村上春树在《海边的卡夫卡》中说:“暴风雨结束后,你不会记得自己是怎样活下来的,你甚至不确定暴风雨真的结束了。
但有一件事是确定的:当你穿过了暴风雨,你早已不再是原来那个人。”
落魄时不怨天尤人,挫败时不自暴自弃,失意时仍认真生活,熬过了命运的淬炼,那那些受过的伤,终将变成你坚硬的铠甲。
那些杀不死你的,终将使你变得更强大。
马上国庆节,假期有好几场聚会,我寻摸着得去商场买点能撑得起场面的裙子。将孩子交给老公,自己到商城一家店一家店的转,买了好几套特别适合的衣裙,当即穿上觉得最美的那套去了自己超喜欢的矢量咖啡屋,就在西西弗书店里面。
打算慢悠悠的喝杯咖啡泡会书再回家,刚走进咖啡属听到有人叫我的名字,一看是我以前的领导,我惊喜得跟她打了招呼。
她拉着我上下打量,我从她不可思议的表情中,知道她对我的印象还停留在两年前,那个时候的我体重降到70斤、不修篇幅、憔悴绝望,还在她面前昏倒过,是她将我送到急救室的。
她急匆匆的拉我坐下,迫不及待的说:你怎么改变这么大,你是不是离婚了?孩子身体现在怎么样?赶紧给我说说。
我悠悠一笑,帮她点了一杯摩卡咖啡,说起自她离职后,有关我的后来......
小时候,一旦有什么闪失或没有完成家务,妈妈嘴上笑笑,但却暗地里掐我大腿内侧的肉,多少次乌青,我不懂,为什么我哥犯了错可以大事化小,小事化了,却能对我下手那么重,更不明白为何她不能像隔壁邻居那样拿着扁担追着自己孩子打,而要掐我隐蔽的地方。
那时家里很拮据,妈妈自一开始就大小眼,一碗热腾腾的鸡汤面端到我哥面前,下面还埋着一只大鸡腿,另外一只留给他晚上吃, 我就只有嘴馋的份。
我以为这只是简单的重男轻女,所以我学会了事事对兄弟谦让,在饭桌上看脸色夹菜,如果是妈妈想要哥哥和弟弟多吃的好菜,我就一筷子也不夹,我希望妈妈能因此偏爱我一点点。
长大后,我才明白,确实是传说中的重男轻女,却是我自己的亲妈重男轻女,将我扔给养母,而我自己的亲妈却收养了别人家的儿子。
我终于明白了,为什么无论我在这个家如何小心翼翼,都得不到一个笑脸了,养母对我没有一丝心疼和爱也是情理之中。
我想逃离这个家,想要一个真正的家,有真正爱我的人和我爱的人。2011年那年我27岁,到了适合婚嫁的年龄,我选择了他。
一个会给我惊喜,又体贴入微的男人。谈恋爱时上下班总亲自接送我回家,有好吃的总是留给我。
在我生日的时候,他定制了一个12寸的大蛋糕送到公司,让我跟同事分享。同事们一顿猛夸,这个男盆友真疼爱我!我陷进了幸福的圈圈里,无法自拔。于是我们闪婚了。
我们跟公公婆婆同住的,同在一个屋檐下,我跟两老却没什么话题。饭桌上,他们都属于沉默不语的,但也相安无事平平淡淡的过日子。
怀了孩子的时候,老公不让我沾半分家务。碗也是他帮我洗的。还买来燕窝挑着毛毛,炖给我喝。
每天监督我吃核桃喝牛奶。每次时间到总陪着我去做产检。如果故事还停留在我们小两口阶段,我觉得我的人生梦想不过如此,所谓夫复何求,上天总算待我不薄。
我俩恩恩爱爱的。他对我又体贴入微,没什么好挑剔的了。
直到2013年孩子出生后,从坐月子休产假期间,我和婆婆的矛盾与日俱增。先是坐月子,我对公公婆婆准备的月子餐颇为不满,饮食极其单一。
那时候我大姨(亲妈)过来看我,稍微提了一下饮食问题,我婆婆整个脸就翻了,说谁不是这样吃的,市场上卖来卖去就这些东西,态度十分强硬。
直轰轰的把我大姨给轰走了,从那以后,我大姨再也没来过我这个家了。整个月子期老公还要去上班,我自己带娃。
吃饭睡觉都在房间里面进行。婆婆也没来搭过手,直到我休完3个月产假了,她还不懂给宝宝换尿裤这种操作。
