你对孩子的爱是无条件的吗？

帮助孩子成长父母是有责任的，你看老马养小马都要教会那个小马走路对吧，教会了小马吃草、跑步，老鹰就更复杂了，要教会它飞翔，这是非常困难的一件事，所以父母一定是有这个责任在的。人和其他的动物比起来最大的差别就是，人从小没有生存能力，人要养到两三岁的时候，才有可能会跟别人求助，能说话，所以人是一个非常依赖母体的这么一个动物，那么在这时候，父母所应该承担的责任也会更大，承担什么样的责任呢？我们说所有简单体系是靠不断的加入规则，不断的探索规律，不断的研究一个模块和一个模块之间的关系来解决的，

人是复杂体系，所需要具备的那几个规则到底是什么？最原始最重要的东西到底是什么？我个人总结了一下，参考了阿德勒的自卑与超越啊，也参考了很多其他的这个儿童教育心理学方面的书。我个人认为最重要的三根针。是。质感和成长型心态，这是我个人觉得最重要的三个品种，咱们今天这一讲主要来讲，什么样的爱是一根支柱，我们把它叫做无条件的爱。当我说无条件的爱的时候，很多父母会觉得那当然了，你真的爱孩子没有条件吗？比如说，你的孩子成绩很差，你爱他吗？你的孩子在学校惹祸，把人鼻子打流血了，你还爱吗？你孩子将来犯罪进监狱，你还送饭吗？送啊，那是我的孩子啊，听起来没问题，听起来我们对孩子似乎是无条件的爱，但是我们各位反思一下，我们平常跟孩子表达出来是无条件的爱吗？

有没有这份爱，根本不取决于你的内心，你对孩子的无条件的爱，但是你表达不出来。你每天所说的往往都是威胁性的话，比如说你要再这样，我就不爱你了，你要再这样我就不管你了，你要再这样把你送人了。

一个妈妈在前面当当的走，孩子在后面追，妈妈说：“我不是你妈妈，不要跟着我。”孩子吓得哭，你知道吗？一个孩子如果被这样对待一次，被这样抛弃在大街上，甚至有的妈妈还会藏。这是非常残忍的，就是有的妈妈为了给孩子加重这个痛苦，妈妈藏在柱子后面，妈妈也不想孩子丢，他就藏在那看着孩子哭，让她再哭一会儿，谁让他不听话，虐待他，这个孩子在大街上茫然无措，看不到妈妈长达几分钟的时间，很有可能给他造成一种心理学上的伤害，叫做资格感缺失，你知道什么叫资格感缺失啊？就是我没有幸福的资格，甚至我没有活下去的资格，有的严重的会自杀，你去研究所有自杀的人，他的内心当中一定有一个叫资格感缺失的东西，就是我没有幸福的能力，我没有幸福的资格，我是一个没资格的人，为什么呢？因为没人爱我，you are belove，这句话非常重要，你是被爱的，我们每个人一定要清清楚楚的知道我们是被爱。我们是有这个能量，否则的话你是根本不可能打开手机去学习这门课程，你能够有主动的意愿去学习这么一门课程，就证明你心中拥有足够多的能量，一个心中没有能量改变自己的人,是不可能对这些知识付费的产品有兴趣，他会觉得都是骗人的，没用，我也改不了，这是资格感缺失，就是我没有学习的能力，我没有改变的能力，我不可能获得这样的东西。

