毕业一个多月了，总觉得应该写点啥吧，毕竟也是两年的青春呢，但是我又不知道写什么，细细想来，断定原因是我这两年太平淡了，平淡到写不了什么东西。和本科比起来，甚至是不想提及的两年，也是朋友圈都不想发的毕业。
原本就想这么算了吧，但是最近，发现家这边的玉簪花开了，我觉得躲不过去了，因为玉簪花是农大的校花，再不写点什么，愧对我曾经生活过的地方。
可以说，这两年，我过得不快乐！快乐的时候也是有的，可快乐这个分子相较于分母两年来说，显得那么小。
还是写写，写写我都经历了什么做了什么吧，我把它们分成几个方面一一叙述：
1、导师：
先说说导师。其实调剂结束的那段时间我的心情很不好，甚至觉得上天对我极其不公，我觉得我做了那么多好事，但是他都不让我实现愿望，哪怕是这个愿望我心心念念了四年。出于这样颓废的态度，我并没有像其他人一样，很快联系导师，甚至想，就这样吧，听天由命吧，算了吧，分给谁就是谁吧！因为我看了官网，发现老师们的研究方向都是大田作物的。而在我看来，他们都一样，让我提不起一点兴趣。但是随着时间的流逝，我开始觉得空虚，心里觉得不舒服，心底涌现出一股愧疚感，以我的颓废而自责，于是有一天，我猛然从床上坐了起来，打开了电脑，我要联系导师！虽然被打击的很惨了，但是我不能更惨了，我还是要自己决定自己的命运。
就这样，我看到了一个老师，照片看上去很和善，找到了老师的邮箱，发了邮件。时间虽然过去了两年多，但我依旧清晰记得我写完邮件哭了，写了将近1000字，因为我要对过去说再见了。
关上电脑，第二天一大早六点多，我就发了出去，结果中午的时候得到了老师的回复，老师同意了，那是在2020年7月9号，那一天，我找到了导师。后来才知道，老师当时已经不想收人了，但是看了我的邮件被打动了。当时我爸说，你得送礼，现在老师都很现实，他偏要用他的方法给我找导师，并断定我自己不会找到老师。但是我坚信，像这样的老师是不缺钱的，像这样的人，更会感动于学生的真诚，最终结果证明，我是对的。
找到老师以后，我开始在中国大学MOOC上看有关作物的网课，看了好几门，笔记记了好几本，但是有个感觉，就是记不住。感觉自己也走心的学了，可是学完了，第二天，就不记得了，他们说，那是因为你心里是不喜欢的，但是你的脑子在强迫自己学。我也不知道！
后来老师让我们报一所大学的暑期学校，原本就只在网络上学到皮毛的我，听到学术界的大牛们讲课汇报，真的是云里雾里，更何况，有的学者不仅ppt是英文，就连讲解都是英文，但是我依旧努力地在听，努力地在问问题，最后还阴差阳错的获得了一个优秀学员称号，自己的心得还被他们的公众号发了出来，让我受宠若惊。
其中，最让我感动的，是一位院士，具体名字不透露，他特别的谦虚，讲的东西也特别的容易理解，那时候我就发现，这么厉害的人都能讲东西让像我这样的小白听懂，还是国内甚至国际最前沿的东西，真的很厉害，最重要的，是院士真的太谦虚了，我被打动了。那是第一次，我被他的热爱和他的谦虚，开始对大田有了好感。有人可能说，袁爷爷难道不是让你从小就对农学有了好感吗？但是我想说那不一样，这位院士，是我在学农学以后对农学有了新理解，这种理解更成熟了。
很快就开学了，那是在2020年9月3号，开始一周多，我都没有见过导师，后来因为师姐出去了，而我恰好在实验室，帮导师干了活，并得到了表扬，才第一次认识导师了。导师对我很好，也很看重我，于是就开始了画大饼模式，他给我的规划让我对这个专业充满了希望，我开始觉得，国奖又在向我招手了，我又可以在这两年熠熠发光了。
