海后第一次听到春雷似的。
印象里，上海的雨总是闷着下，不急不躁的落，甚至一周多都不肯给人见太阳，冬天里是这样，湿热的梅雨天里也逃不脱。大概两周前上海第一次回温，宿舍前的玉兰开的淋漓尽致，在一朵都不肯再收着的时候，就降温落雨了，那是今年，听到的第一声春雷。
白花瓣在雨疏风骤里落尽，颜色也一下子萎了，突然想到原来在闵行，也是春天几场雨过后，簌簌的香樟树红叶往下落，还有黑色的小种子，骑车的时候自己还要特地绕到种子上听啪啦啪啦的爆裂声哈哈。也有一些环卫工人不会及时清扫的偏僻小路，简直美。刚落过雨也显得安静又清透，只能模糊的用力记住，因为照片拍不出。总忍不住捡地上的香樟树叶，在书里夹的久了也就枯了，可是来年再见到，还是忍不住再拈起来，好像是为了私心妄想偷走一点这园子里的美，又或者，想让这园子记得我来过。
寒假回来后，宿舍的那盆2个多月没怎么动静的小绿植，抽叶的速度飞快起来，茎也舒展了许多，即便是蜗居在这小小的屋里，隔着书架、窗帘与玻璃，也可以这样心有灵犀的生长着。 看见玉兰花开的时候我也怀念过闵大荒里胖胖的香樟树，矫情的想想往事不可追， 有一天偶然间一抬头，才发现。
宿舍出门的食堂路上就是香樟树。
hi 北京
2016-02-24 23:18:34| 分类： 默认分类
明天就是淡马锡的ACE面试了，下午从上海匆匆赶来，吃一碗暖暖的夜宵，准备要睡了。现在本应该乖乖早睡或者在准备一下简历和latest news，不知怎的，却想记下这一天。或许以后还有很多个这样的日夜。
送你一支百合
2016-02-17 22:04:05| 分类： 默认分类
昨晚坐在床边想，哇，又是假期里的最后一天了呢
归家的时候会放松掉所有神经，几日内哪怕有不顺心的事情也不以为意，大大小小的喜怒哀乐都抵不过一句［马上就要回家啦
每次收拾行李再离开，就好像设定好的程序不会出差错，不知道爸妈是否已经习惯自己一年只在家呆20多天。不再如十七八岁时，对外面世界向往的兴趣逐渐减退，耍无赖似的想在家多做一天猪，有时候看着爸爸妈妈，又会胡思乱想——你们究竟为什么这么爱我，好神奇。 渐渐长大，叛逆的那个自我渐渐缩回正常，开始感到越来越多的家庭温暖和自己的怯懦。我会疑惑父母为何能这么爱我，是因为扪心自问我并不知道自己能否给得起这样一份爱。现在的我并没有父母的那一份勇敢。
此时明白过来的我，只是想抱住妈妈撒娇，说，我不想长大。
这样在心里想想，恍恍惚惚入了梦。
第二日高速路上开的很顺利，检票前1个小时就到了高铁站，张贝宁很开心说，姐姐我们可以再玩一小时啦，我说候车室你进不去哦，跟姐姐说再见咯。他突然抱住我，眼睛也红了，头埋在我衣服里不肯抬起来。
所以，也是第一次不知不觉中说出，姐姐也很舍不得你，回去要乖哦。
突然想起寒假里他突然转了性子，竟然剥了一小堆瓜子仁给我吃，那味道，恐怕以后很久很久都记得，还有他淘气的童音。
回到宿舍打开箱子，照例拖地擦桌子，把仿佛昨天刚收好的东西重新归回原位，台历打开来，写下 下周一第一个deadline。矫情的想，这感觉像是温暖的羊水里沉睡的婴儿突然被人叫醒带到隔壁另一个世界里——想睡过去又想哭闹。庆幸的是，打扫卫生时还刷干净了玻璃插瓶，放进了一支半开的多头百合。
送你一支今日的百合，花要开要落；豌豆公主伴着时光。我来保护TA
木头人
2016-02-06 20:29:50| 分类： 默认分类