如果一个孩子从小到大没有熟悉过幸福，没有熟悉过轻松，没有熟悉过被宠爱，那么这个孩子一定走上艰难的一条路，就是这条路才是我熟悉的呀，所以她习惯了受伤害，他习惯了被边缘化，他习惯了成为一个不受欢迎的人，因为他从小到大被她的父母天天这样指责，天天这样对待，天天诅咒，他说你将来长大了，没有人能够帮到你，你肯定怎么怎么样，很多父母经常说你。这就是父母对孩子的诅咒。这种诅咒。完全表达不了爱，它所表达出来的就是我对你失望，你不会给我带来任何好的东西，所以这个孩子得不到爱的能量，慢慢的到最后他就会选择过上最痛苦或者最平庸的生活，所以无条件的爱这个东西应该怎么样去培养，就是你要学会做第一件最重要的事，不要交换，这个很重要，什么叫不要交换啊，很多父母喜欢跟孩子交换，比如说：这学期成绩考得好，爸爸给你买个自行车，结果到期末拿过来一看，倒数第二，就这个成绩，还想买自行车，不买了，就这一刻，当你说取消这件事，没有自行车奖励的那一刻，孩子立刻能够感觉到，你爱的是成绩，你爱的根本不是我，孩子心心念念的这一个学期就希望能够得到那辆自行车，或者还在心心念念想跟你去旅游，想跟你干嘛，那些奖励的那种场景都幻想好了，就因为成绩没考好，所以取消了，这个伤害是很大的，孩子立刻能够感觉到，你只是借助我去获得一个好的成绩。为你的面子。因为对孩子来讲面子并不重要，但是对你们来讲面子很重要，所以最后得出的结论是：当一个父母总是用这种交换的手法来鼓励孩子的时候，导致的结果就是孩子认为所有这一切对的事没有意义，没有快乐，没有幸福，成绩考得好，考得第1名，没有感受到来自学习知识本身的快乐和自己自尊水平的提高，而是有没有奖励？就这样我们逐渐的让孩子把一个非常重要的东西忽略掉，反而去追求那些不重要的，什么是非常重要的东西呢？了解这个世界，获得自己学习的能力，知道自己很厉害，这是重要的东西啊，但是我们的父母认为这个东西不重要，重要的是自行车，给你买双球鞋。给你玩10分钟iPad，就是我们父母能够用到一切可以调动的千奇百怪的手段，跟孩子交换一点一点的行为，最后还是完全混淆，就是孩子根本不知道什么是对什么是错，什么重要，什么不重要，哪个是美好的，哪个并不那么美好。

我们的校长，我们的老师，我们的教育工作者，很多都会认为上学是一件很倒霉的事儿，孩子幼儿园的时候都玩的很开心，没有作业压力，上了小学肯定完蛋，你等着吧，一大堆作业，北京海淀区的教育吓死你，对吧，有特别多的魔咒等等。

没有一个孩子不会犯错，但是你要知道在你规范他的行为之前，你要说什么，你首先要说：你知道吗？爸爸妈妈是爱你的，所以我们要规范你的行为，因为爸爸妈妈是爱你的，所以爸爸要坚决反对你，你可以说的很严厉，因为爸爸妈妈是爱你的，所以爸爸妈妈要跟你好好谈谈这件事，谈完以后还要怎么样？然后再说一句：你知道吗？虽然爸爸今天批评了你。爸爸妈妈永远爱你。

你看有的树长得直，有的时候长得弯，为啥？她说长得直的树有人修剪，我说：那你知道爸爸为什么有时候会向你提出要求和意见吗？他说：你在修剪我，我说你希望自己成为一个有修剪的，长得直直的树，还是成为一个没人修剪的弯弯的树呢，我希望长成一个直的树，所以我们通过这种沟通，让他知道说爸爸妈妈批评他、规范他，对他的要求不是不爱他，这背后没有任何的威胁，这背后只是爸妈希望你更好，爸爸妈妈希望你能够长得更阳光更健康，因为我们是你的监护人，我把这些道理跟她早早的就讲明了，大概两岁的时候我就完全理解这一切，所以他绝对不会把批评视作是不爱，你们见过很多家里边，一批评孩子就炸了？

原因很简单，就是因为孩子知道，如果我错了，你就会不爱我，孩子最不能承受的是你不爱我这件事，所以孩子绝对不能够承认自己错，他跟你斗争到底，他用更加叛逆的行为来证明，你必须得爱我。

当一个孩子经常回家跟你讲，这是我们老师说的，好了，这是他在跟你作战。因为他终于找到一个可以捍卫他的方法，老师提的要求没办法哦，对不起，我只能这样对吧，我们家嘟嘟从来不会回来跟我讲，说这是我们老师说的，所以我一定要这样子，反过来她经常跟我说爸爸，我觉得我们老师这样说对不对？他更相信爸爸的话。这个事我这样处理，爸爸，你觉得对吗？他相信我的判断，他知道爸爸爱她，知道爸爸能够给她带来很多的有效的建议，知道爸爸懂很多的道理，这就是一个父母所应该承担的责任，你应该让孩子对你无条件的信任，无条件的依赖，前提是什么？你对他是无条件的爱。这里边没有交换、恐吓，没有危险。同时我们要学会接受不完美，就是每一个孩子一定有不完美的。我们要更多的去看好的地方，发现亮点，才是一个孩子成长进步的方向，当你不断的让亮点变得越来越多，阴暗的地方就会变得越来越少，但是如果你整天眼睛盯着那个阴暗的部分，你自己也很焦虑，想办法把他的优点放大，这才是让孩子获得自尊，获得自信最有效的方法。表达出对孩子的爱和欣赏，这时候孩子才能够变得更加的自信乐观，所以。如果你爱他，他也爱你，都知道对方是无条件的欣赏和接受自己，什么样的困难都难不倒他。

你对孩子的爱是无条件的吗？反过来你真的会爱自己吗？