白露碎碎念|你好你好，再见再见

昨天又梦见你了。

你和我印象中没有什么差别，每天都是一样的嬉皮笑脸，但你之前从来都没有主动来找我玩过。

咱俩有多久没有说过话了？

很久很久，久到我都快要忘记你的声音了。

我看着你笑起来的样子，不知道是该开心还是难过，你从前的笑也不是对着我笑的。

也许只有在梦里，我才能完成过去想让你陪我做的事情。

梦见你，我又要开始回忆高中那三年，周而复始，循环往复。

看吧，你带给我的痛苦总是多于快乐。

其实在我18岁之前的记忆，有很大一部分是我不愿意再想起的。

我这人，性格就是这样，对于很多事情太敏感，也不愿意讲出来，自己默默像蜗牛一样咀嚼它们然后消化掉。

我也是一个迟钝的人，有些让我难过的事情当时其实并没有什么太大的感觉，过几天才会后悔后觉的哭一场。

现在想起来，当初就是对一些事情太过于执着，

就像在手心里攥沙子，攥得太紧了，结果最后什么都没有得到

沿途的风景从来都顾不及去欣赏，

高中同班的同学一起快乐相处的日子也并不多。

如果那三年能够再来一次，我不会再执着于未来，

我只会去做当时我该做的每一件事，

好好地跟身边的同学玩玩闹闹。

我在最美好的年纪错过了太多最美好的事情，

如今我两手空空，当年想要得到的一切，现在都不在我这边

但其实，我也没有什么好悲伤的

这是命运赠予我最好的礼物。

它让我放下过去所有的执念，孑然一身地出发

不带有任何的包袱，不背负别人的期望，

只听从自己内心最深处的想法。

于是他们可能会应父母的甚至可能没有说出口的愿望，选择一个理工科的专业。

他们可能会应父母的希望，和一个靠谱的人结婚。

在人生或大或小的选择中，虽然选择是自己做的，但到处都充满着父母价值观的影子。

这是我在一篇关于我的性格分析测评中看到的文字（抱歉我的确相信这个），

读完真的感慨良多。

这话的第一句，的确是现在的我自己。

第二句，是当年我设想中的我自己。

差一点点，我的人生就要按照这样的路径走下去了。

幸好幸好，现在的我终于意识到，

我自己本身的样子，和父母期待的样子，并不相同。

“谢尔顿，当你离开人世时，上帝不会问你，“为什么你没有成为爱因斯坦？”，

但他可能会问你，“为什么不做你自己？””

做自己，最近所有人都说要做自己，

可是当你说要做自己的时候，你得先知道自己是谁。

我知道，现在我的状态其实不稳定，似乎有些用力过猛

过去我跑得太快，现在我急刹车后，调头重新开始，

我知道现在这样做也许不会太对，但我也没有比这更对的选择了

这样的转变或许太大太大，充满了各种不确定性，

但我没什么好说的，在脑中考虑一万次也不一定有结果，

走就是了。