生活如此现实，狂想一下又何妨

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“现在送回来。”一条短信打破了我的思路，原以为今天一个人过一个不被打扰的清净之夜，甚至我还规划好了要做哪些事，这下全泡汤了。

看着新家地上堆满的包裹，显然是我上班时，被父亲从他家里遣送过来的我的遗留物。我扫了一眼，连我想留在父母家充电的那根电线都没放过，统统被丢回我跟前。

回想这一年和女儿蜗居在父母家，给他们填了不少的麻烦，被嫌弃、被唠叨、被指责是理所当然的，此刻被清除处境也在情理之中。就像刚刚我在父母家吃饭，我才离开几天，那里已经是一个让我陌生的场所，进去的感觉完全变了，不是回家，是做客。

我待一会就必须走，连厕所都不会上。很奇怪的一种习惯，也许是我适应环境的能力很差，在别人的家没有一点点安全感，我只对于自己住的地方才会愿意上厕所。即使在父母家，而且是我刚住了一年的那个地方也感觉生分、不自在。就像我装修非得装两个蹲厕，装修公司和同事们都感到不解，但我坚持那么做，为了卫生，为了女儿也不被传染任何病毒。我绝对忍受不了别人在我坐在我家马桶上，我觉得太脏，又无法丢弃那个马桶，蹲厕就完美解决了我的心结。

不知道自己算不算洁癖，至少我觉得自己是脏乱差的代名词，不会整理，东西经常找不到，归类对我来说很困难，电脑文件夹也是一团糟。但是就像妙玉会扔了刘姥姥喝过的杯子一样，我在几年前看见女儿的爷爷喝了女儿的茶杯在心里用意念把他这个人扔了出去。喝的茶杯如此，穿的拖鞋也一样。也亏得我的拖鞋几乎没人穿得上，所以拖鞋不能被别人穿，碗筷毛巾等个人物品不能被别人使用，我的床、我的被子、我的被套都无法跟任何人分享，即便是我女儿。

本来今年是不用跟任何人分享的属于自己的一个夜晚，我可以一个人在一个自由的空间里做着自己想做的事。可是女儿被她的父亲遣送回来了。问其原因，说是奶奶怕她生病。的确，奶奶怕在他们家生病给我留下坏印象。所以说孩子的爸爸几个月没见女儿了，却连留下自己女儿住一晚的话语权都没有，这样的男人，幸好被我用钱打走了。

我被父母扫地出门，女儿被奶奶赶回来，原来啊，我和女儿早就是彼此唯一的家人了，除了我没有人会要她，除了把她生下来的我那个天真的孩子只有挨骂的份。我是一直认为每个人都是一个独立的个体，我无法和自己以外的他人成为什么共存体，即便是亲密爱人也该是两个独立灵魂的互相吸引碰撞而不是以家庭、道德捆绑式的被迫纠缠俗事。但是孩子太小，需要照顾，如今恐怕实现不了。我怎么还会做梦有自由的夜晚，那也是孩子大了之后才可能实现的梦。父母留我一年，给我接送孩子、给我们做饭已是情分，却不是必须那么做，因此不管我多么顾虑新房的空气污染，他们催着赶着把我赶出去，谁让我做不到独自一人承担一切不去麻烦他们呢。

女儿曾问我，是不是到了新家我做饭给她吃，我告诉她我不会，让她给我做饭，她无奈的回答我，可是她还不会。我老实告诉女儿我只会煮粥，她只能跟着我喝粥，希望她快点长大了给我做饭，她爽快地说“好”。事实上对于厌恶做饭的我来说，这是个大难题，而且春节外卖都叫不到。我一个人通常会用饼干面包打发日子，可小孩怎么办？而且我俩食量那么小，做个菜吃不下怎么办？我也的确笨手笨脚的给她做过饭，她倒是很给面子的说好吃，还吃的特别乖。但是我心里有数，自己不擅长又不喜欢的事，我做不好，做的也很压抑很别扭，待在油腻的厨房心里一万头草泥马奔腾而过。

我开始幻想春节过后我能找到一家特别干净卫生的外卖店，然后可以天天叫外卖，又能保证女儿的营养。想到一半我想拍自己一巴掌，果真是长得不美而想得太美。

而我的自由空间怎么办？只能在她睡觉以后实现了。所以，她都睡那么晚，干完家务我若想做点自己的事，真的是争分夺秒，没有一点点悠闲的感觉了。好在我们各有各的房间，虽然我不情不愿的跟她成为一家人，至少我可以睡在自己的床上做着自己的梦，那是唯一一点点不用分享的自在了。

现在我已经不觉得父亲偏激悲观负能量太足了，我自己还不是从小到大的不合群。在自己的世界里惯了，就会觉得，外面真的很危险，没有一点点安全感，只会让本就体寒温度不足的我跌入冰窟。所以，为了保护自己也好，为了免于受更多的伤也好，真心觉得这样最好。让那些鸡蛋多少钱一斤，谁家结婚、谁家搬迁、谁家生孩子的屁事都滚远点，我的生命不是为了折腾这些玩意的。把时间浪费在美的事物上该有多好，一天比一天在接近死亡，而要为明天吃什么烦忧，真的会让我宁愿去死。

我的孩子，有我这样厌恶生活琐事、厌恶做饭的妈，想必今后会自学成才，很会做饭。所以我可以接受女儿成为我的家人，但仍然无法接受我需要做饭这件事。有些事逼不出来，也妥协不了，我也才发现，原来自己竟是如此顽固，连女儿都无法迫使我下厨。

挺可笑的，皇帝也有落魄的时候，不知道自己脖子那么硬是为什么，跟老天爷过不去。其实有好多人曾说给我做一辈子的饭，事实上，大部分我连一粒米也没吃到过。所以说，我不是跟天过不去，我大概是连天也不信。被父母赶出来的我，和被奶奶赶出来的女儿，我们就靠意志活着吧。

长得不美，仍旧可以想得很美，谁能管我脑中所想，我就这样，爱咋咋地。