“口感绵软细腻的蛋糕
应该是甜甜的
可是怎么会
在甜美的味蕾下
吃出的生活竟是如此的苦涩”
如果说，大多数人是普通人的话，那么我，就是普通人中再普通不过更普通的人了。
上学时候开始，就顶的一个波波头发型，带点婴儿肥的脸显得更圆了。没办法，短发舒服。个子一米以上一米五以下，好听点说这是娇小。但这样的身材最大的问题是，微胖。
学习成绩一般，常常不定时偏下。家里人觉得是因为被分配的班级氛围、上课的老师和邻座的同学影响了，所以想方设法跟老师说要给我换座位，调班级。他们难道不知道，年级前三都在我们班上啊。
我也会疑惑自己是不是智商有问题。其实我也挺努力的，怎么就老学不好了。
最终我还是被调到了别的班级，为此还被原先班上同学说成是叛徒。因为是插班生，在新的班级里，没有人跟我说话，只能埋头学习。尽管如此，成绩还是没上去。
好不容易挣扎到了毕业，上了个大专，还是女校。连选的专业都是家里人决定的。也是，在我的人生里，没有什么是需要由我自己选择的，我也习惯了被安排。
我喜欢烘培，喜欢做蛋糕，我想，这是我唯一可以自己决定的事。
实习的时候，拿着两千左右的工资，一个月休四天，还可以住宿舍，钱勉强够用。毕业了，工资涨到两千五左右，要租房子了，勉强起来开始有点辛苦。
家里人都劝我别做了，没前途，忙得要命赚的还少。可是，我喜欢啊。
熬了两年，总算手艺还撑的起台面了，可工资也只徘徊在三千多一点点，说好的月休四天，有的时候，两天都算多的了。三分之一工资贡献给房东，超过三分之一用在吃上，偶尔买个衣服聚个会，月月光不说，还偶尔有负债。
这期间我换了好几份工作，因为有的领导太龟毛，有的关系户同事动不动请假把事丢给我，我不能忍。当然，再找的工作都跟蛋糕有关。
我真的很想开个自己的工作室。没钱没关系，我去借。没有人合作没关系，大学舍友还没找到工作，说要一起。
难得说服了家里人同意，所以我决定放弃刚刚找到的，比我一直以来工资高一倍的工作，拼一下。没准能成功呢，没准在我这个不能再烂的生活泥潭里会开一朵花。
可现实，往往不是失意本身让人绝望，而是心累让人彻底的绝望。
说好的，我负责做，合作的人负责外拓。好了，从开始到最后，她都每天睡了吃，吃了赖在沙发上看剧，然后吃了继续睡。忙的时候我熬通宵做蛋糕，不忙的时候也是我一个人在撑着。当然最主要原因是，没生意，从收支平衡到入不敷出，简直分分钟。
合伙人跟我说，工作室亏了就亏了呗，反正亏的是自己的钱。什么叫自己的钱，她的钱不都是她父母给的啊。我才知道，她就是来玩一下的。
怎么就能说的那么轻巧？我的钱可是自己借来的，而且我真的想把工作室好好做起来的。虽然我爸说就算亏了他也会帮我还，但我做不到。我跟她不一样，我没任性的资本，也没机会任性了。
身心疲惫下，眼看着快要亏完的钱，我提议关掉工作室了。
也怪自己看人的眼光是真的差，还总天真地把事情想的太简单。这次的失败，算是我二十几年来跌得最惨的一次。
仔细想想，家境一般的我，一直都在家人的安排下度过，没出什么太优秀的成绩，但也走的顺顺利利，没受过苦。时间久了，还真的觉得生活就该理所当然这样平和，以至于自己给自己灌输了不合时宜的娇气。
没有什么能力还有脾气，不愿意服软向生活低头，看不顺眼就辞职走人，不爽就放手不干了，这也许是我最大的问题。所以我最终被生活撂倒，重重摔在了地上。
