前几天，公司同事聚餐。
饭桌上，发生了一个小插曲，气氛有些尴尬。桃姐的老公误以为她给同事的小孩夹菜，就朝着桃姐吼道，“别乱给小孩夹菜。”
桃姐解释说，“不是我，是她妈妈夹的。”桃姐的老公顿时感觉自己受到侵犯似的，对桃姐一阵怒骂，“你不嘴硬会死啊！你这个蠢女人！你懂什么……”。小孩的妈妈见状赶紧解释，说是她给孩子夹的菜。一顿饭下来，大家都吃得战战兢兢。
饭后，听到其他同事议论桃姐夫妻，才知道，这种事早已见怪不怪了。
无论桃姐做什么，她老公都瞧不起她，还一味贬低她。像这样说翻脸就翻脸的情况就是家常便饭，一旦惹他不高兴，他就会当众破口大骂，一点情面都不给。
桃姐为了取悦她老公，总是牺牲自己的活动，如果这次不是带家属出行，她也根本不敢参加聚餐，因为怕他不高兴。桃姐还总是自责、给他道歉。
越往下听，越发现，原来桃姐的老公是一个控制型男人啊。
什么是控制型男人？
作者苏珊·福沃德在《依恋：为什么我们爱得如此卑微》一书中提到控制型男人的几大表现：
他是不是理直气壮地认为自己理应左右你的人生和一举一动？为了取悦他，你有没有放弃过对你来说非常重要的活动，断绝了与亲朋好友的来往？他是不是一贯瞧不起你的观点、感受，贬低你的成就？一旦惹他不快，他会不会冲你大吼大叫、放狠话，或者干脆躲到一旁生闷气？你是不是“如履薄冰”，一遍遍地想着怎么说，深怕一句不慎惹他动怒？他是不是说翻脸就翻脸，让你无所适从？你是不是经常觉得心乱如麻、干了蠢事，或是配不上他？他是不是一个醋坛子，有极强的占有欲？婚姻生活中，他是不是认为只要有错，你就是罪魁祸首？如果你的答案有一半以上“是”，那么你遇到的多半是个“控制型男人”。
控制型男人总是贬低妻子，还把责任推得一干二净，在夫妻关系中永远是强势那一个。长此以往，会让妻子失去自信，甚至没有自尊，一直处于一种焦虑、烦躁的状态。
桃姐的老公不正好符合以上这些表现吗？有人说，遇到这样类型的男人，简直就是女人的不幸。有句话说，别人伤害你一次，是他的错，可是，你让同一个人伤害你无数次，就是你的不对的。长期和这样的男人生活在一起，还一味纵容他这样对你，就是你的错了。
假如人一开始，你发现他有这样的问题，你提出来，他愿意为你改掉这些坏毛病，你们继续美满的幸福生活。他要是不愿意，你完全可以大胆离开。
如果你却选择隐忍，甚至像桃姐那样一味道歉、纵容，最后这个男人才会变本加厉，认为他的所作所为都是理所当然，难道说和自己没有一点关系吗？
心理学家黄启团有一本书叫做《别人怎么对你，都是你教的》，讲的就是
婚姻关系中也一样，老公怎么对你，都是你教的。
正如我的同事桃姐，刚开始她的老公对她的态度并非如此恶劣，正是因为桃姐的一次次容忍与退让，才造就了她老公的今天。
桃姐这样的女人，不在少数。为什么这些女人，遇到这样的男人不离开，还要一味的纵容他呢？
1、被爱迷了心智
爱情是一碗迷魂汤，有的人终其一生都在追寻它。“我爱你”是世界上最毒的情话，有的女人一旦爱上，就奋不顾身，哪怕那个人是魔鬼也在所不惜。听起来多么不可思议，但现实真的就是如此。
沉浸在爱里的女人，总是无法自拔，认为离开那个男人她们就活不了，所以无论对方如何过分，她们都会忍让，为的就是挽留这段婚姻。
女人，不要以为别人在你心中的位置无可取代，不要一厢情愿地在自己的世界里情深不已，不要在自己被伤害得遍体鳞伤后，才后悔自己为何没有早一点离开。
他爱不爱你，真的有那么重要吗？未必。最最后的是，你爱你自己，无论多想挽留一段感情，都不要丧失自我，要让自己有转身就走的勇气，还要有转身就走的能力，活出真实的自己，别人才会更加爱你。
2、心存幻想
女人是感性的动物，只要男人说几句好听的甜言蜜语，就被收服得服服帖帖，哪怕这个男人前一秒种可能刚刚让你当众难堪，甚至动手打了你。但只要他立马痛哭流涕、下跪怒扇自己耳光求原谅，再送送花搞搞浪漫，就可以哄好你。
每一个行为背后，都有其下面动机。女人之所以选择原谅，幻想男人会改，就是她们的心太软。
女人可以原谅，可以心软，但不能盲目地每次都选择原谅。丁立梅在书中写道：
爱，有时真的来不得半点心软。用心软泡出来的爱，就像用丝线把风铃挂到悬崖边，看似温馨，稍有不慎，就摔得粉身碎骨。
就像桃姐一样，每次她老公伤害她后，她都因为心软而选择原谅，如今自己 婚姻却岌岌可危。
漫画《目友人帐》里有这么一句台词：“如果你抱着那种心软的想法的话，伤害最后是会回到你身上来的。”
3、对未知的事情过度担忧
很多女人遭受控制型男人的折磨后，也想过要摆脱这样的生活，但她们总是对未来的事情过度担忧，担心自己没有挣钱养活自己的能力、担心离婚后变成别人的笑柄、担心提出离婚遭到老公的报复、担心离婚后对孩子造成伤害……
