是孩子错了，还是父母错了？

又是控制不住的一次愤怒，责备孩子的话再次脱口而出。没娃之前我从来没法想象平常柔声细语的我能变成野兽一样吼叫。是的，那时候的我连自己都觉得自己是只野兽。

哪怕是每天回家之前我都给自己做好心理建设说：今天绝对不发火，结果也还是一样。在催促他做某件事情或者某件事情没有做好的瞬间，我又会重新变成一只大野兽。

我一直都认为是孩子不对。

是啊，他如果做事情快一点，早早地做完去睡觉我就不会生气对他吼了不是吗？

直到昨天，学过儿童心理学的Sunny老师告诉我，那些愤怒其实并不是因孩子而起，那些愤怒原本就存在。我生气是因为我觉得自己付出很多的时间和金钱，孩子你怎么还不能成为乖乖的优秀的好孩子呢？我的愤怒其实是因我的期待而起。

此时我才幡然醒悟。

虽然我平时也接触了不少心理学的读物，甚至可以说，我表面上也非常认同“孩子的问题其实是父母的问题”的理论。但当事情真的发生在我身上的时候，我却并没有真正去思考问题的原因。我可能会在时候去后悔自责：“唉呀，刚才是我自己没有控制好情绪，他只是一个小朋友啊！”但是却没有思考问题的根源到底来自于哪里。说到底，我的潜意识还是认为是孩子的问题，是因为他还小，所以我要容许他慢，容许他拖延。

实际上，我是被我的焦虑感逼得喘不过气来。我焦虑的是孩子上小学后能不能跟得上其他孩子的学习进度，焦虑的是孩子会不会输在起跑线上，甚至焦虑自己的无能为力，因为不能给孩子更好的教育条件，只能把我身上这些压力通过生气的方式，传导到孩子的身上。

但这些对孩子来说，究竟是不是问题呢？我从未问过他。是啊，我竟然从未问过这个问题的主角。

反观孩子现在每天进行的乐器练习、英语练习大概都并非出于他自愿。因为他无法理解现在做这些练习对他来说有什么好处，所以……我只能认为他做这些的一切，都是为了我们，为了父母。因为他发现做了这些事情，父母就会很高兴。而父母高兴，孩子就能有一种满足感。

所以啊，孩子是出于爱父母的心，才愿意听话。他的爱，才是真正的无条件的爱。

Sunny老师说，当孩子以各种方式抗拒的时候，其实是心理遭受了某种恐惧。尤其在幼升小的时候，孩子的心理落差是很大的，但他们却没有退路。这个时候，更可取的方法是和他们在一起共情，共同承担那份心理压力，而不是给这份压力火上浇油。

愿我以后能更了解孩子，而且，要无条件地爱他。

也愿我能够早日找到真实的自己。