所谓接纳孩子，就是让孩子感受到你的爱是完整的，而不是你只喜欢他的某些方面。你愿意倾听他的内心，理解他的情绪和感受，他就不会担心被你拒绝和否定。
接纳是建立亲子关系的第一步，然后才有真正的教养。接纳就是愿意了解一个真实的生命
人本主义治疗大师卡尔·罗杰斯创立了“来访者为中心”的疗法，其核心理念就是无条件地接纳来访者的情绪。接纳就是放下自己的价值判断，愿意走进一个人的内心，愿意去倾听和了解对方。
无条件地接纳一个人的情绪，就是接纳他作为一个人所拥有的全部情绪和感受。人们很容易把自己的观念和价值判断加诸别人身上，这一点在父母面对孩子时表现得尤甚。下面是一些生活中常见的不接纳孩子情绪的情境。
情境1
孩子：妈妈，我害怕小狗。妈妈：小狗有什么可怕的，别怕，你可是男子汉啊！
情境2
孩子：妈妈，我不想和田田玩。妈妈：他不是你的好朋友吗？你上次不是还吵着要找他玩吗，今天怎么又不想和他玩了？他知道后该多伤心啊！
情境3
孩子：妈妈，我不想起床，我不想上幼儿园。妈妈：幼儿园多好啊，里面有好多小朋友和玩具。
情境4
孩子：我担心自己做不好这件事。妈妈：怎么会呢？你一定可以的，你上次不是做得挺好的吗？
……
父母如果放下判断，愿意去了解孩子的内心发生了什么，就更可能真正地去接纳孩子的情绪，从而让亲子沟通变得相对容易。
针对情境1，下面列举出几种基于接纳的回应，但这样的回应并非一定有效，因为说话者的内心状态是决定语言力量最重要的因素。有趣的妈妈可以用游戏的方式回应：一边做出夸张的样子，一边说：“我也好怕怕哦。”当妈妈这样反应的时候，恰恰表明孩子害怕小狗这种情绪是自然、正常的。
如果妈妈不接纳这种情绪，就会很认真地想纠正孩子的这种感受。另外，妈妈表现出夸张的反应，孩子可能会咯咯地笑着学妈妈，这样可以帮助孩子释放紧张感。
如果妈妈难以做出这种反应，但只要内心接纳，也可以自然地说：“没关系，有妈妈在，妈妈会保护你的。”这样，孩子害怕的情绪没有被否定，而且得到了来自妈妈的安全保证，会增加自信。此外，妈妈也可以说：“妈妈小时候也怕小狗，后来不知道什么时候开始就不怕了。”以上都是基于接纳的反应。
接纳的反应有一个共同点，即孩子的情绪被“看到”，并且孩子也能够体验到这种情绪是自然的。如果妈妈不接纳孩子的情绪，可能会让孩子得到一种“二级情绪”，即对自己“害怕小狗”这件事的负面评价和不接纳。令他困扰的可能不只是害怕小狗本身，而变成了“我为什么会害怕”这个问题，他可能会变得害怕“自己害怕”这件事，这样孩子内在的冲突和控制就开始萌芽，并由此体验到新的负面情绪，如羞愧、内疚、丢脸等。
不被接纳的情绪会激发负向的保护策略
情绪是我们的一部分，它有信号的功能，像信使一样提示着个体内在发生着什么。如果我们否定了一个人的情绪，在体验层面上这个人就被否定了，一个经常被否定的孩子，是很难建立真正的自信的。
为了自我保护，有的孩子可能会选择回避自己真实的情绪，表现出他人希望自己表现的样子。比如强迫自己照顾他人、不是发自内心地笑等，以此来获得周围人的喜欢。强迫性地使用这种策略的孩子，将来抑郁的风险会很高。
有的孩子则可能通过夸大的负面情绪甚至是报复、攻击的方式，来获取关注或照顾。他好像不断地在向周围的人发出信息：“你看我都这样了，快来爱我吧！”强迫性地使用这种策略的孩子，将来有反社会型人格或精神疾病的风险。
在情境1中，妈妈看到孩子胆小，觉得他与自己头脑中勇敢、自信的理想小孩不一致，她在这一刻是不接纳眼前这个真实而胆小的孩子的。在焦虑的驱使下，她想去塑造一个理想小孩。于是，妈妈的反应是：“不怕，小狗有什么可怕的，你可是男子汉啊！”这时，孩子接收到的信息可能是：妈妈不爱胆小的我，胆小不好，我是个胆小的、不可爱的孩子。
没有爱，尤其是没有妈妈的爱，对孩子而言通常意味着死亡。
孩子为了重新获得爱，可能会采取两种策略：一种是压抑自己的恐惧，不接纳自己的感受，尽量表现出妈妈希望的样子。他可能会说：“妈妈，我是男子汉，我不怕。”这样，妈妈的焦虑就被治好了。一旦孩子回避自己的体验和感受，踏向理想小孩的道路就开启了。
另一种表现是夸大自己的恐惧。孩子的心理过程中可能是这样的：我很害怕，但妈妈觉得不应该，她不会保护我的，我觉得处境很危险，需要努力让妈妈看到我是真的很怕；当我需要保护时，我不确定妈妈是否会保护我，我需要试探后才能安心。所以，孩子可能会哭喊，并表现出更加害怕的样子：“我怕，我怕，我就是怕，妈妈。”
父母在与孩子进行亲子沟通时，最好能够把所学的知识和既定的标准全部忘掉，只看到眼前真实的孩子。这样，就会轻松许多，也更容易接纳孩子的情绪。但要注意，接纳情绪不等于纵容和娇惯孩子的行为。在接纳情绪的基础上，父母仍然需要自信地进行管教，以纠正孩子的不良行为。