我为什么这么冷漠

我和他分手了,说是分手,不如说是结束了,因为我也不确定我们有没有在一起过。结束是他提的,因为我永远不冷不热,甚至在他最需要支持和关心的时候一言不发十天之久。

在他和我说还是做普通朋友之后,我从早上起来看到到中午吃完饭才回复,只回了一个字,好。

他积压已久的愤怒终于喷薄而出,你看你永远是这样,看不到你的喜怒哀乐。

我怎么会没有喜怒哀乐,我只是自己消化掉了罢了。

这段感情来得快,去得也快,也许也给我带来过一些快乐,但多少受了些折磨,希望看过这篇文章的小伙伴都不要受折磨。

在结束前后的十多天时间里,我想清楚了自己到底为什么这么难“伺候”,希望他能找个好女孩子,不要像我这样。

至于我为什么这么冷漠,无外乎以下几点。

我没有那么喜欢他

独来独往很多年的我,已经不知道心动为何物了,会为了屏幕里的帅气小哥哥尖叫,在现实里却不敢付出真感情。

我想我之所以对他不冷不热,只是因为我没有付出感情吧。付出感情是要受伤的,我的潜意识比我自己清醒,如果我喜欢他比他喜欢我多一点,那我便处于劣势,哪一天他的喜欢完全消失了,那我不得要哭好几个星期?一个多少承担着生活压力的成年人哪里有空去伤心啊,若是一开始便控制自己不付出那么多喜欢,结束的时候就不会太难过了。

你看我的自我保护意识这么强大,强大到他可以一眼看出我的拒人千里,相再多次亲也没有用。

结束的时候他的愤怒里夹杂着指责,把我说的不堪至极,因为他的话,我情绪低落到练车的时候看着后轮压角教练在旁边吼都反应不过来,低落到只想通过暴饮暴食和吃甜食来缓解空落落的感觉。但是,我一句话也没有反击。我对他也有过怦然心动的感觉,然而在感受到他没那么喜欢我之后,我的自我保护慢慢就打开了,我怕他先厌烦我,现在想来,却不知道哪个是因哪个是果了.

现在的女孩子谁还敢作啊

二十三岁我大学毕业,开始工作,亲朋好友凑在一起聊的话题永远是我怎么还没有找对象。于是从二十三岁起,我开始相亲。相亲的次数在二十五岁前后达到高峰。也有过喜欢的小伙子,可惜对方觉得我情绪不稳定,从那以后我开始学着稳定自己的情绪。

为了不再因为“情绪不稳定”被人拒绝,我开始对什么都不上心,佛系相亲,你一天不联系我,我可不敢打你电话骚扰你。我会想啊,如果是我自己,正为了生计忙得焦头烂额,一个其实并不那么喜欢的人给我打电话,我一定会说“有事说事,没事就晚点联系,我这会儿忙着呢。”那打电话的人一颗玻璃心岂不碎成了渣渣,我不想要我的玻璃心碎成渣渣,所以我不联系你。我就静静地等你联系我。

你联系我的时候,我也不问你干嘛去了,你加班也好打游戏也好都是你的自由,就像我不联系你的时候也有抠脚看剧的自由,若是问了,本来是陪其他小姐姐去了的你还得撒个谎,多费劲啊。若是你不再联系我,那我一个人心痛几天也就过去了,反正我也没有那么喜欢你。

营销号里总是教女孩子们要独立不要作,生存上的独立或许不难,在异乡有工资有外卖总归能活下去,生活上的独立却没有那么容易。如果你和另外一个人以男女朋友的关系存在于世上,那么个人的情绪总会受对方影响,更为敏感的女孩子如果真喜欢对方的话,多少会有点作的,可是这一作,男朋友就没了,哪里还敢作啊,毕竟人家也没义务惯着你啊。

女孩子不要太主动

七姑八婆、周围的朋友、所有的人都教给我一个道理,女孩子,不要太主动。

我曾经喜欢过一个小男生,就忍不住给他发消息啊什么的,他也回消息啊,整整半年的时间啊,虽然我没有表白,但是他怎么可能不知道,心里如明镜的他却不会说喜欢我,因为他,根本就不喜欢我,但是,很享受我给他带来的各种便利。

我也还算清醒,那一年的寒假我忍着想要联系他的想法,忍一忍就过去了,就不喜欢了。从他之后,我大概有五到六年的时间没有喜欢过别人,因为主动实在耗费元气。

被这个观点洗脑的我当然不是要告诫大家不要主动,我只是在分析自己为什么这么冷漠而已,我的冷漠不值得借鉴,甚至应该抓出来批斗。

现在挖出自己这么多的小心思,无非是证明了我确实很渣,也确实对不起他,希望小伙伴们都勇敢一点,不要害怕受伤,勇敢的人才配拥有幸福啊。

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