很小很小很小的时候，
你喜欢音乐，喜欢跳舞，喜欢画画，喜欢看书。
你不懂古典流行爵士摇滚，但能听一首歌而欢快雀跃或悲伤流泪。
你没有机会跳舞，也可以自己一个人在无人的晒谷地上披着纱巾胡乱的旋转跳跃。
没有人教你画画，你写完作业之后拿水彩笔画文具盒和故事书上的各种图案。
没有书没有书店，《小学生作文选集》也能给你一方想象的世界。
你学习好，每次考试都拿年级第一，不明白为什么有人觉得考试难。
你过的很开心，因为所有人都特别喜欢你，父母、亲戚、老师、同学、同学的父母，有些人你甚至都不认识。
你不知道世界的样子，不知道什么是人生。
你不知道你的那些欢喜和悲伤是什么，那些热情与想象有何意义。
你不知道自己长大想做什么，可能想过画家或者作家，可你也不知道他们是做什么的。
那么小的你，都不知道自己是谁。
长大一点以后，
你从村子去了镇里。
这里有更多的老师和同学，女同学可以在学校的文艺晚会上跳舞，有人在课外学画画，漂亮的女生会有男生跟在后面递纸条。
你心里向往着这些，这些却都与你无关。
因为只有学习不好的人，才需要学画画将来考艺术专业，只有学习不好的人，才能浪费时间排练节目，只有学习不好的人，才会和小男生厮混。
你在晚自习的时候听着楼下学妹排练的音乐默默在内心跟着起舞，收到男生递的纸条吓得手足无措要撕碎扔进厕所才安心。
可你的学习却也不如以前好了。
你考不了年级第一了，只能考到班级第一。
有一次你考得稍微不太好，第二年分班只排到班里第二。
于是你第一次体验到了被人不喜欢的感觉。
班主任开学第一个点名字重排座位的人不是你了，你父亲的脸上出现了你没见过的嫌弃与怨愤。
你才发现原来你被人喜欢，是因为学习好。
学习不好了，人家就不会喜欢你了，包括父母。
除了会学习，你不知道自己有什么优点。
如果学习不好了，你不知道还能靠什么让别人喜欢你。
你觉得自己长得不好看，认为有些小男生给你递纸条是因为你学习好，有些大人夸你长得好也是因为你学习好。
你在别人的家里会手足无措，因为你不知道如何表现才是讨人喜欢的。
你观察其他让大人喜欢的小孩，模仿他们让大人喜欢的行为，学他们的说话，学他们的动作，学他们的笑。
你学会了活泼，学会了讨巧。
你努力争取着别人的喜欢，却忘记了自己的喜欢。
你知道如何让别人喜欢，却不知道自己感受如何。
你长大了，却更不知道自己是谁了。
等再大一点以后，你从镇里去了市里。
你的学习又没有以前那么好了，连班级第一也考不到了。
好在别人都知道，因为重点学校都是好学生，即使考不到第一，第六第十第十五也都是好的。
可是在这里学习好只能让老师喜欢，不能让同学喜欢。
你又开始争取同学的喜欢。
你和城里的孩子打成一片，参加各种聚会，你学会了标榜个性，学会了幽默风趣，你在一群人的玩耍里感到由衷的快乐。
你以为这就是你。
活泼外向的、幽默风趣的、有个性的，而且还学习好的这个人，就是你，讨人喜欢的你。
那么大的你，还不会去想这个你到底是不是你。
有一些小男生喜欢这样的你，这样的你也会喜欢一些小男生。
你玩耍过头老师和家长有点不满，但你不介意，因为只要稍微在学习上好一点他们就喜欢了。何况比起他们的喜欢，同学和小男生的喜欢更加重要。
后来你考上大学了。
你考得马马虎虎，差强人意。没有特别拔尖的人那么好，但也比很多人要好很多。
父母一开始也高兴。可是后来看到有人考得更好，就不高兴了，总觉得你应该跟这些人一样好甚至更好。
那些小时候曾经很喜欢你的老师、亲戚、别人的父母，所有人，都对你表示惋惜与不解，有些人你甚至都不认识。
家里没有丝毫因你考上大学的喜悦，只充斥着令人压抑的责备与不满。
你再一次感受到那种不喜欢，比上一次更广泛的、更猛烈的、四面八方扑面而来的不喜欢。
因为你的学习只是比较好，而不是特别好。