一开始她给娃洗澡的时候,一边洗一边大声的喊,宝宝不怕宝宝不哭,娃哇哇直叫,其实宝宝就是被她吓哭的。
后来,我实在看不下去就沾水了自己来,我轻轻的抱起宝宝,慢慢的放下澡盆给他擦洗身子,发觉他完全不哭。就在这些一点一滴的摩擦中,我跟婆婆的间隙裂缝就慢慢的变大了。
有次公公给我熬了碗酿酒鸡汤,我一点都不想喝,老公不懂婉转或者自己喝掉,愣是把鸡汤拿出去说我不喝。
在家里,给我的感觉就是婆婆她蛮横无理,而公公早就习惯了她这种方式,选择多一事不如少一事的态度,选择假装听不见或者看不见。而我老公,也沿袭了他爸的这种风格,假装听不见。
有次我捧了一束花回家,摆放在客厅。婆婆嘴上不说,之后却跟我妈说:“年轻人花钱如流水,应该要勤俭节约,这些花应该佛堂上供奉给菩萨的时候才会买的”。
我心想这能花得了几个钱,竟然节俭到这个程度,而且这花的还是我自己的钱;平时工作忙碌,也没时间逛街,喜欢在网点上买买买,这样也能满足自己,带来好心情。
婆婆当着我的面不叨叨,每次都在厨房叨叨:“家里堆满了东西,搞得家里乱七八糟的。”她自己心情差的时候,叨叨:“以前一家三口多好啊,现在搞得跟大家庭似的好复杂,干脆分开住算了”。
口气里就是那种老人家看不惯小年轻的厌恶;我有时候用了厨房,垫板是圆形的,有用个凹陷的位置刚好可以放地上,我只要没放好,她就开始叨叨:“这么久了,连个垫板都不会放......”。
孩子在家里满地跑不穿鞋,每次见到了,都要气急败坏的喊孩子:“叫你把鞋子穿上你不穿,脚丫脏兮兮的就往床上蹭,脏得要命”,眼里尽是嫌弃的眼神。
不拘小节/爱自由/工作忙碌/不感冒家务的我,快要被这种细节控、事无巨细的婆婆给逼疯了......
就这样,我和孩子在她眼里尽是缺点,没有一样顺心满意的事情。孩子也在这个氛围里面,养成了急急躁躁,没有自信的性格。
而我恋爱期和孕期都体贴入微的老公,此时此刻,面对婆婆的批判和强势,面对我的抱怨,他直接缩成了透明人,选择沉默不语。我感觉有一个巨大的罩子笼罩着身心,没有一丝光亮和缝隙。
对老公,眼见着沟通无效,我只能选择简单粗暴的,背对着老公睡觉,生闷气的方式来惩罚老公,夫妻关系降至冰点,我们成为了最熟悉的陌生人,一天到晚说不了一两句话。
我想来想去,觉得如果自己能有个房子,哪怕是个小一居,能自己一家三口住,就能重获温馨的小家,去除纷纷扰扰的婆媳矛盾。
这样一想,我就更加努力的工作了,工作表现出色,公司也正在高速起步发展中,我觉得自己很快就能被重用了,收入会更多,一两年就能买个小房子。
那时候孩子睡着了我就半夜爬起来工作,一心一意扑在工作上。熬夜算什么?加班到晚上12点都是常态。更家人没有交流,没有关心自己的身体,没有关注自己焦虑的情绪,在公司加班饿了我也没想着叫餐。
就以这种拼命三郎的姿态,在2015年,我没日没夜加班,换来了我人生工资提为月薪2W,在我们这样一个小城市,这真得是极为高薪了。一年攒20万,足够一个小房子的首付了,我的人生就可以重新开始,跟老公跟孩子重回相亲相爱的时光。
我完全不知道,原来我以为的高光时刻已经是十面埋伏。
老天爷竟然如此玩笑,那天平时不摸老公手机的我,因为前一晚一家三口到商场玩,我手机没电了,拿着他手机给孩子拍了照片。
这天早上他和孩子还在睡觉,我准备拿他手机发照片给自己,微信上陡然出现了一个不是自己的,备注为“老婆”的人,一开始我不以为意,觉得应该是他玩什么游戏跟别人的称呼。
但抱着好奇的心情,还是往前翻了翻对话内容,手越来越颤抖,越看内容越赤裸裸。我万万没有想到,老公出轨了......
