我的心理自救日記2

經常被朋友說，沒有興趣愛好有時候會無話可說。

我不追星，不看電視電影，也不喜歡聽音樂，不喜歡運動，沒有特別喜歡的東西，我也不喜歡自己，我對打扮自己沒有興趣，穿的舒服就可以了。我對別人的痴迷嗤之以鼻，玩物喪志。

我買東西更像一種佔有慾，而非純粹喜歡它們。如果有人願意出高價買走，我可以立馬轉手賣掉。

我慢慢的溯源，去想一下我上一次無負擔純粹因為想看而看的看電視是什麼時候，好像是在小學二年級。後來為什麼一看電視或者一有娛樂就開始有負罪感呢？

哦…那是在我二年級的暑假，我去外婆家度假，說起度假更像去監獄，不是自己的家，非常不自在，說錯話會被訓斥，但並沒有人教我應該怎麼做，怎麼迴應比較得體。

現在族人說起比起我母親，我更像年輕時候的外婆。那外婆年輕的時候是什麼樣子的呢？

外婆很小的時候就被當時還是國民黨的曾外祖父抱回家當童養媳，後來曾外祖父自己避走香港鯉魚門，曾外祖母一家留在廣東，文化大革命的時候曾外祖母被批鬥致死，當時曾外祖母的小兒子還在襁褓之中，是喝長嫂的母乳長大的。在當時，其實她可以一走了之去香港投靠舅公，但她選擇留下，和外公一起面對，帶大兩個小叔子和一個小姑，後來又生了5男一女。無論如何被打，被欺凌，她都沒有離開，沒有拋棄這個家，堅韌不拔。

她對於我的要求和教養也像她一樣，她希望我和她一樣，可以照拂族人，養家糊口，幫扶丈夫，教養孩子可以犧牲自己一切利益。我還是孩童的時候，她不允許我有劉海，不允許我打扮，對於她來說打扮的安守本分，頭髮梳的光潔一絲不苟，才是得體。

那時候暑假我在看電視，她訓斥我，為何看不到長輩在辛勞工作，而你居然坐著看電視。總之不能看到我清閒著，無論我是看書或者聽音樂都一樣，總有很多家務等著做，人要吃飯就要幹活是她的名言，你看電視樂的像傻子一樣是能給你錢呢？還是能幫你做家務？還是可以幫到你什麼？小的時候我不懂，但覺得外婆講得很有道理，從此我再也沒有怎麼看過電視，和其他任何一切的娛樂都讓我充滿了負罪感，我吃好一點的，我的家人沒有吃過，我卻在享受。我買貴點的衣服，我的腦海就在響這個錢夠家裏吃一個星期的伙食費了。我去旅遊，我的腦海在告訴我，我這是在浪費時間，浪費生命，這裏的風景那麽好看嗎？有意義嗎？

我知道她很愛我，她的經驗告訴她只要這樣就能在大家族安身立命，獲得大家的尊敬。她以為這樣要求我是為我好，女人都是這樣過一生的。只是時代不同了，這變成了禁錮我半生的枷鎖。

到了外婆生命的最後五六年，她突然間醒悟了，她不應該那樣子教我，她讓我不要管那個爛攤子家庭讓我跟著丈夫遠走高飛不要回來了。她不捨得她最疼愛的孫女葬送一生，可我如何捨得扔下老母幼妹一走了之，還是不停的在幫補那個家。她總是讓我不要急著賺錢，夫妻相處很重要，她開始覺得我打扮太沉默，應該像年輕人一樣去燙髮，去健身，要去美容。督促我去學游泳，給我買面膜，讓我不要太硬朗，女人總得溫柔一些。可這麽多年，已經入骨，要改變談何容易。