无端的回忆：我曾爱过你 却忘了我自己

        “回忆像是一杯甘甜的清酒，苦在现实，甜在记忆。”

        我总是情不自禁地追忆往事，然后对自己说：“如果那时候选择不碰感情就好了，现在也不会把自己弄得满身是伤，”

        活了20年，谈过两段感情，年少的青春也算是轰轰烈烈了。

        好像几乎人人都会说初恋是每个人最难忘的回忆，我想如果这么说的话会更好些：用心了便是最难忘的，无论哪一任。就像是你要用心去做一件事，这样才能达到自己预期的效果；你要用心去爱一个人，这样才能让感情有资格地放在难忘回忆的归类里。

        “如果可以我宁愿我这辈子只爱一个人，是只爱而不是爱过”

        我有一个在年少时期特别特别爱的人，甚至是想要和这个人过完这一生，那种单纯且无私的爱永远埋葬在年少的欢喜里。

        和初恋在一起差不多三年，快高考那会儿我们分手了，和平分手……他给我的理由是：压力太大，烦，不能顾及我和感情。而我没有理由，只是同意了他的理由。我怎么也忘不了那天晚上我是怎么过来了，我撕心裂肺地从自己的上铺哭到朋友的下铺，哭到抽搐，狼狈得不像自己。谁也没想到前一秒还好好的两个人，下一秒这样陌生得不能再陌生的样子有多可笑。果然，感情就没有放过任何一个人。这件事给我的影响对于整个高中的青春和高考，至始至终都是一个我无法去弥补的遗憾。我用了一年左右的时间来教会自己去忘记和释怀，幸运的是我真的做到了。这一年里，任何拉低自己去复合的事情我都做了，我无数次去找他去问他，为什么就这么放弃了我们苦心经营了3年的感情，我每问一次就多一次失望，那句：失望攒够了便离开。就是已经应验了，失望多了，就不会再轻易希望了。当你发现你对这个人的任何东西无关痛痒的时候，你一定会打心底里为自己而骄傲，你会觉得你的努力没有白费，你终于做到释怀了。虽然有时候还是会偶尔想起，但是你一定不会为他再难过了。总结来总结去无非就是忙起来，去做任何你能做的事情，让这样难过的情绪没有机会在你的思想里逗留，久而久之会形成一种习惯，再回过头来看你会发现原来你已经熬过那么多日子了，其实说白了，自己给自己快乐会更真实一些。

        我原本以为自己可能不会再把心交给任何一个人了，更不会再尝试去喜欢谁。直到后来，我遇见了另外一个人，他让我重新鼓起勇气去尝试，让我把喜欢义无反顾地交出去。

        他是一个比我大一岁的教官，认识相处了半年我接受了他的追求和他在一起，我被他的真诚给打动了，本着试试的心态和他在一起了，不得不承认和他在一起的时候真的很甜很甜，可是很遗憾，在我们在一起四个月的那天晚上我们分手了，理由却荒唐得我不知道该信他的哪句话，那些分开的理由和想要在一起时说过的话，简直就是天壤之别。我们在一起整整四个月，我没办法相信也不想去接受这个事实，比起不甘心更让我生气的是明明是你先来招惹我的，最后舍不得的却是我自己。

        这是我第二次因为感情而撕心裂肺了，我记得那天晚上有朋友陪着我，坐在树荫下哭了足足一个小时，我哭到抽搐哭到自己没有眼泪，这是我第二次那么难过那么心痛，我恨我自己我真的很恨我自己为什么为什么要去碰感情。真好，我以为会一直走下去的感情又重重地给了我一记耳光，让我之后的日子提及感情只剩恐惧。这样一种快餐式恋爱并不是我想要的，也没有想过自己会谈这只维持了几个月的感情。我很后悔跨出这一步，如果当初只做朋友该多好，我宁愿这些没有发生过，这些美好也并不存在。可它们在现实中却是汹涌存在着的，我们只能不去追究结果，在这个过程中我们都开心就够了。

        爱情这一种美妙且荒唐的情绪，时常想想，如果它不存在就好了，没那么多难过；可人的生活里如果没有一点点被感情冲昏头脑的甜，又该怎么能去对生活的困难慢慢释怀呢。人总要无悔地走一遭，渡一次不美好的劫。

        我是时候把忘了的自己找回来了，那些轻易的喜欢和爱也不会再义无反顾地交给任何人了。我们的爱和喜欢都太珍贵，在这个正当的年龄要留给值得的人。女孩子最珍贵的品质是出淤泥而不染。要有余力爱自己才有能力去爱别人。祝愿所有付出爱的人，都能得到爱的回报。当然也祝我。