生活不易，还请继续前行

    文题是写给我自己的，但也以此勉励那些无数次想自我放弃，却又被现实逼迫的不得不前行的人们。

我今年19岁，在去年的12月我失去了我的母亲，她的病痛我全然不知，只赶上见她最后一面，我母亲为了等我，她一直在硬撑着。从那天起，我变成了一个没有妈妈的孩子。到现在我甚至都不敢去想她，怕自己的泪水再次决堤。

我小时候一直是个不是多受欢迎的孩子，我强势、专横、无理取闹。我浮躁、胆小且害怕孤独，可悲的是我心事重重却深藏在心。所以我觉得自己是一个不配被爱的孩子。但是我母亲却是全天下最好的母亲，她对我严格有耐心，她善良又得体大方。我一点都没有她的影子，但她是唯一一个能靠近我的心的人，我从没有想过我能如此爱她。

我出生在一个有点重男轻女的家庭，尽管父亲觉得他扶养我长大就是对我最大的疼爱了，可我也想被亲近，我羡慕那些跟自己的父亲关系很好的女生，因为我跟父亲坐在一个沙发上都让我感到尴尬，他对我来说就想一个有点熟悉的陌生人。但令我骄傲的是我的母亲很爱我，她给我了跟弟弟一样在家平等的地位，甚至比弟弟还高，让我觉得有点被重视。母亲走后，家里关系变得冷漠，我每天变得更加孤独。

母亲得病后，我并不知道她的病那么重，重到在查出之后只能活三个月，一想到在这三个月内我竟然还惹她生气，没有多关心她，没有陪伴她，没有说爱她，我真的很难过。我觉得自己没有尽到做女儿的本分，也没有为我的余生增添一丝可以让我不那么内疚的回忆。我恨所有的欺瞒。

我觉得母亲走后，我就像没有了所有的好运气，同时也失去了对生活的期望，我父亲对我的不理解和不关心在今天让我感到深切的失望，这几天长了智齿，我觉得很难受，因为牙齿都不能完全闭合，我一天中在跟他说这件事，但他却装作听不到或者把话题转移了，那时我明白了看来这以后的路只能我自己走了，如果母亲还在的话，起码我可以有人陪伴吧，但是现在却要自己孤独前行。

我的生活或许没有那么的悲惨，但是我觉得自己已然成了一个被抛弃的人，在这生活中独自前行。生活确实不易，但我们始终不能放弃，就算为了那个你深爱的人吧。