不曾发觉的，明晚就是除夕了，又是一年春节。
一大早在人行道陪小魔王玩木头人的游戏，早已不记得规则，只当是哄着他打发时间。忽的一转头，背影好熟悉，是hp，一下子有些愣神，出去读书7-8年时间，每次寒暑假在马路上晃悠的时候总忍不住要想，倘若突然马路上撞见了会怎么样。这七八年的时间，那些林林总总的变迁，总也难得意外撞见一次。看着他的背影仿佛也能看到他那不自然的不紧张，我晓得他认出我。从青涩的中学时代，一步步经历着我们所以为的难以忘怀、义无反顾和最后的疲累，原来叛逆的小孩子，偷偷约出来见面的小孩子，现在这样安静的走过，连打招呼的勇气都不再了。或者，原本，就很难强求故人平静而热络的照面。突然袭来的紧张也并非是因为一切如初，只是许多活过的记忆突然跳出，讷讷的愣一会儿才能平复下来。
与其说是完全放下心中的牵念，倒不如说是终于可以直面，前几个月R不知想起什么来，突然把他空间里许久前有关我们的说说截了一条来，当时我还在开班会，低头一眼看到居然真的要涌出眼泪来，下课后走在校园里，想到从二中那个校园开始，走到闵行的大园子，如今又读研，三个校园，为什么我还在踱步的时候因为同一件事在矫情，我好气自己。后来我想，大概真的就是放不掉吧，就像是疤痕体质，因为留下的太深［并没有说hp留下的就是伤害或疤痕的意思］只是那的确是有限的活过的岁月里雕琢最久的一份记忆，或许这一生我都会牵挂，都不能云淡风轻。所以，又能如何呢，时移世易，倒不如坦然接受，也感谢关关潜移默化的教会我坦然。
说到记忆，只想到好久没和高中老师联系，还有小茜，不想再絮絮叨叨的说，只想打个电话问好去。
你走过来，看到你的1-2-3秒，木头人，不许动。那些无关紧要的波涛汹涌，唯有珍重。
哪怕用尽全力去珍惜这一分这一秒，天南海北的人儿，心中的无限天地，都难免有遗失和怅然。每一瞬的时间和生命，就像是刚刚端上来恰到好处的鹅肝寿司，要闭上眼睛和饭团一起静静地嚼，忘乎所以地去品味，让每一处味蕾都记得。
未来永远值得期待 草稿
2015-12-31 23:16:06| 分类： 默认分类 草稿
现在是2015年最后一个钟头不到，我在空调温暖的呼吸里昏昏欲睡
想要给新年一点仪式感，诸如收拾妥当宿舍书桌以及衣物，买一大束新鲜的红玫瑰，把台历掀过2015年的最后一页
不曾想到上午大姨妈突然造访，这一天就蜷在床上应付腹痛，冷水不敢碰只能把宿舍留几天再好好打扫
一年前的现在，大约还在外滩冷冷的空气里和朋友大声讲着新年愿望，大四各种疯得理所应当，未曾预料这样快又是一年，仿佛所有的音容笑貌都还是转眼之前的事情。大学毕业，开始新的专业，爱上一个人，潜移默化的蜕变，2015当真是带给我许多许多吧。
2015年1月，寒风凛冽的在驾校练车，发小不经意的提到胡泊在我对面的小组时我还是忍不住有些紧张
2015年3月，转眼间大学最后一个学期，不记得有何特别
2015年4月，我放不下心中的念想
但你还仍在幻想****你的明天
2015-11-30 23:04:34| 分类： 默认分类
刚刚收到了中金直投部的小哥电话，自己费尽心力制定的翘课实习计划还是没能成行。
昨日一整天一直忙到凌晨2点钟来做这份实习笔试的行业研究，因为想要表忠心所以并没有选择可以让你早睡然后第二天继续完成，大概是因为自己身体对晚睡的调节机制实在太差，2点钟在床上迟迟难以入眠，三点多钟缩在被子里时精神抖擞得甚至有种要流泪的矫情。谁让我想要呢
