彷徨

十月的天像蒙上了灰布，雾蒙蒙的紧绷着，像是要挤出几滴雨水或雪花。

家里静寂地像是地崩前那一小会正在酝酿的情绪，随时都有可能爆发。屋外能隐约听到几声麻雀的叽叽喳喳声，几片叶子随风落地的哀叹......

已经一年多没有出去工作了，外面的世界还是像以前一样那么拥挤嘈杂，并没有因为我的离开而变舒适，或因为我的离开而寂静。每天就在自己的小圈子里熟悉的小窝里，冷暖自知，读书散步，静静地体悟着这静寂，这孤独，这自娱自乐，这一个人的孤芳自赏......不知道未来还会不会垂青于我，工作一帆风顺，生活滋滋有味？

体内的婴儿用不了几个月即将诞生，这是一个鲜活的新生命，这是一个我千辛万苦孕育出来的小生命，这是一个我盼了多年的孩子，这是一个与我有着直接联系的将要给我叫“娘”的孩子。万分忐忑又万分期待，紧张不安中又经常偷笑。对，属于我的孩子即将来临，就像所有的爸爸妈妈给别人说他们的儿女时那种欣喜自豪的表情，我现在就经常会在脸上露出来。

老公说出他不想再继续工作的话时，我心里有点怕。他的责任心担当劲我相信，但我不相信我的耐心我的包容心我的信心。我们两个漂着的人蜗居在这熟悉又陌生的城市里，坐吃山空？是，人生需要定期梳理，但现在的我们是否有停下来的勇气与资本？我不确定，我不确定他确定不确定。是，长途跋涉后总得补满补给才能继续负重前行，我们到达补给站了吗？这些补给是我们现在需要的吗？一屋子的书是否可以替代你一天的修行，一天的修行是否又可以完败你读到的一句沁人心脾的话语？

桌边的绿萝似乎好久都没有添新叶了，每周定期加水，是否要换掉？冒出这个念头竟一阵战栗，对花如此对人呢？岂可同日而语？那谁知道，言者无心听着有意，最好深究一下这个念头的背后代表着什么。

生活的烦恼怎可与父母诉说，只会徒增他们的忧心。公婆已经把全部注意力放在了我们身上，隔几天一个电话扬言要过来伺候我们的生活，我们两个大活人需要他们两个老人来伺候吗？不让过来还得不停地编个谎言来欺瞒他们也欺瞒我们自己，忍受着谎言的折磨还得背着不孝的“暗骂”，忍受着内心的矛盾还得继续满口胡话去给对方喊爹叫娘。

无穷的焦虑源于对生活的无力感，对自己没有信心，不相信自己能做好一个社会人应当承担的各种角色。角色越多，责任越大，各个角色的合作者彼此间不要犯浑不要越界，清晰地明白自己该做的做好自己的事情，也许控制感就会强悍起来。

对，就像演员需要互相成就一样，我们的好员工，好妻子，好丈夫，好儿子或女儿，好爸爸妈妈们需要老板，丈夫，妻子，爸爸妈妈们，儿女们来成就，可怎么让他们知道呢？怎么让他们如我们所愿呢？