不敢心伤

我是相信身心一元的，长久的压抑悲伤焦虑会达到身体，但我想，我还年轻吧，应该还来得及，在我停止悲伤的那一天。但是，这一天，如果一直来不了呢，是不是就无法逆转的要对身体造成什么伤害，我开始害怕了，所以我想我不能再悲伤。
我也写了首歌，叫妈妈，我挺好的，你不要太在意我快不快乐，随便什么曲调，只是念出来就难抑悲伤，我不知道其他人听了这首歌会不会和我一样在流泪。
抑郁症间人的想法和感受都很类似，那种无力和挣扎，心酸和期待，是那么明显，明显的你都知道他下一句会说什么，跟内心有愧的人说我挺好的，跟陌生的朋友说我其实是个逗比，跟爱人说我没事的，一会就好了，习惯了。跟同事说，我晚上还和朋友有约就不参加聚会了，还有，跟最陌生的人说谢谢啊不好意思再会。结果明摆着不想要联系方式，哈哈。
跟想要的生活远远点个赞，然后，真的没有然后了。
但我想，我不敢再心伤了，心伤对身体不好，日子已经不会有转机了，我败下阵来，一时的积愤我都已经感受不到，但胃里的灼伤还是那么明显，那种热度如阵阵焰火一直在爆破爆破，多绚烂可惜自己看不到。
如何快乐呢？比如不想以后的享受一顿饭菜，看不见狂乱的居所，看不到枯萎的植物，看不到窗户上爬的虫子，看不到淹没地板的掉发，我本来就看不到的，我没有说谎。
如何快乐呢，看两场电影，吃一顿肉，真的再没有其他了。
就是如此吧
但是就算不快乐也好，我也不想心伤，不想再听到什么话就一遍一遍的流泪，就像长了一个开关在心上，有很多的事情不能听，不能想，不能说，就是如此吧。
所以，我应该把抑郁的歌听到耳腻，我应该锻炼自己，还是远离自己。我是什么都不想，还是把一件事情想到腻。
也许 ，我只是自己也想写一首歌，
我不敢心伤，不想心伤，开心什么的不是很重要，要我笑，我会十种笑法，所以没关系，真的没关系，我只是想打好每日的战斗，就算他什么都不为，这个很难，对我来说，但我想试一试，反正也不会怎么样了，就试一试过好一个守信的人，比如不迟到，不打车，吃早饭。我想不管怎样，我都是个好运的人呢。