转发自：lin听我说
你是一个提线木偶。
我是一个提线木偶。
我们被双方的父母提拉着，进而开始自己的婚姻。当我们听着妈妈的话去执行她们认为正确的日子的时候。她们可曾想过，我们真正需要的是什么？
“过年在谁家过？
你丈母娘又使唤你，我都舍不得让你干一点活！你丈母娘把你当牲口用！
你婆婆肯定虐待你了，看看你现在，皮肤也不好了，手都糙了。你才多大！怎么能让自己看上去那么老！
你是不是被她妈又教训了？你就不能惯着她！更不能没完没了的去她家！
你是不是又被他妈数落了？你就不能让你婆婆数落你一句！他怎么也不向着你！你一个人是不是被他们两个人欺负！我找他们算账去！
我找她们算账去！敢欺负我儿子！”
所有人的婚姻中都会听到这些对话。妈妈们向着自己的孩子。无论儿女多大的年龄，在妈妈面前都是个宝宝。妈妈要护着宝宝。而宝宝要听妈妈的话。
于是，“我妈说了”成了两个成年人之间的口头禅。因为不想让妈妈难过，因为要孝顺。因为妈妈辛苦了一辈子都是为了自己。因为不忍心看妈妈掉眼泪。所以我们必须听话！必须要对方服从我妈的意志！而非我自己的意思。
我们吵吵闹闹，我们互相指责。我们和对方颐指气使，就是为了让对方明白：你得听我妈的！我妈说的对！哪怕不对，也要服从！因为那是我妈！我是听妈妈话的好孩子！
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于是我们博得了一个孝顺的美名。于是我们弄丢了自己的婚姻。于是我们失去了自己的生活空间。因为没人陪伴我妈，我妈会寂寞的。爸爸是绝对代替不了孩子的！在中国传统的婚姻观念中，老了是要守着孩子的。而如果孩子很听话。那则是最幸福的晚年生活。
而当儿女的婚姻不幸福的时候，妈妈们第一时间就会跳出来，跺着脚的骂对方的妈：“一定是他／她妈捣的鬼！肯定从中挑唆着你们不和！爱过不过！我孩子还不稀罕你们家的呢！”从未有过妈妈会反思自己的问题。是不是自己的错误导致了儿女的不和。她们一定会认为自己百分百都正确的！毕竟我那么爱自己的孩子！我怎么会让他们难过！一定是对方的事！只有对方才会坏心眼的拆散自己孩子的婚姻。
在不见面或者见面的战场里，双方的妈妈们你来我往，谩骂指责。至于儿女们真心怎么想的，恐怕已经无人关心了。
成年的我们，似乎总需要一个安抚奶嘴。只有叼着这个奶嘴，我们才能安心的过日子，过婚姻。而婚姻中的任何事情，鸡毛蒜皮，我们都愿意倾诉给这个奶嘴听。当我们认为的小事，或者也许不是小事的事到了妈妈这个安抚奶嘴的耳朵里后，那么所有的事情都会成几何式的爆发增长。妈妈们往往只用一个小时就可以脑补出一部狗血家庭剧。甚至再狗血的电视剧编剧都不如妈妈们的脑洞开的大！
我们就这样小心翼翼的在夹缝中生存着。稍微不听话了，就会有电话，就会有真人，就会有一群亲戚疯狂的围攻着你的耳膜。索性我们就变得听话了，认命了：自己的婚姻不重要了！听话才重要！让我妈开心最重要！其它都是神马？其它都是浮云！
双方的妈妈们。终于笑了：“看我的孩子多好！多听话！看我的孩子多孝顺！没我指点，他/她能有好日子过？他/她得被那边欺负死！”
在母亲伟大的理论下，在妈妈最辛苦的箴言下，在我们要做个孝顺孩子的舆论下，我们默默的妥协了一次又一次。
伴侣的心情不必考虑。伴侣的想法，我也不想知道。伴侣的一切都是他妈给设计好的。伴侣所有的不良习惯一定遗传自他妈！
在我妈没错的思想指导下。我们强迫着对方要服从自己。要顺从。要体贴，听话，温柔等等等等。
我们的婚姻总是比对着我们上一代的婚姻模式。幸福不幸福，并不是自己来判断的。而是比较着来判断！“看看那谁，还有那谁！自己妈都不管他们！肯定是他们自己太差了！”当我们用这种思维模式来对他人进行评价，对自己进行褒奖的时候。我们的婚姻到底还剩下了什么？
我妈最伟大！我必须听我妈的话！
失去了自我主见的判断。我们就只是个提线木偶。妈妈们让我们怎么动，我们就怎么动。
我们自己的婚姻里到底有多少属于自己的意见和想法？到底又有多少自己的思想在其中？我们自己的婚姻，真的知道自己想要什么吗？