你开始想一些问题了，可是想不通。
你想不通，为什么你考上了一个重点大学，却让所有人不高兴。
你想不通，为什么别人的小孩学习不好稍微有点进步就会有很多奖励，你却只会因为没有更好而被嫌弃怨恨。
你都快成年了，也不知道上一个更好的大学，除了让父母光彩让别人喜欢，对自己的意义是什么。
你不知道自己到底是一个什么样的人，要别人告诉你才知道自己有身上有什么优点。
你不知道自己想要成为一个什么样的人，别人跟你说你适合做什么你就真的觉得自己适合做什么。
你不知道自己是谁。
你只知道，你怕别人不喜欢你。
你上大学了。
所有人都不喜欢你上的这所大学，你自己也讨厌这所大学。
你随便听别人的建议选了一个自己完全不感兴趣学不进去的专业。
你不知道接下来的目标是什么，大学生活的意义是什么。
你也没有兴趣在一所不喜欢的大学里讨别人的喜欢。
你的灵魂像被冻结了一样。你什么都不想做。
即使你什么都不做，也总是很不自在很不舒服。你隐约感觉到似乎总是有一种被囚禁被困住般的窒息感，却又不知道那是什么。
毕业了，你不知道自己想做什么，不知道自己能做什么。
你找了一份普通的工作，做的差强人意。
你觉得可能自己确实没什么能力，除了会考试，没什么太大用处。
你不用学习了，学习好对你来说没有任何意义了。
你赚的钱不够多，其实是很少，比那些以前没有你学习好的人还少。
这是一件很不讨人喜欢的事。
你觉得自己真的是一个一无是处的人，真的没什么值得人喜欢的。
你谈恋爱了，总是会一点小事就怕人家不喜欢你。
你分手了，总觉得很难再有你喜欢的人会喜欢你。
后来，你遇到了一些不错的工作和不错的人，也会收到一些很高的表扬。
你终于慢慢发现，其实你原本就有许多不错的优点，也有不错的能力，即使不靠学习不靠讨巧，也可以凭工作和性格得到很多人的认同。
可你还是会因为怕别人不喜欢你，藏起原本还不错的自己。
这种害怕似乎已经成为了一种本能。
即使在多年以后，经历了很多~很多~很多~生活里的起伏与变故，工作上的挑战与挫折之后~
你在打磨锤炼之中思考、觉醒、成长，终于冲开了那层不知道是什么的令你窒息的禁锢，撕开了你自己努力塑造的那些人格面具，
你开始看清楚这个世界的样子，开始明白人生是怎么一回事，开始感受自己真正的感受、认识自己原本的样子，
你已经确信自己是一个有头脑有能力有才华还长得好看的十分不错的人，明白自己想要什么样的生活想要成为什么样的人，
你可以非常理性的面对他人的眼光，非常坚定的遵从内心的感受，非常坦然的接受生活的不完美。
却依然摆脱不了这种害怕。
它换了一种形式存在。
它不再能让你迷失自我，却开始让你苛求自我。
你不再在意每一个人的喜欢，却没有得到你自己真心的喜欢。
你始终不能放下那个一直拿第一名的你，不能接受不够优秀的你。
你总是要求自己把事情做到极致，永远在对自己失望。
你给自己安排大量要做的事情，永远处在焦虑里。
连你自己，也只喜欢优秀的自己。
你看到一个小妹妹比你更优秀，就担心被人拿来比较觉得自己一事无成。
你遇到一个很优秀的小哥哥，就觉得人家肯定不会喜欢不够优秀的你。
你刚刚领悟了人生的意义是体验经历与成长而无关成就与功名，
下一秒就因为这样的小妹妹小哥哥觉悟坍塌，苛求自己应该更优秀更有成就。
可是~可是啊——
为什么觉得一定要优秀才能让人喜欢呢！
为什么认为一定要英语好、演讲好、唱歌好、收入好、能力好、长相好、身材好，才值得别人喜欢呢！
为什么不相信你可以就只是因为你是你而被人喜欢呢！
为什么不能就算你不被那么多人喜欢也没什么大不了呢！！
为什么要别人喜欢你呢！！！
你活着的意义，就是为了让别的人，喜欢吗？？
你自己喜欢什么呢？？
你又忘了你是谁，
忘了你真实的样子，
忘了你真正的热爱。
请你——
记住——
你是谁。