这个平日里看起来温暖可亲的男人,沉默寡言的他,月薪两千的他,已然有了另外一个温柔乡......
我开始回忆细节,昨晚我拿着他电话的时候,有个女性名字打电话给他,那个时候我的心扑通一跳,女人的第六感是最准的......
再后来的神操作是,他竟然把我和孩子丢在商场,说是临时有个同学聚会要去喝茶,就这样开着车扬长而去,丢下我和年幼的娃,郁闷的打滴滴回家。
我当时满腹牢骚,有聚会,那就先载我和孩子回家,再去也不迟啊,这么赶时间吗?
现在一切都明白了。当时幼稚的我,只觉得被这个男人背叛了感情,觉得无论如何他怎么会有胆子做这种事情。
当下把手机砸向熟睡中的他,问他胆子怎么这么肥,怎么对得起我。
泪水在脸上肆意横流,我哭成泪人,已经分不清对方的鼻子眼睛了。他缓缓地坐了起来,但还是一言不发,我都快要被憋死了。
对着孩子,我又不能表现出来这个家要散了。默默的喂着孩子吃饭,看着年幼天真的他。
我内心翻江倒海的折腾到半夜,经常睡不着觉,好些天过去了他依旧不表态,睡在床上的我们依旧背对着背,睡不着的时候我就蹲到厕所里面哭个黑天昏地,却不敢出声。
紧接着,已经陷入出轨的怪循环的他,每个晚上不断的找借口外出,不是同事出车祸了,就是朋友有事让去帮忙修理电器设备......
各种理由编着,我都觉得破绽百出。我忍不住又查了他手机,他删掉了一开始的大部分内容,但后面还没来得及删的,还是被我发现了。
无可奈何的情况下,我跟公公出示了我留下的微信记录,这些赤裸裸的聊天记录。除了我的孩子,这个家,根本没什么可以让我留恋的了。
有天晚上我看见小三连续给他打的几个电话,还有我这个原配打的几个电话都没接。
没有屁滚尿流的回归誓言,他简单的在朋友圈发了一段他与奶气儿子的对话,貌似在示意我他知道错了。不知道该怎么做。
这段刺激外求的时光,在几个月后终究烟消云散。也许是他父亲的警告,也许是他出轨后面对现实的考虑。
他是个好面子的人。这个普通得不能再普通的家庭,也不容许这种事情曝光。
日子从此回到了平淡宁静中,尽管这段不堪回首的往事时不时会牵引着我内心深处的痛苦,但生活总要继续下去的。
婆婆明里暗里说我才是她儿子出轨的罪魁祸首,因为我忙于工作,才导致婚姻出问题。我迫于压力,放弃了之前的高薪工作,找了一个工资很低但比较清闲的工作,回归家庭。
虽然,我俩的人身似乎已经回到这个家庭,但我们的心都冷了,裂了,生活在一个屋檐下,但形同陌路,他越来越沉默,我也越来越沉默,活得就像一具僵尸,熬着这绝望的日子。
所有的因,都会结果,善因结善果,恶因结恶果。我原来以为,我的人生最差不过如此了,原来还可以更差。
炸弹就在3年后的2018年,爆发了。
2018年,孩子的眼睛频繁的眨吖眨,时不时还做出了耸肩的奇怪动作。连幼儿园的老师也开始来反映情况了,让我们带孩子去看一看。
先是去的眼科,就这样开眼药水,复诊,继续滴眼药水,反馈是结膜炎眼睛不舒服,滴了好几个月,甚至一天要滴4.5种眼药水交替使用。
有款进口的眼药水,托百士,一小盒就要一百来块。我付款从不手软,希望孩子能够尽快恢复健康快乐的生活。
但孩子眼睛越眨越频繁,耸肩也没改善过。而且令人诧异的是,孩子变得越来越暴躁了。有时下班回家,面对他无休止的要求陪伴,没有陪伴他就开始无理取闹,大哭大闹。
稍微不顺心,他的眼神变得很可怕,好像全世界都欠他的......
