文丨卢悦
1、问题：生二胎，能拴住老公不出轨吗？
我今年32岁，身高160，体重52公斤，工作稳定，年收入约12万。
他是程序员36岁，身高175，体重70公斤，目前年收入大概30万。
我俩结婚6年，现在有2个孩子，大宝是女儿4岁，二宝是儿子，1岁。
我们相识于北京，一起度过了北漂最艰难的时期。一开始他一无所有，可是我不在乎，愿意跟他一切打拼我们的一切。
可是婚后他再也不像原来那样对我百般呵护，于是婚后第二年我出轨了，后来因为有了大宝选择继续这段婚姻。有了大宝后他对我态度有所好转，就又生下了二宝。
原本以为有了两个宝宝后，我们可以忘记过去重新开始，可是这个月我却发现他出轨了他同事，一个已婚妇女。
他跟我说不想离婚，更不想让孩子没有爸爸。他出轨就是为了报复我对他的不忠。
他指责我曾经的出轨对他的伤害，使得他在很长的一段时间对生活失去了信心，觉得自己不配做个男人。
以至于后来他拼命工作，家里全然不管。我自己除了工作还要照顾两个宝宝。甚至我怀孕到生娃，他也鲜少关心。
我逐渐对他心灰意冷，把重心全放在两个孩子身上，为了孩子我是不愿离婚的，孩子还小不能没有爸爸。可是现在的日子痛苦极了，真的很想不顾一切彻底离开！
孩子太无辜了！我能只为孩子在这样一个没有爱的婚姻里一直坚持下去吗？我该怎么办啊？
卢老师答：
回答你这个问题之前，我先问你一个问题：
一个人活着，需要三样东西，水、空气和食物。如果从中抽取一样或者两样，你觉得你能活下去吗？
答案是确定的：肯定活不下去。
婚姻、家庭也是如此，婚姻家庭也像人体一样，需要三样东西。
夫妻之间的爱，自我之爱，以及亲子之爱。
可以抽取其中之一吗？——不能。抽取任意一个，这个家都会不完整。
而现在你抽取的就是夫妻之爱，和自我之爱，只剩下亲子之爱。
你老公对你来说就是一个精子的提供者和金钱的提供者，你们之间的夫妻之情早就名存实亡。
你又有多少对自己的照顾呢？——没有。
你现在成了典型的“恋子狂”，这么说可能有些伤人，但的确是这样。有句话说得好：“不要把所有的鸡蛋放在一个筐里。”我们每个人内心都有一杆秤，会衡量我们的付出与得到。
我们投入和产出成正比了，我们才会内心平静，否则我们就会一直寻求补偿。
我这么说是觉得你为孩子付出了这么多，牺牲了这么多，恐怕孩子是没法回报你的，此时你很有可能会和孩子纠缠一辈子，要他们承担你失去的爱。
我只想告诉你，孩子是不需要你这么多爱的，那些多余的爱，就会变成恨，变成有毒的情感腐蚀你的孩子。
你会对孩子有很多很多期待，而孩子会有很深的内疚感，觉得妈妈为自己牺牲了这么多，有这么多不快乐，这会变成孩子一生的诅咒，他们也不会允许自己幸福，因为他们欠你一条命。
心理学认为，长大后过度爱孩子的人往往小时候太缺爱，所以才会试图在自己的孩子上弥补小时候没有得到的爱。
我觉得你很有可能也是这个套路。
如果你不能找回自己，还一味沉迷于为孩子的付出上，那么你很有可能会毁掉自己还有你的两个孩子。
2、问题：异地恋，他跟别的女人暧昧我该分手吗？
本人女单亲家庭长大，27周岁，颜值7分，年薪7万。
他30周岁，颜值8分，年薪20万。
我们是同乡，朋友介绍认识的，一开始认识的时候由于他在外地工作，而我在老家工作，我不太愿意。但是联系一段时间后，他跟我保证婚后回老家发展，并且每月都回老家看我。
就这样异地恋谈了2年。今年见过双方家长后，就开始计划结婚。可是期间他几次表达婚后不愿放弃事业回老家，想要我再等两年或是婚后去他那里工作。
他年薪20万，他说如果放弃如今的事业回老家发展，将面临着专业以及收入减半的情况。
可是如今我不愿去外面漂泊，也不愿再等两年，更不想就此分手，年纪大了，实在没有心情再去重新认识一个人。可是若婚后长期分居肯定会离婚的。我们在一起后，有段时间闹矛盾，然后他就在微信摇一摇和别的女人暧昧。
并且有段时间性生活不和谐，他就去找别的女人聊骚，后来因为我不经意间发现，当即断联闹分手，可是他不惜开5个小时的车来挽回我，并主动上交工资卡，当面删除联系方式以此明志，我就原谅了他。
可如今我该怎么办？该不该和他结婚？
卢老师答：
