之前在微博看到一句话：“你的状态——从来不想上班，间歇性渴望爱情，一直想发财。”
瞬间感觉，自己的内心被窥探得明明白白。
01 从来不想上班
很早之前，在微博上看过一个段子，描述了“当代青年五大现象”：
持续性不想上班，间歇性崩溃，送命式熬夜，做梦式想暴富，习惯性治愈。
不少网友表示纷纷中枪，这不就是现实中的我吗？
每天早上都要在内心挣扎无数次，等闹钟响了几次，才不得不逼自己起来上班；
一到周日的晚上，想到第二天就要上班，就陷入莫名的焦虑.....
不想上班的理由实在太多了:
“一个人做两个人的工作，却领着一个人的工资”
“领导太偏心”
“工作太无聊”
“下雨了，太热了等等”
每天在不想上班和要赚钱之间自我怀疑。想着那句话，生活不止眼前的苟且，还有诗和远方。也没觉得什么特别，对我来说，眼前是苟且，远方一样是。
毕业一年多，时间好像走得特别匆忙，混乱中夹杂着期许。每天不知道在忙些什么，总感觉时间不够用，比读书那时候还想抓住时间做点什么有意义的事。
我一边觉得自己明天会变得更好，一边收拾自己过得乱七八糟的生活。
我害怕的是，自己连眼前的苟且都过不好。
网上曾曝光这样一张凌晨时间表：
1: 00，卖水果的婆婆准备收摊了
1: 30，外卖小哥还在给加班的白领送去夜宵
2: 00，饭局上应酬的中年人才刚到家
3: 00，值班护士正全力配合抢救刚送来的病人
3: 30，货车司机已经整装待发
4: 30，卖早餐的婆婆吃力地穿过逼仄的弄堂
5: 00，唤醒城市的环卫工走上萧瑟的街头
如果你哪一天感到累了、倦了，实在不想上班，觉得生活没意义，就到凌晨的大街上走走看看。
你会明白，无论何时何地，这个城市从来不缺的就是那些为了生活而劳碌奔波的人。总有人的工作比你累千倍百倍。
毕业之后，日常琐碎内容重复的工作，两点一线的上下班，回到家只想懒散地躺在沙发上玩着手机。斗志被消磨得一点不剩。还谈什么工作的激情。
看着每月的手机账单，唯一的期盼就是工资能高一点就好了。
对于我现在的工作，不热爱，也谈不上兴趣，只是不讨厌罢了。
在还没有找到自己热爱的工作，或者自己的兴趣还不能支撑生活下去的前提下，我只能一边抱怨着不想上班，一边继续埋头干活。
02 偶尔想恋爱
读大学的时候很羡慕同学海和她男朋友的异地恋。她男朋友大她一届。
那时候她经常参加很多社团活动，平时又去做兼职，都很少和我们一起吃饭。
她和他男朋友的联系也很少，各自忙各自的。
但在彼此遇到问题需要倾诉时，只需打个电话听听对方的声音，就觉得很安心很满足。
彼此独立又互相依赖，这大概是爱情里最舒服的相处状态了。
毕业后她们去了一个城市工作，感情依旧很好。还是各忙各的。
但是有空的时候，她们也可以一起，看场电影，吃个肯德基，一起逛超市……
我从来不觉得两个人整天腻在一起的关系能维持得多长久，如果可以，我还是希望我们都能有属于自己的时间，在他不能陪你的时候，你有自己的生活。
想独处的时候可以坦然的告诉对方，在一起的时候可以专心的互相陪伴。
各自独立，也能一同成长，这才是现在的我崇尚的爱情观。还是不希望异地恋。我并没有把握自己不变心，因为我太没有安全感了。
03 一直想赚钱
去年10月份的时候，我好一段时间食欲不振，一下子廋了5斤。
去医院，医生建议我做个胃镜。我看了看费用，问医生，普通胃镜不会很痛吧？医生说，不痛，就是有点难受。
毕业一年零存款，刚交过房租，狠了狠心跟医生说我做普通胃镜。
在等号的时候，跟两个阿姨聊天，得知她们都是做的无痛，我开始有点慌了。
等我到床边时，护士小姐姐拿着一个长长的管子让我张开嘴巴时，我真慌了。我带着哭腔说，姐姐，我可不可以换无痛的。
小姐姐说，现在来不及了，你忍一下吧。
结果是慢性胃炎。医生给我开了一大堆中药，调理。
那一个月，我闻到中药就想吐，喝了一个月的养胃粥。
生病这件事，痛的不仅是身体，还有心哪。刷卡的时候，心痛。钱没挣到，身体垮了。
生了一场病之后，突然发现赚钱真是太重要了。发誓以后一定要努力工作，努力存钱。好好吃饭，好好睡觉。
从此我的安全感就是，兜里有钱，身体健康。