重生

想了好久,我竟然选择听义勇军进行曲,敲下这些文字的时候,我猜已经不是我最初构思的的内容了,已是当天17:00了,那肯定不是原来的那些思绪了,好的就凭记忆赶紧写下来吧。

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乐观点,我才26岁,

悲观点,我都26岁了,

那天确实是新的一年的第一天了,这会儿终于有时间坐下来好好写了,竟然忘了当时在脑海中构思的字字句句,我这是健忘症了吧,

一张路边随拍,拍照的时候好像心情挺烦躁的,从那天13:00我母上大人一直催我去超市给她拿东西,嗯哦,天呐,我确实肚子疼,行吧,跟妹妹发了一通脾气,妹妹不去,老弟也生我气了,真是良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒,我错了,我应该忍着,算了我还是没忍住。我就自己去吧,我自作自受。

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2020年,这一年,我昏迷了十个月,我醒了,我又失忆了两个月,关于2020我的记忆一片空白了,还挺好的,失忆了也挺好的,虽说记不得事情了,但是沉重的心情好像还有一点点存在。那有啥呢,少安和润叶不也是爱而不得么,晓霞也走了,少平最后也好好的活下去了,这大概是我在《平凡的世界》中最不能释怀的点了。初读,我的感情一片空白,那时,我自认为,少安和润叶最终是可以幸福的生活在一起的,只是作者为了在作品中留些遗憾,如今,再忆,也确实,作者好像是对的,这是一种拱手让人的爱而不得,好遗憾,好像自己啊。只是晓霞的逝去让我意难平,之于少平和晓霞,这是一种永远消逝的爱而不得,不明白为什么要这样安排故事情节,难不成过于完美幻成了泡沫?但是少平终是能好好活下去了,虽说小说源于生活高于生活,我想我也可以的。


路边随拍,自己看了会儿夕阳,枯藤老树没有昏鸦。谨记拜读《人生》时所得心得教诲,如此克己慎独,但是人生怎么还是跟我开玩笑呢。

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依稀想起来,某同事曾给我看手相,曰:荣荣是个感情专一的人;依稀想起来,同学说我眼下有泪痣,说我感情不顺。。虽说都是一说一听而已,以现如今的心境,总觉被人言中。

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我边写边想,其实最纠结的就是要有个名字,最讨厌这个,写作文的我也讨厌起一个合适的作文名,好吧,我觉得 重生 还不错,我从2020年里活了下来,我想,我会重生的,我觉得我是个很脆弱的女孩子,如今我坚强吗,只不是经历敲打,美其名曰我已经练就一身盔甲,说到底还是麻木了,那句鸡汤怎么说来着,你不勇敢没人替你坚强

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