脾气又大又臭,我真的是百思不得其解。是什么,让我的孩子变成这样了?而他的爸爸,在孩子正需要陪伴的时候,经常对着电脑看电影傻笑,对着电话里头的同事朋友礼貌微笑、轻声细语,却不愿对着孩子展开笑颜。
所以,孩子一直亲我不亲他爸。说讨厌爸爸。
辗转四处求医,没有好转,我又带着孩子到了儿童医院,诊断结果是:抽动症!
我听都没听过的医学名词。医生没有多说,开了3种西药,让我带回去给孩子吃,还要长期吃才有效。
对医药毫无过多概念的我,战战兢兢的开始给孩子很认真的磨粉,备好每天给孩子吃的药散。
大概吃了了半个月,孩子症状减轻了,眼睛眨着没那么频繁了。可我后怕了,朋友提醒我,不能长期给孩子喂西药,很伤身体的,听到伤身体,我害怕了,不敢再给孩子吃下去。
之后症状又反复起来,而且开始动不动就咳嗽,咳嗽了我又带他去看中医,广东地区喜欢喝凉茶。
我给孩子灌凉水变成了常态。频繁的时候,一个月多达两周。一次3包凉水。
好了又反复咳嗽,每天晚上听孩子不断咳嗽,我的心都是揪着入睡的。
没睡过一个安稳觉。在这一年眼药水和凉水夹杂的日子里,身心俱疲的我,没想到儿子又患上了过敏性鼻炎。
后来才发现,我们四处求医,中药无数,眼药水也滴了无数,这些我认真对待孩子病情,遵医嘱的行为,更加重了孩子寒凉的体质。他身体内部的平衡已经被严重打破,被药物伤害得遍体鳞伤。
这一年,公司体检,我得了卵巢囊肿,但显示还不大,没有到手术指标,我就这样浑浑噩噩的度过。也没整明白我为什么会得卵巢囊肿的。
2019年元旦我还不知死活的熬夜煲剧。半夜12点我开始了急腹痛。以为自己肠胃出问题了,一直没想着,这是什么毛病。
期间吃肠胃药,还喝了一段时间的中药,可是腹部依旧疼痛。工作走路,几乎腰都无法站直了。
3个月后,才确诊自己患的是子宫内膜异位症。
搞不懂是什么毛病,上网搜索,买书来看,依旧没什么思路。那期间,为了准备手术,请了2个半月的假,我依旧心有不甘的惦挂着我的工作。
勉强到时间上了手术台,麻醉前的清醒,我还不清楚等待我的将是什么,这将对我的身体又能造成什么伤害。
手术完,舌头一度全黑的。那时候加入了一个巧克力囊肿群,各种对病症禁忌的说法,让我觉得我好像不用生活了,不能吃的海产品、鱼、鱼胶、黄豆、各种带雌激素的东西都不能吃。
不能吃太营养。这些禁忌,让我不知所措,手术后体重更是一度徘徊在70多斤的身体状态上飘摇。
同事们看到返回职场的我,纷纷都说,你太瘦了,要吃多点。可我却依然一脸迷茫。
命运给了我们的,也许是不公,也许是意想不到,但,这就是生活,这是我们都应该经历的酸甜苦辣。