首先我想问你，你对婚姻的标准是什么？
如果是5元店的水平，这个男人是可以凑合过下去的。
如果是城乡结合部的商场的水平，这个男人是不够格的。
如果是市中心购物中心水平，这个男人是必须扔的。
其次我想问你，你有多少资本？
如果你只有5块钱，但是想要去市里商贸中心去买皮草，那么对不起，你想多了。
在感情中，什么是你的资本？三样东西：
你有没有心？你有没有脑？你有没有能力投入？
心就是你对于情感品质的要求；脑就是你有没有足够的情商搞定自己和搞定他人；投入是你有没有足够的心力去支撑一场爱情的马拉松。
我对你的评估是，你是三样都很匮乏。为什么会匮乏呢？
因为你缺少两样能力。
一是识别男人的能力：
这个男人很明显是没有足够能力去承担一份感情的人。他的主要精力在工作上，就算结婚了，也不会对情感有多少投入。
记住凡是让女人等他几年的男人，基本上都不能要。一个成熟的男人是不会给自己的女人开空头支票的，他更会在乎彼此的付出与索取的平衡。
他平白无故让你牺牲两年的青春，凭什么？他做不到又怎么办呢？
如果老板说“你的工资我两年后给你”你答应吗？工作尚且如此，情感更是如此。
二是和男人合作的能力：
这个男人性生活不和谐了，出轨了，你都没有有效的应对措施，也没有沟通手段去改善你们的关系，还是那个男人提出工资卡给你，你却只有断联这一个手段，断联之后谈判和沟通的技巧，这些你都缺乏。
缺乏识别男人的能力，你就会找不到合适的男人，就会对相爱这个环节非常头疼。缺乏和男人合作的能力，你就会在感情中由男人主导整个关系，不知道如何与男人相守。
结果呢？就会变成5元店的格局。还是那句话：不成长，无幸福。
小时候缺爱会对我们造成什么样的影响？
最大的影响就是没有人教会我们怎么去识人、去爱人，于是我们就用扭曲的三观和错误的方法一次次地在死胡同里打转。
我建议你好好听听我们心之助的课，学会如何爱自己，以及如何教别人爱自己。
3、问题：沟通无效到底怎么办？
我今年24岁，年收入7万。
他今年25岁，年收入8万。
我们是高中同学，在一起6年了，大学期间，虽然也一直吵吵闹闹，但是最后都是他哄我后就和好了。
如今我俩都刚毕业，他平时工作忙，经常不能和我联系。有时候我不开心了，想让他哄我，他却都不知道我生气了，并且也不会哄我了，最多说一句别生气了。
有时候我质问他是不是不爱我了，他说我想多了。可我接着问，就说爱咋想咋想。就再也不回我消息了。
我不知道我该怎么办了，忍下来吗？好像又忍不下来，没办法做到不在意。这种情况发生过三四次了，最后都是我和解了。
我该怎么去跟他沟通呢？沟通无效最后到底要怎么办？
卢老师答：
首先我要问一下，他在关系中的“失语症”是什么时候产生的？
如果说刚刚谈恋爱的时候他是个话痨，现在他却变成了一个木头，那说明是你们关系出了问题。如果他之前就是个闷木头，现在还是，那我就想知道为什么现在你开始嫌他了？
我猜前者的可能性比加大。
为什么呢？
因为你们之前在学校里，那时候没有工作的压力，所以你们就有更多的时间修复感情，也有更多的耐心。但现在你们的耐心都被工作的焦虑感占据了，所以就没有那么好的心情去好好说话了。
此时你们俩就像两杯都装满水的茶杯，怎么倒到对方的杯子里都会溢出来。他都自顾不暇了，怎么还有心情安抚你呢？
而你只是简单的吐槽而已，没想到他其实很把你的话当回事，他觉得没法帮你，于是就会想要回避，而你却觉得他不在意你，这时候你们的误会就来了。
所以你需要学一些男性的思维。
男人的思维里是不太喜欢负面情绪的，他们希望得到加油鼓励并感觉到自己的强大，如果你总是给他输入负面信息，他就会本能地想要躲开你。
最好的方法就是拉着他去散步，散步其实是减压的好方法。或是做一些你们都感兴趣的运动，比如打羽毛球，这些活动不必说那么多话，但又有一系列连接感。
同时你也要注意和他分享心事的时机，如果他心情好，分享是没问题的；如果你发现他眉头紧锁，此时无论你说什么他都是听不进去的。
当你进入成人世界，在向他人索要情绪价值的时候，也要想想你能给他什么样的价值，使得他愿意为你付出。
如果你还保留以前的大学时代的小姑娘状态，恐怕结果不会太美好。