2022-10-31

我相信只要我努力，一定会越来越好，改变现状的。下午五六点停止思考，两个人洗完澡，晚上八点准备出去吃饭，找优惠，等好久，九点多才吃到汉堡，这是我和孩子的第一顿。到家让她睡觉，已经十一点半。我开始洗衣服，几乎一个晚上都在洗衣服，从洗衣服开始，不断地用力，我感觉自己在努力吧。

第一桶洗宝宝那天吐，但没洗完的三件衣服，洗衣机洗了两遍，除去昨天反复的手洗和今天对外套的手洗。第二桶洗孩子浅色的衣服，主要为睡衣和衬衫体恤等；第三桶是自己的衣服，主要为深色系。然后手洗孩子袜子，内裤，自己内裤，自己袜子等机器到了全部一次性洗吧。

生活就是这样，急不可耐，又没有办法。

发现自己总是在处理紧急不重要的事情，比如洗衣服家务这些。而重要不紧急或重要紧急的事，总是没有去处理。时间越来越来不及，孩子马上上小学，名字还没有，户口还没有，学区还没落实，早教课程，兴趣班，统统都没有。还有她的玩具因为年幼时经常搬家，迁徙，在娘家和自己家奔走，所以玩具散落，也没有好好安排。后悔曾经没有安排自己的生活，没有请月嫂，没有产后修复，没有请保姆，没有照顾好自己和孩子的生活，没有早教。以前觉得这些太高大上，或者太浪费。于是一个都没有安排，没有在城市定下自己的家，不舍得花钱，让孩子跟着自己吃苦受累，营养不良。本来是几万块钱就可以解决的事，却因为一直勤俭的作风，伤害到孩子。现在孩子玩具散落，自己工作丢了，孩子早期教育没有安排，身体成长发育严重滞后，脸上留下疤痕，嘴巴突出变形，容貌改变。这些都是本来人为可以调整的事情。

我这一生，做妈妈是极度失败的。想要一手带孩子，给孩子最好的，不放心别人带，想要亲自带，却没想到自己根本无法承受，给孩子极度的伤害和不可逆的伤害。就想要占娘家便宜，就想要跟哥哥对比，就想要在娘家过，没有好好想想自己怎么独立，没有想自己结婚成家了，就应该自己安排自己的生活，乃至于后来婚姻家庭全部都出问题了。当时到底是觉得自己给娘家贡献了，想要在娘家带孩子占便宜，还是觉得想要在娘家生活，以表示自己还是这个家的一份子，还是想在娘家生活，以示方便，还是老公没有安排，在外面创业，自己就凭自己的一己之力安排，于是在娘家生活既是方便，又是亲切，又觉得心理上没有吃亏或觉得可以证明妈妈爱自己，或在家里还有地位，跟哥哥一样？

孩子出生，在家里月子，到休完产假，然后在上饶生活了几个月，后面婆婆回家，因为姨妈们的那些话，导致对她在不在无所谓，然后无所谓她回不回家。到最后，家没安下来，工作也没了。然后不舍得房租，也不请人了，自己带孩子，后面又回娘家。因为没有自己的生活，被人看不起，被哥嫂看不起。想想，其实他们也没有错，嫂嫂说的也有道理，成家了就应该自己有自己的家，承担起自己的责任，不应该贪恋娘家的舒适，不应该惧怕夫家的贫穷和孤独，因为自己工作原因，不便离去，当时应该狠狠租房，请人，把自己的生活顾好。那个时候学别人，有样学样，那个时候老公在外地，自己一个人无依无靠，所以在娘家生活。其实问题也不大。但因为刻意地两头跑，或者因为房间小，生活总不能安定。

六年了，孩子马上就要长大。孩子跟着我吃了很多不应该的苦。我好好的爱孩子到两岁，三岁，孩子带着在浙江，跟老公一起带。孩子每天晚上哭。在浙江之前，孩子也每天晚上哭。跟着自己住在不好的环境，一两个月就搬一次家，只因为没有房子。后来到了浙江，也跟着蜗居。再后来跟老公吵架，分开，那段时间，对孩子骂，看到她的种种恶习，就想到孩子像老公一样的那些缺点，因为上班迟到，孩子太小，不配合，或者无法理解沟通，就训斥孩子，辱骂孩子，摔打孩子，甚至踢孩子，有时想要把孩子弄死，或者自己跟着孩子一起死算了，生活看不到希望，压力让人崩溃，情绪常常失控。那个时候带着孩子，却因为第一次或许放纵了自己的情绪，让孩子几于崩溃，孩子抱着我说，妈妈，你怎么不爱我了，妈妈，求求你，抱抱我。那个时候，对孩子是没顶之灾。不知道，为什么，那个时候因为什么事情，那样不能容忍孩子。日记估计是很难找了。但那个时候，真的是惨不忍睹的生活。在一个仓库一样堆满衣物的家，带着孩子，没吃没喝的，也没有厨房。这一切都是因为省钱

