无题

  总有那么一些事，一些人会深深触动你内心那个禁闭了的开关，然后会疼得你泪流不止。那些在她们觉得很难接受的事，对我来说已经非常幸运了。我错过的，是有他看着快乐成长的青春。我错过的，是有他祝福的未来。再过5个多月，他离开就十年了，尽管如此，我还是无法接受和忘怀他已经离开的事实。以前有他在家，什么坏了，重的脏的活都是他做。他离开后，我就什么都会了，多重多脏的活我都会了。组装家电家具七七八八的以前都是他做的，现在轮到我来做他的接班人了。我从小女孩变成了女汉子，很厉害的样子，但是这不是我喜欢的。以前春节，家里的对联都是他贴的，现在变成可以自己贴。鞭炮都是他点的，现在变成了我的专职，其实我也很害怕点鞭炮，但是这活一做就做了快10年。

  曾经他刚离开的时候很恨他，恨他的自私，恨他不听话喝太多酒，把自己喝倒了。恨他那天那个下午说的那句：如果我活到一半就满足了，所以在他生命定格在45岁那天。我恨他说了这句话，也许那天他只是开玩笑，但是却成真了。我恨他在他兄弟姐妹面前说的不用担心我们，因为他留了20万给我们。所以他离开后的日子，那些人所谓的亲人从不关心我们过得好不好，学费够不够。其实没人知道，当初实习的我因为一个月才700元工资，又是自己租房子住的。穷到病到快挂掉了，都舍不得去医院。不敢和妈妈开口，是因为妈妈因为一个人供我和姐姐上大学已经太辛苦了，就在他离开那2-3年一下子头发白了很多，老了很多。我恨他太善良，太乐于助人。因为他离开后，大学第一个学期准备开学的时候，妈妈为了我的大学学费去讨债。在那个欠债的人家里妈妈一把鼻涕一把泪的求别人还钱，别人却无动于衷，就一句没钱然后打发了我们。那刻我恨他，他肯定不知道妈妈骑着摩托车带着我哭着一路回到的家。

那年2019年，高考备战关键时刻，他走了。其实我也恨我自己，为什么那晚没坚持给他打电话，以至于最后一通电话都没打，第二天就接到了他昏迷的电话。后来才知道，接到电话那会，他已经走了。从学校转3趟车终于到家，一路哭到家，6小时，眼泪都没停过，就那样静静望着窗外，眼泪静静的流，无声无息，感觉周围都戛然而止了。三天仪式结束的第二天妈妈把我赶回了学校，一切就像做梦般。他的最后时光，我不曾参与，刚开始了没等你回过神却又结束了。直到那天当我特别想他，给他打电话，电话通了，但是电话里传来的冷冷的：对不起，您拨打的用户已停机。。。。。我才猛然意识到，我没有爸爸了，那个电话再也没人接了。很长一段时间除了班主任，班上没人知道我父亲去世了，白天我就像个正常的孩子那样，上课下课。但是一到晚上，眼泪像上了定时闹钟一样，哗啦啦的流。那是一种无声的心痛和心碎，经历过的人才会懂。

  后来，我自动屏蔽了所有关于父亲题材的文章和电影，屏蔽歌颂父亲的歌曲，因为我知道我自己接受不了。父亲节会把让自己独处，因为看不了任何有父亲互动的情景。我承认我不坚强，因为这是我永远过不去的坎。不知道那天是抽了什么风，看了《寻梦环游记》，窝在沙发上哭得撕心裂肺的。因为我害怕我哪天把爸爸的样子给忘了的那一刻，他就永远消失了。然后等我死了之后去了他的那个世界，就见不到一面了。只是一个动画片而已，却让我内心满满的担忧。

  忘了什么时候，我已经不恨他了，只有对他深深的思念。他是否知道，现在的我特别值得他骄傲？

  2019年4月24日的我，很想再对他说句：爸爸，我爱你，我也很想你！

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