终究,幸运还是垂怜了命运多舛的我。一个偶然的机会,朋友把我拉进了格格的大群,素昧平生,看着格格粉红色的字体,给了我踏踏实实的感觉,心里一股暖流。
开始认真浏览了格格的公众号,格格的食疗新手必读,开始了我的食疗实践之路。
从前连早饭都要靠公公婆婆做,有得赖床就赖到8点起来吃早餐的我,开始为了孩子,一日三餐浓米汤忙上忙下。
作为忙碌的上班族,我哪里来的时间?早起又早起,大清晨我能把三顿米汤都准备好了。
从此开启了我的早起之路。格格的智慧难道仅限于此?我认真的思索过了,答案要慢慢找。
在3个月米汤的时光中,我开始感叹这神奇的食物,竟然能让我儿子的过敏性咳嗽消失了。
后来我才明白,原来,是3样米汤把孩子的气血养起来了,五脏六腑平衡了,咳嗽自然就消失了。
后来上了格格的提高班打卡学习案例知识,慢慢的,孩子的感冒,支气管炎等急症自己都能应对了,再后来,2019年底我开始报名参加了格格成人指导班和孩子指导班。
是格格的耐心,爱心,智慧深深的折服了我,我的内心也开始变得有知觉,开始柔软起来;知性起来。
孩子多少岁了,我就有多少年没长进,完全失去了自我,完全迷失了方向。而就从此刻起,我才有了重新认识自己,追求健康身体的觉知和勇气的机会。
如今我手捧着五谷杂粮,有股稻花的香味;有股朴实的香味。我的内心无比疗愈。
以前从不踏入自家厨房,不食人间烟火的我,开始了早晨锅碗瓢盆的快乐。这成为了我和自己约定的疗愈时光。同时进行自己和孩子的身体调理,每个月我和孩子的方子最多的时候一个月有十个方子,额外的任务,婆婆是不可能帮我的,我占用她的厨房,还要忍受她的各种白眼和唠叨以及不屑。
望后一看,我能依靠谁?亲妈没养我一天,跟我没感情,养母只想从我这里扣点补贴儿子,我后退,连个落脚点都没有,哪怕只吃人家一天三顿饭都要遭嫌弃和白眼。我的配偶堪比冰山,任我在茫茫天地间像孤魂野鬼,我唯一能依靠的就是我自己的健康还有我对儿子的爱。
用食物疗愈了自己的身心。我开始挑战格格给的方子,我觉得方子太多了,要准备的食材太多了,但我不要就此退缩。
没什么能难得倒我的。做计划,我还是可以的,每周吃什么,做什么方子,怎样搭着方子来吃,可以轻松完成计划?那就是去做!马上执行,不要犹豫,也不要有抱怨。
我的小心心,开始从以前焦虑的样子,慢慢有了自己的小目标,那就是这一年全力以赴,把重心放在调理好自己身心,调理好儿子身体这两样重要的事情来。
格格说:“超过别人的秘诀在于开始行动,我能做的最重要是什么?”,把最重要的目标和最重要的事项罗列出来。定位清晰,执行到位。最难的就是坚持,日复一日简单重复的事情。
以前不会洗猪肚,不会炖鸡汤,不懂熬果酱,不懂数斤数两拿秤,不懂得奶白鱼汤怎么整,不懂做包子......