在舒雅公寓因为孩子晚上上完厕所不自己起来，因为一张蜘蛛侠的贴纸她哭闹，在世纪新村因为孩子不会扣扣子，不肯学，因为孩子不肯自己穿衣服，因为很多的小事，她的固执加我的固执，在仙景花苑因为孩子早上穿衣服不动，因为孩子刷牙不动，因为叫不动她起床，因为孩子喊了她不答应，因为跟孩子说话她不回答，很多很多，这些看起来都好像当时不能解决的事，现在却回忆不起来了。

当时在世纪新村，就想着先暂时安顿下来，明明知道，这样会影响最终的生活，可是还是侥幸心理试一试，当时搬家，因为节省算计房租，拖到最后一刻，就像交房就立刻不租房子了，导致后面的生活都是一团糟，为了钱委屈自己。这可能是由于幼年时候的苛责自己吧。

就像现在，又工作，又带孩子，又想搞出租房，还要搞事业，结果工作没做好，出租房亏大本，孩子也是没带好。从有了孩子以后，生活就一直不顺，从舒雅公寓开始，就对孩子会吼，因为那个时候主要是孩子会哭泣，从世纪新村吵架以后就经常骂孩子，度过那段时光以后，就形成习惯，忍不住训斥孩子，从大合唱以后就开始嫉妒不服气，从培训结束回来上班以后，就开始跟同事矛盾，从执法考以后就开始抑郁……

但总之，一切的一切都会过去

我相信，只要我愿意，一切都可以重新开始，只要我愿意，一切都还来得及，或许我要付出更加艰辛的努力，但是，一切一定还能弥补一些，一切还会有一些来得及。

无论什么事情，要相信已经拥有，无论什么事情，要相信拥有会让自己幸福。无论什么事情，都要坚持下去。我相信，只要自己不放弃，重新开始，调整自己，生活一定会好起来。我相信，一定会越来越好。过去的一切都让它过去，不要纠结，不要悔恨，不要分析，不要找原因，不要自责，从现在重新开始。

一切的改变和做到都是从现在开始，不是下次。如果这次不能做到，那么下次也会等到下次。

我相信，今夜，此刻，就是自己新的生活的起点。

过去的一切，都让她随风。过去的一切，都让她过去。活成自己想要的样子，把一直想做，该做的事，付诸实践，尽快地行动。

我想，我一定能赚到1000w，我一定可以回到我的故乡，我一定会实现我的梦想，改变我的困境，我一定会过上自己想要的生活，我一定可以让孩子度过快乐的童年，忘记那些不愉快的记忆。我一定可以把教育孩子变为现实。我一定可以实现工作上的自我价值和财富的丰盛，个人的成长，目标的实现，社会地位的提升。那个想要光鲜亮丽 有目标有追求肯上进会努力的胡冰，又回来了。