也许真的不是社会有多残酷，而是我根本没准备好真实的面对不那么强大的自己，面对会有风雨的生活。在自我美化的环境下生存，所谓的委屈，不过是不愿意相信与自己观念行为不一致的情况那么肆意就能发生，不允许别人背离公平的价值观却又无能为力的愤怒。
也是，这个社会凭什么不能优待别人，凭什么都要对你好。毕竟在大多数人面前，没有哪份工作是可以遂人愿的自在，没有哪种生活是可以没有任何压力的过下去。我想我该成熟一点。
重新找了工作，感觉一切又回到了原点。依旧挣扎在生活的边缘，没有一点起色。每天上班下班，好像很忙，又好像有大把的时间不知道该干什么，就这么浪费掉了。
像我这样努力学又成绩不好的人，哪个不是早就厌烦了学校，庆幸终于逃离掉了考试的折磨，打断腿也不想回去了。居然有一天会开始想念学生时期，即使也是对未来茫然，每天上课下课，但至少很清楚每天都要学习，为了多考几分，那种感觉。
而现在呢，这样的生活又是为了什么？为了赚钱吗？那我还不如一个机器来的惬意，至少物尽其用。
对我们这种普通人来说，谈梦想有时真的很矫情。我以为从事喜欢的烘培业我会很快乐，可是我没想到代价是用23小时不能放松的生存压力去换1小时不用多想只是做蛋糕的愉悦。从一天的开始到一天的结束，早就没有了成就感。
可是一个人活着，没有成就感是多么可怕的事情啊。就好像明明做了甜甜的蛋糕，却吃出了苦涩的味道，多么的糟糕。
我以为这应该是人生最糟心的状态了，没想到二十五岁的我，才刚刚进入更闹心的处境。
家人开始催着结婚，说女孩子年龄大了不好找对象，然后一场又一场的安排相亲。我甚至不敢想，那一个又一个身高跟我差不多，长相难以形容，没有工作还啃老的人都是怎么被千辛万苦找到然后带来我面前的。
结果可想而知，没一个能成。七大姑八大姨开始做我的思想工作，让我认清现实。问我说，二十几岁的人了，连恋爱都没谈过，丢不丢人。告诉我说，我也就这样的条件，个子矮，长得不好看也不会打扮自己，不要那么挑剔。邻居家条件非常好的某某还只找了条件一般的男孩，你有什么委屈的。
是啊，我有什么委屈的，我说我委屈了吗？就算是再差的人，也不该被剥夺自己的审美观价值观吧，人还能不能有点追求了。母胎单体没处过对象是什么丢脸的事吗？我不喜欢他们，跟不喜欢的人见面已经很不舒服了，还要谈恋爱，甚至在一起一辈子，我是造了多大的孽了要这样受罪。
我是不够优秀，可我也在努力生活，过好自己的人生。以前我没谈恋爱是我根本没心思想，我也从来不需要靠有个男朋友来证明我条件有多好。现在我没谈恋爱是我觉得就算大家都恋爱了结婚了，没遇到一个自己喜欢的人那就自己过日子也挺好的。没人爱我可以自己好好爱自己啊，我并没有那么孤单可怜，也不需要在顾忌别人脸色下的将就凑合。
过去的我，事事听从安排，不是因为我真的无所谓，是因为那时比起尊重家人的决定让家人放心，我的想法根本微不足道。
可是现在的我长大了，有了自己的想法。人生，是我自己的，好的坏的，都应该我自己去走，去承担。我依旧尊重家人，只是我也开始学会尊重自己了。
我承认，选择做蛋糕的工作，我确实过得有点辛苦，可是我心里不遗憾。对我来说，自己选的路，走的舒坦。
而余生，也请交给我自己决定。一个人走，或者要晚一点决定跟谁一起走，都听一听我的想法，尊重我的选择吧。
我们这种普通到没有识别度的人，只是不那么优秀，只是没有大多数人认可的那么优秀，可我们也都是这个世界上唯一一个无法再生的我。那就普普通通的生活，就好了啊，毕竟大多数人的生活都是要这样过下去的，不是吗？
做的蛋糕再甜，也填不满生活的苦，可生活不就是这样的，会甜，也会苦。