翻译引发觉察:情绪与工具

4月10日

      前天晚上，同事找我翻译宣传册，中译英，厚厚一大本，要的还挺着急。我之前从没做过如此正式的、中译英，还要印刷，但刚到新公司几天，给我的活不能推吧？我着急的想哭，字面意义上的想哭，哇哇嗷嗷大叫，眼泪在眼眶里打转。

     

      这种感觉好熟悉呀！上中学这种事经常发生。老师留的作业太多，根本做不完，一夜不睡也做不完！急的哇哇哭。强烈的无助，委屈。

      我一直记得父母的反应，他们两个在厨房做饭，聊着单位的事，看着我急得哭，既没详细询问，也没情感安慰，只淡淡的给个结论：“做不完就不做呗，没事的。”，说完就接着唠他们自己的去了。

   

      我就写呀写，中间父母叫我吃晚饭，对作业还是不管不问。要知道我就是 “别人家的孩子”，一路保送，考出前五名就崩溃那种。父母从来不管我，更不逼我，可能是妈妈从小跟我灌输她是大队长、爸爸也是文化人形成的潜意识，我一直高度自觉，靠强烈的自尊心维持好成绩。可是那天我非常难过，到现在也分不清是作业的压力还是父母的漠视让我更想哭。

      前天晚上，翻译作业来了，我又哭了，哪怕已经四十几岁了。老师的作业，父母的漠视，只有我最弱小，谁都能评判我、欺负我，父母老师喜欢我只因为我成绩好，他们都在利用我炫耀自己，没人真正关心我。我没有家，没有依靠，只有我自己。

      哭了一会，想起自己也是中管呢，之前这种活都是助理或翻译公司干，我审核。现在屈尊试试吧？也是个学习的机会。再回忆小时候的作业，其实11点前也都写完了，从来没有熬过夜，也许是自己吓唬自己？

     

      同事推荐我一款翻译软件，我才发现如今的翻译软件好智能呀! 85%可直接用！我就开了两个软件，选翻的更好的那个，像给学生改作业似的改几个字就好了。除了最初的摸索期花点时间，后面都非常顺利，我的稿件比翻译公司的还好。

觉察1情绪： 

      我的身体、阅历都长大了，情绪模式还在二十年前。我的心灵地图需要更新了。在外人面前我是大经理，在父母面前我是个懂事的“亲戚”，只有在男友面前我才是真实的自己：没长大的孩子，特别爱哭，爱撒娇，每天早上在被窝里喵喵叫。

    小时候我很少能撒娇。一有撒娇倾向我妈就说：“哎呦，娇皮肝啊！~”。我的感受是带点责备、羞羞的意思，潜台词是“你怎么还撒娇？”。从小没被娇宠，没被当成掌上明珠过。这块没被满足，我的部分心智就还停留在孩童期。

觉察2方法：

    父母说“作业写不完就不写了”，他们从没坐下来帮我分析究竟总量多少，哪些容易哪些难，怎么分配时间？有好方法没有？

    从小到大，父母老师没教过我任何“方法”。我的全部“工具”和“方法”都是从身边，或自学来的。我明确记得的上一个“方法论”还是客人来了先烧水、再去买茶叶最省时间之类的小学生案例。我的大脑里没有成熟的工具箱和测算模型。4号性格让我长时间拒绝工具理性，我忽然发现，需要用大脑处理问题了，打开一看，里面都是碎片、情绪和图形，没有一样趁手的工具！

      我妈妈还拒绝工具。她永远在找眼镜、找钥匙，焦躁、抱怨，但每当我试图提供方法帮她解决问题的时候，她就不耐烦的说“得了！得了！”，言外之意是她不想我教育她，让她处于弱势。她宁愿维持现状。

      我也从不主动寻求工具，就像妈妈一样，任由混乱一再发生。不多的几个增加效率的习惯，都是外企时代学的。从小我妈就教导我“劳心者治人，劳力者治于人”。我妈是会计，我爸是做艺术的，在他们的观念里“劳心”只是知识和手艺的碎片，不包括系统性的方法。

      我第一次意识到，我之前看不上的那些know how，教你14天如何如何的自助书，就是工具包！工具是个好东西，情绪只是副产品。而以前我认为诗人的情绪是高雅的，推销员的话术（工具）是鄙俗的。我从没相信过任何自助书籍或建议，我任何那些是想拼命推销什么的”下等人”看的。

      以前我认为我已完成了万卷书、万里路阶段了，现在呢，我盯着自己混乱的大脑看了一会，必须承认这里没有成系统的教育。   

      再进一步，我忽然对生活升起希望和好奇。戒烟、减肥这些事如何借助工具，也许和翻译一样没那么难。这几天每天下楼取快递，每次都是走到小区门口才发现忘带口罩了，有时一天忘两次。我就用个“方法”，在门上挂个没开封的口罩，出门前一定不会再忘了

    对工具的否定就是对前人智慧的否定。我越活越发现自己无知。