我一定可以做到。只要我努力并坚持。

不再因为想要好而焦虑，严格要求自己，多练了，让孩子最终反而跳错了。那个因为拍照别人好看，自己没拍好看，孩子不配合没拍到好照片，浪费时间，自己后面拍不成了，因为银杏树下面没拍好，导致想去凉亭重新拍过，所以对孩子在银杏树下一直没拍好，浪费时间而生气，因为别人年轻，自己不年轻，别人拍照好看，自己拍不出好的照片，想要重新拍，银杏树没拍好看，想重新拍，然后去凉亭那再拍，所以先给孩子拍，孩子又一直不配合，导致自己焦虑，觉得浪费时间了，到时拍照拍不成了，而烧烤又快开始，又还要赶快赶回去吃一些东西零食，一是不想吃亏，二是因为一天没吃肚子饿；外婆葬礼上，因为在意老公一言一行，害怕他丢人或有不完美或不好的地方，处处盯着他指出问题，因为大合唱被换成后面一排而难受，情绪全部都写在了脸上，因为六一表演而在意不要丢人所以操练过度反而最后弄巧成拙，因为知道将就了，居住环境不好，所以导致生活有很多不便，因为生活不好觉得自己焦虑万分，跟同龄人比觉得有差距，所以经常觉得焦虑万分，忍受不了生活环境里的脏乱，想要家里整洁，所以一有不好就着急上火，因为领导说了那句话，自己越来越想拍成功好看的照片，时间来不及越来越着急，因为吃不上烤肠，或自己的奶茶可能会被同事错误拿走，当时所表现出来的生气，因为工作沟通被拒绝而表现出来的愤怒、无法接受、想要彰显自己的原则性，因为工作上想要刻意表现出自己的认真或权利而刻意较真，因为不肯主动，纠结于为什么我要去主动联系，就绕不过那个理，钻牛角尖，因为担心被坑而没有买学区房，因为计较一点返利付了全款，因为不敢担责而让老公做决定是否买别墅，因为计较不方便花费大而没有返回去办理按揭，因为听不懂同学说的一点搞不明白一放就是两年，因为听不懂看不明白开发商的策略，理解上一点障碍而让自己陷入困惑导致最后错失机会，因为跟销售闹过节生气她让自己刷卡，因为另外一个销售手段让自己不要付首付，因为纠结想要边套还是如何，然后一点小问题没有搞清楚而耽误下来，说到上海找老公商量清楚最后还是没有结果，因为想要完美搞得清清楚楚才去做决定，因为销售让退款，因为担心被同事骗，因为自大不把恒大新房放眼里，因为自大骄傲不懂得见好就收错失珑山林最后的机会，因为当时一个害怕坐车麻烦，动车面试而不去面试深圳老师，丢了到嘴的肉，因为把机会拱手让人，自己的命运由别人安排，买房换了自己不喜欢的，导致后面一系列问题，离开上海或抱怨过头，导致后面上饶买房老公不敢吭声而错失机会，因为听别人的说不管不用管，有空房没关系，因为听别人说的不去管租不掉没事，因为没有完全弄清楚那些事情，因为男友不安排就没去体检没去世博馆导致门票都过期了而没有跟同事好好交流同事什么时候去的

种种这些，这样的自己，焦虑，紧张，不轻松，不淡定，控制欲，对现状不满，嫉妒，不平衡，不服气，怕吃亏，受影响，没主见，放弃机会放任他人摆布，听别人的话做决定，钻牛角尖，固执，想先搞明白或全部搞明白，最后耽误事情，不懂得先做后弄懂，或边做边搞明白，或者彻底想明白再及时做决定，过于追求完美， 太过于认真，不懂得先做决定，后面再补充了解，要明白时也命也，一切在不断变化之中，没有把握机会，总先弄懂的彻底明白才做决定，因为一点小事就耽误，比如没有搞明白广告上那个返利，又没有找其他人询问，看房啰嗦让置业顾问反感，置业顾问不屑于回答却直接让刷卡，惹到自己，自己却不敢反抗，销售不让我付首付被挡了回来，种种种种，总是因为这样一些小事导致大事耽误了，然后又做别的了，然后又把这个事情放下了。好心带妈妈和舅舅看，然后被他们反对，自己上心，然后抱怨给销售听，最后让不要买，因为人家说要给女儿出嫁而不同意，因为嫉妒销售夏蓝的名字 因为信风水而不选吵闹的地方避开那个别墅，避开那个学区房，最后又选了很吵的恒大，种种种种，生活其实总会不完美，因为完美本身就不存在

种种这些，都过去了

这样的自己，私心，计较，怕吃亏，想证明自己，标榜自己，与外界划清界限，杂念很多，小我又多又容易受伤害，还容易受影响，

活在过去，没有做好，然后极度地补后面，所以凡事都没赶上趟，没有真正实现既保证现在的前提下补当初，比如大学过渡性读书错失当时，比如大四过渡性补课而错失实习就业而实际学习也没有真的补上，毕业以后又补充实习而就业又耽误，

种种皆已随风

一切都是过去

不去想，不去问，不去分析，不去找原因，不去纠结，因为这些都会让自己沉浸在过去当中，并且没有原谅自己，凡事要学会自己知道大概原因和因素就好。放下过去，每一次都会是新的开始，就会及时调整自己到重新的更正状态