一个戏精的失眠夜

本来要写另外一个故事的，写怎么在痛失至亲，保研失利的情况下，3个月成功考研的故事。已经写完了初稿，但是，我突然想法变了。

这源于半夜的失眠。3点半，从梦里想来。梦记不清了，只模糊的感觉，自己好像在很努力的跑，想逃离什么。抓起手机，没电了。找kindle，没找到。算了，再折腾就把家人都吵醒了，就这么躺着吧。

01

根据以往的经验，这种夜深人静，睡不着又无事做的状态是很煎熬的。因为脑子会不停的转，各种念头冒出来，并且大多是负面的。白天做的心理建设，总是在这个时候特别容易崩塌。

很快脑子里冒出来一个念头，“人活着可太累了。”

很快，脑子里又出现另外一个声音；“你还好意思说累！比你忙比你累的人多的是，人家说什么了吗？”

还好，我时刻保持着觉察，我意识到 ，这就是我的惯性模式。

一边想哭，一边有另外一个声音告诉我，哭什么哭，有什么用？！

一边，我觉得我不行，另一边，你怎么就不行了，你行，你怎么能承认你不行！

很多年，我都是一只脚踩刹车一只脚踩油门走过来的。不停的对抗，争个你输我赢。

02

当年考研的3个月，就是这么过来的。

一边崩溃“我考不上，我不想学了”，一边安慰自己“多会一题就多得几分，骚年，你别放弃”

一边抱着树大哭，一边骂自己"哭有什么意义，别在这浪费时间了！”

一直拿小鞭子抽打着自己，很累，很苦，但是也一直往前走着。

那是刚20多岁的时候。现在30岁了，抽不动自己了。已经没那么多精力足够跟自己对抗了。现在跟自己相处的方式升级了，我学着去接受和臣服。

不想对抗了，一点都不想。

成年人，都说要把眼泪咽进肚子里，要把情绪收起来，要擦干眼泪继续干。其实，成年人，也有认怂的权利，我接受这一刻我很累，我允许这一刻很悲观，我就想骂一句，妈的，爱咋咋地，我就承认我不行怎么了？！

内心一下子舒畅了，轻松了，身上那千丝万缕的线都扯掉了，背负的大石头不见了。

03

看过很多励志书。我承认，书中写的道理很对，但是，我做不到。做不到就做不到吧，我允许自己做不到。

曾经很执迷于思考人生，结果越思考越困惑。偶尔会羡慕那些不爱多想，就是上班下班睡觉的人。

看山是山，看山不是山，看山又是山。

可惜，我已经到了看山不是山的阶段，没有回头路，那就只有顶着艰难往前走吧。

只是，我开始慢慢学会与艰难相处。

04

“承认自己无能，真的好爽啊！”我忍不住自己发了个朋友圈，当然是仅自己可见。但是配图上的文字是“做自己=重塑自己”。

成年的人的成熟在于，我承认并接纳自己现在“不行”，但是不会永远不行。成年人的可爱在于夜里悲观失意，早上醒来却又精神抖擞，马不停蹄，向前奔去。