情书

情书

作者: 香菜不爱香菜  3 min read  0人收录


为你写一封情书好不好?

不是我,也是我。就想象我还是当初的那个人。虽然你已不在那里,也不在这里。

我与你寥寥数语,不应该会有什么情绪,可还是难以自控。你像是我想象的看过读过言情小说里的男二,浑身上下都溢满温柔。你主动问我,我便答话,不敢直视你的眼睛。事实上,我怯懦的不敢直视任何人。你靠近,坐在临位,我会脸红,会心不在焉,还要坐的笔直,实际上根本不清楚老师到底讲了些什么。没有和你说话的勇气,还支笔,也要别人递给你。第一次将你写在日记里,已时隔几年,虽然也不是欢喜之语,还是脸红心跳了半天,就像眼前站了一个你。

那时调位很频繁,我总是把头转向你在的方向,将目光定格在窗外的天空,作出思索的样子,眼睛余光却注意你在干什么。收回目光,稍稍满足。这份满足,也是我现在才能找到形容词来形容的。我不愿意说你怎样,我只想说我是怎样想的,这样不会暴露我。即使你看到这文的可能微乎其微。你我之间本就不多,我都记得。

后来很多次想起你的时候都阳光正好,都会有匿名表白的冲动,但总会被自己生生压下。我怕你说不喜欢,更怕你说喜欢。我不想与你一起。我知道自己是个怎样差劲的人,满身的缺点与你相差很远很远,云泥之别。我想象的你未来的伴侣从来都不是我,或是那个我曾想偷偷为你和她写小说的那个人,或者一个更好的人。我比不上。你值得拥有更好的。

容易难过,但是很清楚。将与你相关的分成十份,这样的心思与想法占了七份。我自卑。

但是我还是想象过,你喜欢我。因为你所属星座特质就是打死也不说,我也是。所以我总是把签名换成喜欢的情话公开隐秘的说给你听,把你接下来的动态当作回应。难免欢喜,就如飞光里的那句话。难免心灰意冷。但是你的那些动态不是说给我的,我一边幻想一边又很清醒。

我将你定义为我青春必不可少的慰藉。就像不暗恋一场哪能提青春一样。你是我青春重要的颜色。我年轻过,所以我那时必须有一个暗恋的对象。没有就不行。于是,你就成为我青春最华贵的摆设。我说,我对你不是暗恋,是我对十七八岁的纠缠与深情,与你无关,只是恰好成为青春这样抽象对象的有形载体。如果不是你,也会有另外别人。我这样以为了好久。却没想过为什么这个载体是你而不是别人呢。

机缘罢了。

失之毫厘,差之千里。

我边嚷嚷着怕,边冷眼旁观自己,我或许对你没有情深,只朦胧隐约的欢喜,淡的如同晨雾。从未感想过为你作出改变与妥协,努力站到与你比肩的高度。我不清楚自己。

我放弃了。我觉得自己很凉薄。我不再想着你了。

我与你无可能,从以前到未来,从客观到主观。你努力的追求的不是我喜欢的。冥冥之中每个人的相遇都是注定,但我自己抓不住。

你貌似有了喜欢的人,你那样说了,我能看出来,好像是一个漂亮的女孩子。我看到的时候,竟然觉得圆满,事情就应该这样。我从头到尾就像是痴迷的看客,终于我喜欢的角色找到了他的钟爱。些微沉郁和尘埃落定以及几不可见的欢喜。但那句新年快乐真希望是你啊。

再也不能说什么了,许多事情我都记得。那或许对你不值一提,早已忘记,可我仍旧记忆如新。即便不能情深似海,小水坑应该是有了。

不知道这是不是你第一封情书,或者是你第一份收不到的情书,但是却是我的第一份情书。原谅我,不能将它直接送与你。

怀念你,第一个你。

祝福你,平稳无风无浪,会有常青藤挂在你的眼睛眉梢。平安无恙,喜乐如愿。

最后,情书的末句会是,我喜欢你哦。

你终究是我渐渐释怀匿于无声的绮丽梦,如同我终将是你擦肩而过眉眼熟悉的陌路人。

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