亲子炸弹：临时取消了一个咨询，算计着离傍晚带孩子上脚踏车课还有时间，立刻无脑的而且口无遮拦的招呼孩子带他们去花鸟鱼虫市场买鱼和花，吉祥兴奋的以迅雷不及掩耳之势做好一切出发准备。
此时我顺手发了一个消息给朋友，问他们几点到上课地点，朋友秒回：我们快到了，快来。
我给自己捅了一个硕大无比的马蜂窝，于是我忐忑的告诉吉祥：小朋友们已经到了，咱们不能去花鸟鱼虫市场了~~~~~~~~~·（说这话的时候，我都觉得自己不要脸。）
吉祥开始各种央求我，眼泪止不住的流。
我的内心也各种盘算着：
方案一：现在就去花鸟鱼虫市场，买完带着鱼和花直接去吉雨，但是孩子到了那个地方肯定一看二摸三磨蹭，又难免一场战争，弄不好鱼也死了花也蔫了，亏大了；
方案二：今天去吉雨，明天去花鸟鱼虫市场，但是要做好接受吉祥嚎的准备；
想了下第二个更简单些，我下定了主意，迎接娃的狂风暴雨。
我：吉祥，对不起，妈妈想了下如果现在去花鸟鱼虫市场，时间会很赶，而且你们到了那看不够就走也会不开心，我还要哄你们说你们，我不想这样，所以我想明天再去。
吉祥：不行，你刚刚说完的，你不能说话不算话啊。
我：嗯嗯，是妈妈说话不算话。
吉祥：我现在就要去，到了那买了就走吗，求求你了妈妈。
我：嗯嗯，刚才特别兴奋，但是一下子改变计划，让你特别失望。
吉祥：妈妈，就去吧，求求你了。
我：妈妈真的不想去了，真的对不起，小朋友们都到了，我不想这么赶。
吉祥：我周六就已经上了骑车的课，为什么今天又要去，我本来就不喜欢骑车。
娃本能的开始跳出原来的思维，往骑车上拐，如果看不到孩子内心的绝望和沮丧，我可能就跟着孩子跑到骑车的争论上了，好在我知道这一切都缘起我的说变就变。
我：吉祥，妈妈准备出发了，如果你不去你就和奶奶在家里吧。
时间不等人，我拿着东西准备出门，娃随机跟了上来。身为父母，我们知道孩子离不开我们，这样的方法是下下策，带着觉察慎用之。
到了车上，我一边开车一边听着吉祥的哭诉。控诉我说话不算话，控诉我总是管他，控诉他想离家出走。
换做以前那个暴脾气的自己，我会跟孩子争个你高我低，争个谁对谁错，争个孩子死心眼不变通，争个要让孩子听我的。
想想娃的希望已经破灭了，得不到理解，还要承认自己错了，得有多绝望。
我为什么要和一个孩子争这些呢？
细细想来，那时所有的一争高下都是为了证明我是好的我是对的，我要通过一次次的赢来证明我没毛病，不容置疑，你必须听我的。
现在的我如何了？
我稳稳的知道我足够好，就算有人说我不好那也是别人的想法，并不影响我认为自己足够好。
当觉得自己足够好的时候，我可以放下与一个孩子的争论，可以放下一个孩子的否定，放下想要控制孩子想法的欲望，而是看到孩子的想法，接纳他的想法，接纳他的无奈，陪着他伤心，听着他的控诉，同时坚定着自己的做法。
吉祥：为什么什么都要听你的？
妈妈：嗯，觉得很不公平。
吉祥：我就不骑车，到了那我也不骑车。
妈妈：嗯，气的都不想骑车了。
吉祥全程嚎了50分钟，我一边开车一边听着他控诉，看见他的绝望和无奈。
50分钟左右，孩子提出要听《少年头条》，那一刻我知道孩子在理解和陪伴中接受了这个不可改变的事实。孩子并不是冥顽不灵的，只是在那一刻强大的希望变成巨大的失望，这180度的转变，孩子需要用50分钟来把这份巨大的失望情绪宣泄出来。
当情绪在理解中流走，这个小人依旧无比坚定，坚强地站在我面前。
当父母提出一个要求，我们认为孩子应该无条件服从，因为这里面有我们的人生经验，人生智慧，以及一万个理由。但想让孩子服从，我相信那个小小的人的脑袋瓜里也有一万个理由不去服从。
父母除了平等的和孩子沟通外，还需要做的是接住孩子宣泄而出的情绪，这份“接住”就是父母能够给孩子的巨大支持，带着这份支持孩子可以接纳那个令他无比为难的“不可改变的事实”，而这份“接住”的力量来自于更成熟的自我和人格。
养育孩子，让我们有机会重新养育内在的自己。
如何养育自己，我的父母课已备好。