灵性写作 如实生活
《走马》陈粒
“师父，靠这印度香料修行，见识了梦幻泡影，见识了一切虚妄，不是偷懒吗?"
“是啊，所以卖得贵。”
做互推是一件让我心烦头疼的事情。希望没有把读者们吓到。
我是怎么样一个人？
又懒，又想站着把钱赚了，时长让自己和身边人两难。
最近丰满欢乐的体验，大都通过阅读获得，其他时候，做一些同审美有关的事，绘画、芭蕾。困难时有发生，习惯将注意力投注于结果——空白画纸前迟迟不敢下笔，排练镜前频繁低头审视动作。经常紧张到无所适从，然后满嘴自黑逗乐别人，也放松自己。
心理老师说，我只愿意接纳自身刚强完美的一面，而贬抑柔弱脆弱的另一面，所以分裂到不知道怎样才好，因而陷入无限的死循环。在控制与释放间突破自我，拿捏理性尺度，尽力抵抗被这样的惯性牵引，何尝不是修行？
每天七个小时睡眠，两个小时饮食，一个小时驾车，睡前陪两个孩子诵读声律启蒙。“两岸晓烟杨柳绿，一园春雨杏花红”，词韵格律虚实应对，朗朗上口。童声稚嫩清脆，仿若天籁，也算日常治愈的一部分。
孩子身上有纯净不自知的美，瓷器般精致。幼圆的脚趾，小巧的指甲，微微泛着釉质光泽的皮肤，不刻意控制和展现的身姿。有时逆光，她们脸孔上半透明的细小绒毛也让我感到分外可爱和想要亲近。亲吻她们漂亮的额头，轻声说着爱和欢喜。她们发间混合了青草、汗液和淡淡奶味的香气令我心绪安宁。这种天然的喜好和确认，也许来自动物性的本能。母兽通过嗅闻味道辨别孩子。味道是最能直抵心灵深处的记忆，不顾空间和时间的勾连。
类似。年少时认真喜欢过的男子，大都也有好闻的味道。我也许有个嗅觉型人格。
16岁时坐在课桌前排的那个人，有着懵懂清爽的近似芒果的气息。一双丹凤眼、长睫毛，乖顺的头发自带光圈，气质安静地突兀在荷尔蒙过剩的男孩们中间。后来，他停了课业随父母远走他乡，不辞而别之后再未有音信。有很长很长的一段时间里，我在街边路旁的每个人脸上搜寻他的影子，从人群中徒劳分辨他经过时遗留的痕迹，假设着有一天他的重新出现。
20岁时爱恋的那个人，拥有棱角分明的脸孔和结实的小腿。在最热烈的时光里，他的眉眼和笑意带着旁若无人的宠溺，像他惯用的香水般甜美迷醉。夏日，游泳爬山，在篮球场边等待他得意凯旋。冬日，吃火锅看电影，在雪天堆雪人，相互追逐打闹嬉戏。说不完的话。年少时的爱，没有胆怯的防备和隐藏。有三分爱便有三分的表达，有十分爱便有十分的亲密，直到这样的剧烈燃烧把彼此耗尽，其中一个人没有留恋地转身离开。他的香水，我已记不清叫黄昏还是日落，只记得糅合了烟草和麝香的馥郁和心碎。
思思当初问我，什么是喜欢什么是爱？后来我又想了想，喜欢或许更多会以热爱、迷恋的形式表达。而爱，太深太深，有时意味着牺牲、成全，能说出口的字句，已浅薄了它。喜欢是外露，而爱是浸润。喜欢是一时，而爱经得起时光打磨。即便我在给出答案，但答案本身何尝不是一种自设的限制。要知道潭水深浅，是否得亲身跳去才足够？可是我们顶着被溺毙的风险。
我的觉悟来得稍许晚了些。直到24岁仍在重复相同的错误。以至于在无数个夜晚，要拥着熟悉的气味才能安然入眠。是的，这又是一段心碎的惨淡收场的关系。两年后，我结婚。他不爱用香水，也无特别的气息可供日后回忆。他会成为回忆吗？未来的事，谁都不知道，只说，我仍挺用心地在经营。
爱是否有额度？我想是没有的，倒像是某种轮回。你注定要喜欢上相似的人，犯相似的错，直到某一天幡然醒悟，不再失去自我，开始踏上荒芜已久的道路。
如果你要问如今？
如今我会希望有更多时间去追随美的事物，无论沉郁的诗歌、优秀的电影、还是艺术展览。我仍抱有希望。希望生活中存在着这样一个人——愿意听我读完一整首动人的诗歌或几页思想深刻的小说。如果没有，那就让这优美又痴肥的愿望成为一个人隐晦至深的秘密，腐烂在泥土里，成为对美的供养。
有人说，耽于美和对美有追求的人有她自己的天真牢笼，有时又看起来有出世的自由。我的意见是，孤独是美最忠诚的灵魂伴侣，挑破一切虚妄。