非暴力沟通

读马歇尔卢森堡博士的《非暴力沟通》已是第三遍了，每一回都有不同的感悟。本书虽然是大篇幅讲沟通方法，但我更愿意把它当作是修心读物，它就如从内心通往外面世界的一座彩虹桥，通过对自己的觉察，达到对他人乃至万物的觉察；通过爱己到爱人，再到平和与慈悲。

下面是我对本书的总结和感悟。

何为非暴力沟通

暴力一般包括身体暴力和精神暴力两种，后者是隐性暴力，对人的伤害性更大。比如

精神暴力中的语言暴力可以激怒受害者，使他们做出暴力反抗。如果我们意识不到自己语言中隐藏的暴力，那么我们为促进和平所做的努力都是徒劳无功的。

非暴力是指暴力消退后自然流露的爱。非暴力沟通，指导我们改变谈话和聆听方式，我们不再条件反射式的反应，而是去明了自己的观察感受，愿望，有意识地使用语言。

非暴力的沟通目的是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。非暴力沟通的主要分为两方面：一是要诚实的表达自己，而不批评指责。二是要全身心的倾听他人，而不解读为批评或指责。

非暴力沟通有四要素：即观察、感受、需要和请求。

观察是一个中性的，正面的词语，语言主张，不绝对化。描述观察时，不带评论语句，可以使用“每次”“曾”。

感受的根源在自身，常用的感受句有：“我感到……因为我……”用这样的句型，就可以与我们自身相联系。有时候说出感受，会让人觉得是示弱。但是示弱有助于解决冲突。在谈到感受的时候，尽量不要让人感觉到批评意味。因为批评是提出主张，批评的结果往往会遭到申辩和反击。

需要是让我们找到自己，它是生命健康成长的要素。找到自己与他人真正的需要并非一件容易的事，必须经历个人成长的三阶段：“情感奴隶”“面目可憎”“生活主人”。人只有成为独立个体之后，才能找到自己和他人的需要。

请求则必须是具体的、目的要明确，知道“自己要什么”“又希望别人做什么”，同时要注意反馈。反馈的目的是了解自己表达清楚没有？我们在用到请求的时候，最好不要用命令的语气。命令是请求未满足之后的批评和指责，通过他人的内疚引发“服从”或“反抗”，指向是他人的不乐意。

非暴力沟通是让我们时刻能体察并应用四要素，以达到内心和谐，让爱融入生命。

我的随感

非暴力沟通与其他的工具书不同点在于，它是道与术的结合。涉及的方法与技巧，对应的都是内在心理的诉求。从道到术，再从术到道，几个循环之后，才能融会贯通。

这几日，总在想也许人生有两条路：一条是通往远方的柏油马路；另一条是通往心灵的蜿蜒小路。刚开始，我们都会选择那条貌似可以去很远地方的大路，我们加速马力一路疾行，顾不上看跑两旁的风景，我们以为只有远方才有心心念念的所求之物。可是，开到路的尽头，才发现是一条断崖路。于是，再折回来，走上那条盘山路，小道崎岖泥泞，但在每一转弯处又会有柳暗花明之后的惊喜。越走越高，越高就越可以看到山下通往外面世界的大路，要么是断头路，要么是死循环。于是，越来越明白人生的美好归途，不过是在心路上笃定前行，以达到内心平和与喜悦。

而非暴力沟通实质，就是一种修心的方法，让我们开始反思自己。从一件事的结果观察，分析其中蕴含的感受与需要，从而提出具体的请求。《非暴力沟通》里的方法看似简单，要做到实则不易，必须时刻觉察、保有正向思维、能用一连串的问题深入自己的内心找到真实感受与需求，并允许请求被拒绝等等，但是如若我们真的掌握了其中奥秘，就能开打制约我们的无形束缚，更为自如的生活。

分享《非暴力沟通》里面学到的2个方法1个认知：

方法1：当我们痛苦得无法倾听他人时：一是我们需要先体会自己的感受和需要；二是大声的提出请求；三是换一个环境。

方法2：掌握人生的主动权用“选择做”代替“不得不”。

第一步，在日常生活中，你觉得哪些事情没意思，却又认为自己不得不做，将它列在纸上。

第二步，列好清单后向自己坦白，你做这些事情是因为你选择了做他们，而不是因为你不得不做，你在所列的每一个项目前都要加上“我选择做”。

第三步，一旦承认某些行为是你选择的，就填写以下声明来了解你为什么要那么做：“我选择做（              ）是因为我想要 （             ）”

认知：赞扬也可能造成人与人之间的隔阂，在赞扬他人时，我们很少揭示内心活动，而把自己放在了裁判的位置，所以赞扬并不总是有助于深化彼此的关系