格格说,如果你对生活有太多的无知,那自然就会一败涂地。
总之太多的不懂,我的日子,开始在频繁的切磋方子如何做,下厨房软件频繁的打开学习,上班族如何快速的准备食材,准备方子,之后开做这样的循环往复中渡过。
这给我平淡的生活,增添了一道忙碌又充实的色彩,我的睡眠越来越好,我的精力越来越充沛,我的偏头痛、胃病和妇科病慢慢的没有了,我可以做更多事情,我养成了每天学习的习惯,每天给自己做方子的习惯。孩子也开始在我充满爱意的食疗方子中,逐渐好转。
太太感动了,我的付出也得到了回报。老天爷,待我们都不薄......
这是食疗带给我生活中巨大的转变。寓意竟然都是在柴米油盐中,我没想过,我体验婆婆和妈妈辛劳的地方,就在这一锅一瓢之间。
不仅仅孩子的病日渐好转,连我的心,也在这食物辗转之间,悄然疗愈。
现在我跟着格格学习,又被格格邀请作为女性指导群的助教,疗愈自己身心的同时,我还能够实现自己的人生价值,为更多宝妈,为身处身心奔溃的姐妹们,分享经验,奉献自己的光和热,给予姐妹们爱和关怀。
分享学习的时候,又能够提升修炼自己。从前从未知道,学习,是一件如此值得的事情。
我从来不知道,一个人的原生家庭,对我们的人生会有多大的影响。
一个人如果不学会好好沟通掌握好语言技巧,仅凭自己的快言快语,对家庭对自己对孩子,都是一个莫大的伤害。
今年是我们家改变最大的一年。孩子终于可以自由快乐的挑选他想要的零食了。抽动症也没有再出现过,过敏性鼻炎虽然偶尔还要犯一下,但已经好得太多了,完全不影响生活。
而我,今年激动的报名参加了格格名额有限的弟子班,继续我对食疗求精求进的学习道路。
每天早起,早晨,晨练运动,加听课做笔记。非常充实。闲时还爱养些花花草草。
老公也在我的影响下,拾掇起花花草草,养起了两只乌龟,看着我忙碌得保温瓶盖都变黑了没法管,又细心体贴的给我网购了两个。
而我坚持每天给家里人做早餐的时间也有2年多了。今年孩子读3年级了,早晨去学校的路程远了点,我跟老公说了下,本来他还一直乎乎大睡的上班前时光,也承担起了载孩子去上学的任务。
教师节来了,他给孩子买了教师节卡片,跟孩子一起制作手工礼物准备送给老师。
我想,这才是一个普通有爱家庭该有的样子吧。
思绪回到了跟前,前领导用心疼又赞许的眼神看着我:我还以为你只有离婚才能有新生活,没想到,你只是改变了自己,就让自己所处的场域发生了改变。
你现在,优秀、自立、上进、家庭幸福,真的是女人最好的模样了。
笑声中,结束了我们这次的谈话。而我,这几年经历了什么翻天覆地的改变,个中的滋味,只有自己能懂。
相信格格”因爱而生”这句话,也是因为缘分,让我遇见了我人生导师---还书格格,鞭策我学习,助力我成长,成为家庭健康的守护者,从此以后更加倍珍惜身边的人事物还有自己的身体。
人生在世,冷暖自知,作为一名现代的女性,其中心酸往往只有经历过的人才懂。
工作上,我们需要付出比男性更多的努力和代价,才能发挥自己的能力。
家庭里,我们永远是付出的一个,委屈的事只好默默忍受。
现实中,我们积压了好多情绪,丢失了原本专属于女性的感性之美,甚至沦为一台处理家务事的机器......
对于没有发展出自爱能力的个体来说,他们不具备处理亲密关系的破碎带来的冲击的能力。
人生的成长,始于自我觉醒;人生的进步,就在于自我改变。
改变,也许会痛苦一阵子;不改变,就可能痛苦一辈子。
身为女性,我们不可能时时刻刻等待外界的滋养。
绽放,永远可以从自己开始。