记今天的抑郁发作

而我终将一事无成,

平庸、单调、且卑微。


在写下上面那句话之后,还没放下手机,便开始止不住地嚎啕大哭起来。


应该是,抑郁症又发作了。


我以为我已经好了,从确认自己以后要学中医开始,我就以为我彻底好了,因为我又有了目标,人生不再浑浑噩噩,心里有了方向并且为之努力…减肥锻炼也进行得如火如荼,马甲线腹肌还瘦了10斤…


日子似乎一副生机盎然的样子。我又在怀疑,我之前根本就不是生病了嘛!我很好啊!哪里有生病的样子啊?


然而我现在回想起来,最近一段时间变得莫名懒惰和堕落,似乎是这次发病的前兆。


比如早上起不来了,尽管每晚睡很多但白天依旧很困,要喝2顿咖啡;不再热心锻炼,最近几天的锻炼都很水,总给自己找借口推掉去拳馆的课;一日三餐也不再上心,要么吃零食要么随意糊弄过去;再也看不进去书了,是根本就不想翻开书本,这个自己最喜欢的事情…


然而,我都认为,以上只是我在犯懒,在给自己找借口。或者我就是太累了需要放松一下休息一下。


对,之前我就是这么想的。想了各种可能的解释,但唯独没想到我又复发了。就连现在自己终于平静下来能思考问题了,我也认为刚刚那个发作,是自己在矫情。


但是刚刚是有多痛苦多害怕啊!害怕到想给室友打电话让他立马回来看着我!因为刚才真的好痛苦,哭得我呼吸困难,喉咙也很干哑,似乎要断气了。当时脑海里,不断地重复着一个画面:走到厨房,拿起菜刀……这是我恐惧的主要来源。


我站在自己房间的门口,靠在门框上,大哭。房间没有开灯,窗帘也拉上的,一片昏暗。我大口大口地喘气,也不知道花了多少时间,估计5分钟?终于缓了过来。等我能稍微喘过来气的时候,我才慢慢地走到卫生间去洗掉我脸上的眼泪和鼻涕,再去客厅喝了一大杯开水。


现在坐在自己的房间,灯已经被我打开了,思绪也恢复了,就是感觉头有些疼,可能是刚刚缺氧的后遗症。


依然不知道我现在该怎么办,依然没有信心认为自己可以处理好该去完成的任务。


图片发自App

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