招实习生的小哥大概听说了我们院课程非常多，反复跟我确认我可以实习的时间，然后最终告诉我老板还是希望一周五天，他很欣赏我的面试和研究报告，最后一句是非常抱歉
原来长大后没什么了不起，还是会犯错，还是会迷茫，还是会在患得患失又难避得失中度过每一天
挂掉小哥电话的时候，心里一股怅然若失，原来用心努力过最后错失是这种感觉。研究生以来，终于有了第一次自我感知。
我想自己现在大概已经成了一个很无趣的人，话题里多半是实习和工作。然而
我曾经失落、失望 失掉所有方向
直到看见平凡，才是唯一的答案
但你仍然还在幻想，你的明天
有时候大概疲倦加之一点点堆积的孤单，就会触及泪眼阑珊
加衣
2015-10-31 00:11:22| 分类： 默认分类
前些日子，在宿舍跳罢了有氧操去洗澡，出来的时候看到一个大约十岁左右的女孩子
瘦瘦的，还没到穿内衣的年龄，不知怎的，看得我有些恍惚
原来一转眼十多年的时光就过去了
记不清什么时候买了第一件系带的小背心，却仍旧不好意思穿
记不清什么时候头发渐渐蓄起来，声音渐渐低下来
记不清什么时候，心中那个叛逆的自我一点点膨胀，又一点点消逝
虽说活在当下，是讲了许多遍的道理
每每想到往事不可追，仍旧感怀在心
研究生的生活悄无声息又步步紧逼着自己向前走，不要问我去哪，能说清楚的好像只有自己从哪里来
没有抗拒，也没有太多的期待
这几日上海终于在落雨后降温，那种熟悉的湿冷的空气，终于伴随着某一天出门时不由自主的冷颤来了
虽然怕这边的冷，也早就熟悉了四年的冬夏，只是趿拉拖鞋去洗澡时会突然想到四年中熟悉的人们大都在远方，可能凌晨2-3点还在赶着他们的due，而自己凌晨时在另一边裹着毯子做表格
熟悉的冷还在，可你们已经不在
唔，道理都晓得，我只是在聊闲话
小茜寄来的黑糖饼干好吃的
如果你明天就会离去，你会对我说什么？
天冷，加衣
千里之外 草稿
2015-09-04 23:16:51| 分类： 默认分类 草稿
四年来的相处，小明不似那种有太多深情的人。她去美国后我们常常微信, 谈论无非课程压力和每日进步的厨艺。
不知道为何，总能感觉到那头她的轻叹，大概是因为原来她总是笑话讲的最多的那个，常常手脚并用，即便是在嘲讽我的时候也能将我逗得直不起腰。每晚背着大书包回来，她几句话就把烦闷消得一干二净。这几次聊天她偶尔也说好山好水好寂寞，朋友圈的状态也空空的。
回想起我们在宿舍有一搭没一搭的闲聊，仿佛还是转眼之前的事，读书的时候总不觉得别人口中的大学有多么的好
邱
2015-08-25 23:52:17| 分类： 默认分类
这几日接连下雨，秋天的凉意逐渐明显。
不知道是不是下雨的原因，脚踝吃痛的厉害，这次五月份穿高跟鞋从台阶上摔下来，原来骨折过的脚踝扭得更厉害了，经常痛的可以蔓延到小腿，医生看过，药还没有吃完。
有时候也会很害怕, 习惯两只脚明显不一样的感觉，从五月到现在都在担心以后会不会真的爬不了山，穿不了高跟鞋。像现在像今天的深夜，滚在床上还是能感到脚踝吃痛，没有什么人可说，因为大概能猜到别人也不晓得怎么办。
有时候就是简单的病痛，引来几秒钟的恐惧，就能化成好久的顾影自怜的悲情。
灯火阑珊
2015-08-22 23:55:08| 分类： 默认分类
期待许久的回家路，终于在明早得以成行。
