嫉妒得面目全非

      一直觉得自己没什么长处，除了想得开，和偶尔的智商在线，但是今天，无论如何也想不开了，真的太难过了，悲伤到无以复加，躺在床上，连挣扎着起来的力气都没有了，一边柠檬精上身，一边怀疑人生，一切都是因为，今天战战的话剧首演，而我，八千里外的我，根本抢不到票，也买不起黄牛票。这一刻，执着的认为，我的人生有了一个无法弥补的缺憾，而且是非常非常遗憾。越想越难过，竟然哭了出来，嚎啕大哭，三十多岁的人了，想得开居士，能突破我心理防线的，居然是一场话剧，一场我去不起的话剧，越写越难过，哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇还要哭！我就哭！！！还不能有点执念吗！！！

      擦擦眼泪继续写。首先，抢不到票我认了，本来就狼多肉少，但是，我都这么大岁数了，连张黄牛票都舍不得买，只能说明两个问题，一是我穷，而是我没出息，现实太让人悲伤了。以前觉得，欲望控制在能力范围内就会幸福，也确实是这么做的，迄今为止，效果也算可以。但是，总有些欲望控制不住，用阿Q精神根本排解不了，总有些想法和执念能让你清醒地面对现实，什么疗程都不管用，今天就是我被现实狠狠打脸的时刻。   

      一直以来，人生还算一帆风顺，也能够清醒地意识到有些不属于自己层次的欲望就不要去奢求，害人害己，得不偿失，不如哄自己说，‘什么呀，我根本都不想要！’但是今天骗不了自己，我就是想要，我就是想去看话剧！可是喊完之后，面对现实，我能做的也只能是自省。首先，我为什么没有能力满足自己的愿望，这与理智不理智没有关系。现在的我，当然买得起几万一张的黄牛票，但是我能舍得吗？舍不得。为什么？因为穷。为什么穷？因为我没出息。为什么没出息？因为我目光短浅，胸无大志，懒惰逃避，混吃等死，尽管一直心有不甘，却没有采取有效的行动来改变现实。

      其次，就是我内心的调节机制失灵。我没能有效地劝服自己放弃执念，不去想能力外的事情，不去想似乎离我很遥远的东西，无法克制自己的欲望，更无法满足自己的欲望，所以将自己逼在了进退维谷的两难境地，只剩下无能的痛苦和愤怒，这真是一种很可悲的体验。理智告诉我不要这样。感情告诉我，你是个废物。而我也真的认为我是个废物。虽然一直没有对什么产生过多么强烈的愿望，但是一旦有了想要的，真的很想要。

      呜呜呜呜呜呜，又到了哭的时候了，呜呜呜呜呜呜哇哇哇。

      2021年4月22日，记住这一天，因为没有看上我宝的话剧，我在家里翻来覆去的嚎啕大哭，哭我的各种没出息。

      希望今后的我，能够让自己少点无能为力的选择，多些随心所欲的雷厉风行。

      泣书。。。哭哭哭哭哭哭哭