“来，帮我盖个楼。”
在双11的短信轰炸到来之前，许多人早已被类似的消息砸到头疼。
甚至有人说，一天天的，都不想打开微信，一打开微信就是盖楼。
“我又不是工程大队，天天盖楼烦不烦啊？”
盖楼不烦，烦的是盖楼中的人际关系。
如果是陌生人找你盖楼，你完全可以置之不理，甚至还可暗自窃喜：“发现一个漏网之鱼，正好删了TA给我的微信减减负。”
但令人无奈的是，除去陌生人外，拉你盖楼的，都是一些半生不熟的朋友。
说不熟，却也能聊上几句天。
说熟，上次的聊天记录还停留在几年前。
你可能很难想象，盖楼的人群基数到底有多庞大。
有博主说，自己微博被限流导致浏览量变低，实际上是：人都跑去淘宝盖楼了！
而从盖楼这件全民参与度奇高的活动中，足以窥见社交的三大真相。
“你的人脉一文不值”
“看一个人是否对生活妥协，就看他给不给你发盖楼信息。”
看到这句话，可以自嘲，也可以了然一笑。
在盖楼这个几十亿的大项目中，搭上了不知多少个还不完的互助人情债。
最终，要不一股脑连着前几天全输了；要不赢下来，也莫过于几块……
而在这场活动中，比红包更廉价的，是人情。
双十一活动盖楼、拼夕夕帮拆红包，平时的七大姑八大姨叫嚷着给娃点个赞，亦或是微信群中各种【点击链接，领取红包】……
看起来，无论是砍价还是盖楼，都是随手的功夫，但在无形中消耗的不仅仅是时间成本，还有你的人脉。
因此，这种小恩小惠催生的是一段“浪费式社交”的关系。
当拼多多链接，淘宝盖楼链接，机票车票砍价链接，订房砍价链接，占据了微信消息的半壁江山，浪费式社交也让人脉关系摇摇欲坠。
社交被淹没在信息洪流中，而人脉早已浪费在蝇头小利的求助中。
只有索取时才会互动的社交，不是真的社交。
“你的朋友其实不是你的朋友”
可能我们与某个朋友的结识，仅仅是因为一场线下活动。
共同的爱好和话题，让我们互加好友、互换名片，随口预约着下次面基的时间。
看似熟络的关系，却在散会后再没有重启的机会。
比起浪费式社交，这样的社交更加脆弱，因此也被称之为“气球式社交”。
当时膨胀的热情，随着时间的消退渐渐萎缩；那个熟悉的头像，从加了之后再没有打开。
当然对彼此都有印象，也能够说清相识的来源，可或许连友情都扯不上。
一顿拉赞盖楼猛如虎的操作，最后反而成为被列入黑名单的绝佳理由。
“拉黑算了，反正也不会有啥交集。”
看似很大的社交圈，实则很小。
很多社交软件，可能我们的好友都装不下，微信联系人的5000个空位还要精挑细选，陌生的信息从不添加。
可这，并不妨碍“你的朋友不是你的朋友”。
可能你在吹牛的时候，会略有得意地说：“这个大佬，我认识。”
生怕对方不信，还补充“我还有他微信呢”。
可心里明白，那浅薄的交情，连搭句话都得尴尬半天，你和大佬之间，走的是单向线。
脆弱的人际关系上，铺着华丽的袍子。
每个人都以为加了好友，就是朋友。
可除了“认识”这单薄的关系概词，最终连删除好友都只能是单向选择。
在社交时代，我们的社交APP很多，花钱的支付宝都不妨碍你聊上几句天，资讯信息的APP更是好友无限。
我们的交流圈看起来很大，可“友谊的巨轮”，却只对那么寥寥几个人开放。
朋友圈不是你的人脉，仅仅是看得见的头像和三天可见的朋友圈。
“你的朋友不是你的朋友”，在互动式社交中，社交的脆弱性一览无余。
“我劝你冷淡一点”
“我劝你冷淡一点。”
这句话看起来有点不近人情，但说出这句话的人，却是人脉颇广的蔡康永。
可能很多人很奇怪，情商这么高的蔡康永，社交属性也一定很强，怎么会这么形容社交关系。
实际上，蔡康永真算不上一个社交达人，他曾被搭档多年的小S用一个词评价：疏离。
“舞台下的他，好像有一层透明的膜罩着，非常有距离感。”
在蔡康永的字典里，社交关系冷淡一点最好。
他说：“我不认为过于温暖，是一个跟别人维持良好关系的一个好的立场。如果被温暖两个字给绑住，就更吃力。”
他主动和人维持“有距离的关系”，不会因为无效的社交，去消耗自己残留的热情。
我们都很容易在微信聊天时，乐于做那个话题的终结者。
这样的举动，可能在一定程度上被评价为“有修养”。可真正的原因是：你和对方真的不熟。
就是因为不熟，才不好意思以突兀的方式结尾，最终在表情包对垒的疲软之中，毫无热情的聊天也草草了事。
那什么才是真正的社交友谊，那就是：我随时可以来，也可以随时离开。
真正有意义的社交，没有那么强的功利性，不会我帮你盖了个楼，就要拿拼夕夕的领红包来换。
更不会那么计较，这个话题该谁结尾了；很久没聊天，开场白要怎么聊才不会生涩。
关于社交，咖爷之前看过一个实验性的短片，光看名字就很戳心：《你手机里的常用联系人有几个？》。
在这个短片中，起初，被实验的对象，都对自己的微信好友信心十足，每一个嘉宾报出来的数目都不少于1000人。
可当主持者提出一个个问题来进行好友的删减时，剧情发生了巨变。
随便拿出一个，估计你也会纠结半天：“不考虑工作，删掉自己不会联系的人，还剩几个？”
嘉宾的微信好友数量逐渐减少，从最初的上千，到偶尔会聊天的几十人，最终被自己认定可以坦诚沟通真心话的，仅有寥寥二三。
可当主持者问及嘉宾：你们最近一次联系是什么时候？
他们才恍然发现，原来那些曾经那么亲密、无话不谈的朋友，已经很久没有联系。
而当嘉宾试图跟朋友通话时，有的听到的是电话的盲音，有的寥寥几句便尴尬结束……
原来，以前无话不谈的朋友，在不断的遗忘与漠视下，也有着罐头一样的保质期。
罐头的保质期过了，大不了再买；人错过了，下个路口就不会再有了。
社交关系，是有保质期的。
我们乐于去群发祝福，维系着与上千人的友谊，却很少单一跟朋友聊聊天了；
我们乐于虚与委蛇，努力做话题的终结者，却忘了真正的那个朋友，上次聊天是什么时候；
与其去盖楼、去求赞，去一次次进行“浪费式社交”，不如去找那个曾经有着说不完话的人聊聊天。
当我们不再被营销桎梏，不再因盖楼而意气之争，拼个你死我活。
可能，我们也真正拥有了朋友和真正的“有效社交”。