每当看到“一个月彻底改头换面”“21天养成XX习惯”“100天敢不敢挑战自我”这样的标题和内容时,我都热血沸腾。我是个彻底“三分钟热度”的人,看到别人考证我也像模像样的去准备,看到别人玩音乐我也积极的去买教具教程,看到别人画插画我也如火如茶的列计划,看到别人健身瑜伽我也兴奋的充卡跟练,然而,所有的行动无非坚持个把月,当热度逐渐冷却,兴奋点变为日复一日的枯燥练习时,我就再也提不起兴趣了。
其实我喜欢自律,喜欢看别人的励志故事,当自己颓废停滞不前的时候,我喜欢看所有鸡汤类的文案,并且会为了某句话某个道理突然的又开始振奋起来。这是种什么状态呢?就像打格斗游戏,几分钟内我会经历满血复活到血槽放空,只不过我的时间线拉长到以月为单位吧。丧一段时间高度自律一段时间,不知道别人会不会像我这样,我就这样周而复始的循环着这种不好不坏的状态。
自律的每一天我都像是打了鸡血,自己如同中了五百万一样,既兴奋又满足,自己看自己都是闪着光的星星眼。然而鸡血用了几天后就开始躺平,那是各种的瘫、宅,丧的任何事情都提不起兴趣,内心又极度厌恶这个阶段的自己。就在这种纠结中,时间匆匆而过,三天打鱼两天晒网的状态又能做成什么事情呢?还是一事无成。空有一颗积极向上的心,却长着拖延症的手脚。于是更讨厌自己的状态。自律,突然就变成了悬崖上的那颗灵艺,可望而不可即,往上爬两步,往下退两步,这么多年下来,发现自己依然原地踏步，看到别人小有成就，又羡慕的不行，于是，内心更加沮丧，也越来越讨厌这个阶段的自己。
也许我不发现这些规律,也可以好好生活,或者说是“活着”,但是偏偏自己闲下来会思考一下伤感一下,所以更是陷在这种轮回里无法自拔。三十多岁的人了,还能依靠谁去解惑答疑?翻着自己年初买的计划本,一段时间的踌躇满志,一段时间的销声匿迹,我恨不得回到不声不响的时候,把本子上的空白时间填满计划。
在不断的鄙视自己中,看到了一句话“放过自己,与自己和解”,突然就有些柳暗花明的感觉,中国的文字真是博大精深,简简单单几个字,却使我的疑虑陡然间烟消云散了。
是啊,我是在拧巴什么呢?不断的和自己较劲,因为自已对生活的态度反复而讨厌自己,日子依旧在过,焦虑消沉只会越积越深,我究竟是在惩罚自己什么呢？
我放过自己,我不是圣人,人的状态就是起伏不定的,就像波浪起起伏伏,就如大山上下连绵,大自然早已经把中庸之道展示给了我们,我又凭什么把自己活成一个完美主义者呢?自律的时候多做点,低谷的时候就像中场休息,休息好了继续上场。人生这条路弯弯曲曲,一条道走到黑有时候也许也并不一定是最好的选择吧。
不要为难自己了,和曾经的自己握手言和。所有的不如意,也许会有其他的原因等着我去发现,并不一定就是不自律造成的。我约束自己寻求进步,不就是希望自己越来越优秀吗?可是现在早已弄丢了曾经的自己。陷在这样的纠结中,已经被各种负面情绪蒙蔽了双眼,忘了初心。我如果连自己都不爱了,所有的初衷还有什么意义呢?只不过是这个世界上多了一具行尸走肉而已。
放过自己,与自己和解,再见了,拧巴的自己!理清了思绪,盘活了道路,但愿我活的洒脱,活的肆意,活的光芒万丈!