【恶意】我为什么不想再碰那件蓝色格子裙？

我有一件棉麻蓝色格子裙

是大学喜欢小清新、文艺风穿衣风格时，纠结绿色很久后买入的

买家秀给人的感觉显白、阳光、清新，

我穿上之后没有这么理想的效果

男神说，

这件衣服很适合我

那一晚我以为再也不会见面了

脑袋清醒到天亮，直到他醒来

平素

半个月裙子不会重样

鉴于它款式素简、上身清爽、裁剪普通，很少穿

看过我租房1.0文章的看客

那天穿的就是这件裙子

正当我以为发生在这件裙子上的恶心事已经可以了

没想到！

今天又上演了

契机是我需要办一张信用卡——利于征信和缓解小额燃眉之急

昨天下午填写申请，今天下午该行工作人员（以下简称S），便前来面签

刚开始约好时间，

我在楼门口等他，

他说，

他所在的那个门不能进，正在找其他门进来

听罢，我感觉到对方不常来这种楼层

那种语气，

很像我现在为了几两碎银被生活打得毫无还手之力

我不愿听见，因为太想凭实力逃脱

在往Ipad填写详细信息的过程后

他问我怎么回去，坐地铁还是有车

我说，那必然是坐地铁了

他问，你是不是去XX站

我说，是啊

他说，我们可以一起去，我待会还要在地铁发...

我没听清，看到他手晃着，问，去地铁站发宣传单嘛

他说，是

我说，可以啊，等我两分钟上楼拿东西

下楼后，我瞥见他站在路边点燃了一根烟

于是，我戴上口罩才出去

从他找不到楼层可以进出的门，到问到我研究生学历，再到吸烟，

这几点

都让我有一种莫名的厌恶感

这种感觉怎么说，

Low，就是讨厌这种言谈举止体现出的low——那种low，是一种仰视着、怯怯地行走姿态

很像现在的我，一无所有，知之甚少，却只为了活下去，晚上精神内耗，白天挣光了力气。

我着急的，甚至有点急迫的想挣脱这种茫茫然、无所依、无可凭借的状态和生活。

但是

当他问我怎么回，可以一起走的时候

我彷佛穿越回租房1.0那天，感受到了那种猥琐的恶意

我没有叫他

在他左边走过，假装才看到他（实际是不想再交流）

他点了烟，走上前

我走的离他远了一些，假装急忙掏出手机看着

过了一会

他慢慢掉在后面，准备左转，

对我说，我的车在那边，你要不要过来

我说，你的车为什么在那里呀

他说，其他地方过不来，就停在那了

我假装有其他事情，忘了一起去地铁站的事情，就说，那我就先走着吧

他说，好，拜拜

我说，拜拜

我松了口气

内心开始庆幸，又翻涌起了租房那天的某种恶心感，突然一层鸡皮疙瘩，轻轻打了个寒颤

继续快步走着，担心他从后面骑着电动车叫住我

回家的路上

我闪避着来往的行人

手抚着额头，低着头叹气，胃里一直不舒服

懒得看街边景，路过人

社会普通男人对刚入社会女生的恶意！

以后我再也不想穿这件蓝色格子裙出门了。