今晚收拾杂物，把一些不必要带回去的行李寄存在道哥那里。
道哥宿舍进了一只猫咪，我漫不经心的说它肯定是饿坏了呢，肚子瘪瘪的。道哥说，恩，她刚刚生了小猫好像。我轻轻摸了她松松的肚子，乳房也瘪瘪的，突然想给她找点吃的。于是下一幕就变成了我拿着道哥夜宵的白煮鸡蛋在喂她。吃的很慢，或许并不太合胃口。这时候不知哪里又冒出一只更小一些的黑色喵，怯生生的不敢靠近，正在吃鸡蛋的猫咪呜了一声就把小黑吓走了。我把手上剩余的鸡蛋留下，也起身拍拍手离开了。
走到楼下，一转头竟然看到小黑飞快的跟着我下楼来了，在裤脚蹭来蹭去。绕着我的自行车转圈，还是怯生生的，一下一下试着来蹭你。难能见到猫咪这么黏着你，黑夜里巴巴的眼神闪着光，也就是一秒钟，我说，小黑你等我噢我去买烤肠。
风一样的骑回来，却找不见它了。
学校里猫很多，每栋宿舍楼下都有那么几只，回去路上我很快把烤肠打发给其他猫咪了。它们一样的饥肠辘辘，可是满脑子想的还是那只怯生生抬起头让我摸的小黑，想着它的眼睛，想着它飞快跟着我跑下来的那一瞬。
原来，这世间的偏爱不是没有道理。相似的人或事总有千千万，都抵不过独家记忆。
刚开始倒时差的那几日，早上6点必定准时醒，饿得起床。校园安静的让人忍不住多走几步。毕业生宿舍装修几近完工，我绕到东1去看，车棚旁边的半米高的栀子花树全部清光了，新草皮大概更方便些吧。一个月后那些新来的孩子们，可能再没机会一出门就嗅到潮湿雨季里奶味的花香了吧。
9月，他们就像四年前的我们，不会想到这里曾有过前人惦念的无数个夜晚和故事，亦不会想到几月之前这里是怎样的光景。不思来者，也看不到过客，当我们还是这校园的孩子的时候，我们从未想过失去，安心的活在这一切难返的美丽里，而不自知。
最近这一周回到交大，每每遇到学弟妹，打招呼时他们总不免问“学姐怎么还在学校？”一番解释过后自己也忍不住发笑，总有种自己阴魂不散似的错觉。可是总有几个瞬间，想起无数个曾经的画面，怀念每个人的脸，好像是，怀念。
22岁。在每个孤单的夜晚，拥抱每个人。
来慢慢消解，这滋味。
It has been so long.
2015-07-20 09:04:10| 分类： 默认分类
当去年夏天被告知51网站的博客服务器将逐渐退出服务时，已经不能够再新增日志。很久后的一天，荆有些郑重的跟我说，你已经好久没有更新过51了。或许机缘巧合恰好给内心深处的迷茫和懒惰以借口，在这一刻之前，我未曾想过什么时候 会在哪里继续。
现在是傍晚5点47分，窗外亮得还像是国内下午2-3点钟的样子。没写过东西的这一年里很多次，句子都已经荡漾在了嘴边，我甚至要提醒自己“学校这条路上因为落雨而铺满的香樟树红叶实在太安静太美，请一定一定写下来，这样的时节，这样的雨，这样静谧的路和这样一瞬间的叹息”然而并没有，当我埋头刷着手机里并没什么更新的朋友圈，当我结束了一天的嬉笑，躺在床上什么都不会想，日子这样过去就这样过去吧。
经过了毕业季的兵荒马乱，最亲密的朋友又开始四散。前段时间被王小茜说到我不在意她时，心里慌乱的竟然无法反驳，好像已经开始不知道如何表达关心，然而这或许也是借口，是因为生活已经揉成一团，开始越来越不在意生活里真正重要的事情，甚至都并不想在意自己在想些什么，在往哪里走。
在太平洋的另外一端每天好多感触，却没想到说到这里已经词穷。只当做一个全新的开始吧，我在重新把自己再拼装起来呢。
I‘m back.