20190514 周二
孩子课外班下课，在电梯里，他和一个同学有说有笑。
同学叹气一声，说，订错的作业比老师留的作业还多。
“谁让你错那么多的，你不会像我一样少错点。”
我瞅瞅孩子，这家伙今天难道情商不在线么？怎么说这样的话？没看见同学身后站着的妈妈已经开始一脸黑线了么？！
谁知孩子继续把情商扔一边了，又在那嘚吧嘚吧，“你长的太低了，是不是坐在后面看不见黑板下面的题呀？你比我还大呢，怎么才长这么高？！”
天呀，这孩子今天是要找打的节奏么？
好在电梯停了，我赶紧拉了孩子，催着他匆匆和同学母子打招呼，说再见。
出了门，我嗔怪孩子怎么这么不会说话。我说，这不像你的风格呀，你之前很懂得为同学考虑的，可为何今天显得这么张狂？揭人家短呢？
孩子说，“妈妈，你想多了。我们是好朋友，关系很好的，他不会在意的。”
我摇摇头，“也许你的好朋友说订错的作业多，是想让你安慰一下，或是能帮他在他妈妈面前开脱一下，说今天的题很难，让妈妈不会怪他。可你说的话，反倒让他妈妈更生气了。再者，人家个头高低，你又有什么资格评说？这话不是让人听得不自在么？你说，如果好朋友这么说你，你的感受怎样？”
孩子默不作声了。
而后又小声嘀咕着，“我以为我们是好朋友，说话可以随便一点。”
“那，那，我回家给他发个微信，给他道个歉吧。我还是想和他做好朋友的。”
“嗯”。我摸摸他的头。
我想起之前看到的一句话，好朋友之间，说话做事可以亲密，但也不能随便随性哦。再好的关系，也是要走心维护的哦。
正好，今天看到这篇文章，关系中的一些不被注意的“雷点”，有时候，恰恰就是破坏关系的杀手。
笔记摘抄：摘自公号大大的世界小小的人大将军郭的文章《一个你猜不透的心理学秘密：他为什么疏远你？》
*细节杀死关系——晴悦
（换句话说，细节，也可以成就关系的哈）
*召之即来挥之即去的求帮忙，挥霍的是别人对你的信任。
大家都有自己的生活，没有人会一直等在原地随时准备着拔刀相助，那个愿意帮你的人，并不欠你的。
说这些小事可能显得矫情和小气，毕竟很多人觉得朋友之间不必计较这些细节，但杀死关系的往往就是细节，以及过分神化了朋友的能量和意义。
现实中的人际关系面对的大多是鸡毛蒜皮不值一提的小事，如果这些小事都处理不好，还怎么指望朋友能跟你肝胆相照？
*很多人都会感慨朋友之间越走越远，关系越来越淡，人际交往太累心，这些我都同意，有很多客观的因素在其中，但不可否认的是，有一些累心，是因为不走心。
一些你未曾留意的小事，其实都是关系覆灭的引爆点。
1关系需要回应
没有回应的沟通无法形成闭环，它变成一个关系里的缺口，不是下一次联络就能弥补的，只有人际交往里每一个打交道的回合完成度都比较高，关系才能不断维系且向前推进，卡在没有回应的缺口里，感情也只会停滞不前。
2小心“弱势心态
一旦有了弱势心态，就难免会仗着“弱”而变得自私，似乎因为自己弱，所有人都应该体谅自己，帮忙的“强者”更应该充分为自己考虑。
需要帮助是再正常不过的情况，互相帮助也是朋友存在的意义之一，所谓的“弱”只是暂时，但仗着自己暂时的“弱”而放弃为对方着想，其实是打着“弱”的旗号，肆无忌惮的自私。
“为对方考虑”这个人际交往的基础，没有强弱区分，帮忙的人也需要让渡自己的时间精力和利益，没有人能不费吹灰之力就能游刃有余提供帮助，那些哪怕给自己添麻烦也心甘情愿为你的人，同样需要被体谅被照顾。
“你弱你有理，他强他活该”这种道德绑架，是不会让人交到真正的朋友的。
所以，寻求帮助的时候一定要考虑，怎么样才能最大限度的为对方减少麻烦，怎么样才能不让对方为难，怎么样才能让对方感觉付出和投入是值得的。
*人际关系心理学当中有个特别重要的“跷跷板原理”，人与人之间的关系就像跷跷板，想要它能一直动态的平衡和变化，是需要跷跷板两边的人都发力，互相帮助，彼此成就，低一时高一时，才是乐趣。
但在这个过程中，只要其中任何一方没有回应没有动作，另一个人就无法继续留在跷跷板上，毫无趣味和互动的关系很容易脱落。
所以给朋友回应、为对方考虑，本质上也是为自己考虑，你想得到多少支持和帮助，你想交到什么样的朋友，先想想自己的做法是不是配得上吧。
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