所有这些担心，都显示出她们内心的恐惧，恐惧战胜了理性，让她们一步步退让，一点点丧失自我。这样便进入一个恶性循环，她们越是低声下气，男人越是嚣张跋扈，对她们的控制越来越强，她们越来越不敢做出反抗。
难道女人一旦遇上这种控制型男人，就只能自认倒霉一辈子，没有办法解脱了吗？
当然不是。
还是那句话，老公怎么对你，都是你教的。选择权在你自己的手上，为什么要让别人在控制你、折磨你、伤害你呢？
桃姐的老公今年40岁，对外人十分客气、热情，别人对他的印象都是沉稳、大气，大家都以为他是一个温柔体贴、特别疼爱妻子的人。刚开始的时候，确实如此。
他比桃姐大10岁，当初追求桃姐时也是惊天动地，把我桃姐感动得稀里哗啦的。可是，为什么，结婚几年，竟然面目全非，这个当初疼爱妻子的好老公为何变成这般模样？
这其中，桃姐有很大的原因。可能是他比桃姐年纪大，也可能是他缺乏安全感，对桃姐的社交活动限制特别严格，只要桃姐在外应酬，他就会莫名其妙吃醋，桃姐怕他不高兴就基本不参加活动。
桃姐越是这样，她老公却越来越过分，不让她和男性朋友交往，男同事打电话来也必须开免提，男客户约她谈事情他请假也要陪着。桃姐一直安慰自己，这是她老公太爱她太在乎她才会这样做。
越往后发展，就是我们在聚会饭桌上看到的样子，一个破口大骂，一个低声下气。
试想，如果桃姐在她老公第一次对她提出无理要求时，她能勇敢拒绝，并提出自己的想法，可能今天他们的婚姻，会是另一番景象。
每个人面对同一件事情，不同的人会有不同的反应，每一次不同的反应累积在一起，造就了今天的我们。
左岩老师说过，我们人生现在所拥有的一切，都是过去选择结果的总和，就是说现在过的是什么样的日子，都是过去的选择决定的，这些选择叠加在一起，而这个选择的过程，是我们自己可以决定的。
假如，我们真遇到这样的男人，我们能做些什么，不让自己深陷泥潭呢？
一、认识自己的真实感受和情绪
很多女人可能没有意识到这样一个问题，对方的言语或者行为让我们感觉不舒服，但自己并不能立马察觉，原因是她们没有及时认识到自己的情绪和真实感受。
情绪是对一系列主观认知经验的通称，是多种感觉、思想和行为综合产生的心理和生理状态。
一般人很容易感受到自己的情绪，但不容易觉察自己的情绪以及情绪背后深层次的原因。
刘润老师说过，任何事物的背后，都有其底层逻辑。
当对方的行为让你感到不舒服，你要直面它，不要逃避，不要忽视，停下来仔细思考一下，到底发生了什么，自己的真实感受是什么，才能明确自己下一步应该怎么走。
二、设定自己的底线
没有自己的底线则代表别人可以随意践踏你的尊严，你一次又一次的退让，只会让对方变本加厉，不知悔改。
心理学上有一个登门槛效应：又称得寸进尺效应，是指一个人一旦接受了他人的一个微不足道的要求，为了避免认知上的不协调，或想给他人以前后一致的印象，就有可能接受更大的要求。
如果你没有底线，他就会利用这种效应，一步一步登上台阶，变得越来越过分。
你的底线在哪？他触碰了你的底线，你要及时说不，学会维护自己的权益。
你应该学会对他说：
你不能要求我这样做；
你这样做也无济于事，我不会同意的；
没错，以前你这样做我都答应了，可这次不会了；
你不能跟我说话；
……
《马男波杰克》里有这样一句台词：
“女孩你别回头，别再一直当圣母了。对于不值得的人就尽早离开，对于对不起你的人就把他在心里彻底推入深渊，没必要什么事情都自己一个人扛着感情里，你不能靠原谅对方来自我麻痹、渴望对方能变好。”
三、建立自信
都说自信的女人最美丽，罗曼·罗兰说：先相信自己，然后别人才会相信你。
自信的女人无论自己长相美丑、胖瘦，依然相信自己，也不在乎外界的评价，始终相信自己的选择。
没有自信的女人才会更加依附于男人，害怕离开男人后她们没办法生存。
很多女人容易走进一个误区，自信来源于老公对自己的肯定，尤其是在面对这种控制型男人时，遭到对方的否定和辱骂，女人极容易不自信。该如何解决这个困境呢？
首先，要明白一点，自信是一个人发自内心地相信自己、不依赖任何事的一种能力。所以，无论他人对你如何否定，你应该坚信自己。
其次，不断地修炼自己和让自己成长。对自己和所处的环境要有客观的认识，察觉到真实的自己，接纳自己，才能获得真正的自信。
四、大胆舍弃，才会获得重生
经济学里有一个概念叫沉没成本，人们在做一个决定时，除了考虑这件事对未来的好处，还要考虑自己过去在这件事上花费的时间、精力、金钱等投入。
所以，女人遇到控制型男人后，总是会安慰自己，跟他在一起这么多年了，离婚的话太可惜。
薛兆丰老师说过，沉没成本其实根本不是成本，它是一种历史成本，对当下的决策而言毫无指导意义。也就是说，你只需要看目前，继续跟这个男人在一起是让你更快乐还是更痛苦，过去投入再多，都不用想。
文/淼姐
愿我的文字温暖你。