我回来了

文/女流氓

        考完研后，我给自己放了两个周的堕落假，想看剧就看剧，想睡觉就睡觉，想完手机就玩手机，想闲逛就闲逛，想闲聊就闲聊，想发呆就发呆，唯独不想梳理过去的这一整年，大概就是用力过猛后的精力耗损。

          从去年三月份开始认认真真备考，我的焦虑指数是身边同学的几倍，多亏自己隐藏得好，我也一度以为别人都跟我一样，其实吧，我就是这么一个极端的人，为了考试逼到自己神经衰弱，逼到短暂的抑郁，别人没有我这么蠢，好在十个月的备考就这么跌跌撞撞磕磕跘跘地过来了。

        身处于那段期间觉得挺难熬的，现在已然成为过去式，我笑看那些内心意念与人性缺陷的斗争，想对去年的自己说一声:谢谢你，迎难而上，总是为下一个将来的自己做榜样。我不再想回到那个脆弱多变，神经兮兮，落寞无望的自己，生性敏感，感悟力强于我是一把双刃剑，给我带来别人看不到的生活魅力和人性美好的同时，也让我一不留神就陷入僵局和黑洞。同样的风力，别人只是随便起个浪花，我内心的海啸可能把自己吞噬，这是我在和身边很多人交流后才得知。我凭借着自己的力量挣扎出来后，损耗了很多很多我本身的东西，但是辩证地看，我变得更加清醒，平和，独立，坚强，隐忍，理智，自信，收获了许多智慧。

        现在的我异常平静，每天或骑单车或脚踩风火轮蹭蹭蹭去医院，门口烤红薯的摊位上升腾着白茫茫的雾气，在朦胧的黑色清晨中更加明显，香味刺激着味蕾，调戏了空了一夜的胃。医院并不因为低温而少了些许人气，我好久没有这样自由和放松了，松弛的生活节奏慢慢疗愈着之前留下的心理创伤，每天兴致勃勃地去上班，蹦蹦跳跳地下班，矫情地想躺在地上打滚。严寒的冬天也冷却不了我发自内心热爱生活的暖流，我那敏锐的心灵触角一下子跑到楼下光秃秃的树枝，它们像用铅笔画的素描;一下子跑到一个楼上飘下来的塑料袋，好奇它会落到哪里。晚上逛夜市，刚出地铁站，被头昂得老高的人群包围，昏黄的路灯和着夜晚的漆黑，给空中飘舞的雪花上了色和打了光，这倒成为了一个开放式“景点”，有情侣，有家庭，有朋友都在用相机记录着这样平凡琐碎的美。

          我正试着让自己变得开朗一些，不过不会再逼自己。我试着去温和地发力，不再苛刻自己成为超人，我开始接受这样一个懒得说话却条件反射似的傻笑的自己，开始不再忍让傻叉但也不主动攻击他人。以前给自己的悄悄话现在已经变成了我实实在在的一部分，没有想象中那么开心，只是欣慰，一直以来不因环境改变不因孤独而放松对自己的要求，这样的潜意识让无形的东西实实在在长到了我身上。我尤其欢喜于这样的改变，至少我没有亏待生活，没有亏待过去，没有糟蹋了我的经历，没有轻视成长的力量，没有忘记自己内心的自我。

        胸口没有淤堵的闷气，心里没有能拉扯神经的焦躁，从头到尾能量顺畅，负面情绪都懒得出来。目前这个状态，算是去年的奋战给今年的自己的奖赏吧。希望自己以后写文章越来越理性，少矫情，不煽情，做人也这样，生活也如此。

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