可我还是太天真，也可以说太抱有希望，事实证明，老师超级忙，完全没有时间理你，可能他也想按照大饼的规划来，但是实际上心有余而力不足。直到前几天，我的论文才收到了录用通知，这已经是毕业后了，并且只有一篇，我努力争取的一篇，因为学校说专硕没有文章要求，学硕需要发核心，可我不信邪，我也要发核心，SCI的审核期实在是太长了，我等不及了，发核心也是好的，不为别的，只是想证明，我也行的！
现在想想，我好像做什么都在证明，这是不是也是一种不自信啊，哪怕是有的时候已经做的挺好了，可是还是想证明什么，可能每一个孩子，都需要肯定，不管多大，都有这样的执念吧！
我曾经不止一次为了我的碌碌无为而悔恨，也不止一次为了自己不能发现新奇的点，像有位也是没有老师管的同学那样能自己写出来SCI而难过。我焦虑！我懊悔！想给调剂时候的自己一巴掌打清醒，可是回过头来，发现一切都不可能了，我还得继续现在的生活。有的室友每天在实验室忙忙碌碌，我羡慕啊！她在两年期间，发了两篇SCI，一篇二区，一篇三区，发了两项专利，虽然经常夜里回来，也因为实验失败而在宿舍拉上帘子大哭，但是我真的觉得好值得！再看看自己，只有一篇外国师姐带的SCI，哎！
毕业那段时间，班长给我发微信说，感觉我被耽误了，他说来到农大只觉得两个人不值得，一个是他师姐，一个是我，他说因为我们两个是那种一直向上的人，是那种特别想做点什么却没有平台没人管没人带的人，真的不值得。育种的一个同学也如是说，她一次又一次劝我快考走吧，去找一个好导师，你肯定会做出成果的。可是哪那么容易啊！
我的毕业论文几乎是自己独立写完的，老师只是提了一点意见，改了一个摘要的首段加前言的最后一段。还有一些个别的地方，然后就送外审了，那段时间，我吃不好睡不好，好多次做梦都梦见论文没过，然后从梦中惊醒，点开手机，又关上，然后就失眠了，后来就不知道什么时候又睡的。
知道结果的那天，我心脏跳到嗓子眼，双手冰凉发抖，用鼠标点了进去，两个B，没有A，但是也过了，只要不是C，因为C要重新审，D就被pass了，E就更恶劣了。老师比我还开心，我那天，也超级开心，我和婕妤姐说：“姐，两年了，这是我第一次这么开心啊，收到这个结果就证明了我终于可以毕业了，我终于要摆脱这里了！”
毕业后的一天，老师在我们几个小群里发了一段话，并以劳务费的形式让财务给我们几个每人800块钱，说是第一桶金，其实没有特别感动，我说不清我对老师是一种什么样的感觉，也无法评价他是一个怎样的人，但是我知道，如果有人问我，我大概率不会推荐。
2、实验室：
我们的实验室不到20人，却有很大的家业，据师兄师姐们说，以前我们的家业更大，是师爷打拼出来的，我们有一个研讨室（办公室），有三个实验室，其中两个实验室，就占据了很大面积，仪器更是很全，就是没什么人用，真的就是旱的旱死，涝的涝死，有的实验室很穷，但是他们抢着用，我们的仪器很多，但是没什么人用。
实验室的组成是7个老师（一个已经退休，两个老师自己抻出来了两个队伍，不在我们实验室了，还有两个小老师没有学生，可以带学生，但是他们没带学生，其中一个小老师是我们早些年毕业的师兄），我的老师是整个实验室的负责人，各种项目，以及学生的论文、开题等等都是通过导师的审核。
师兄师姐的构成很复杂，我们这届和下届的构成也很复杂，所以就分了好多的组别，当然这些组别里边还有交叉，人的特点也很多样：有的老奸巨猾、有的学术混子、有的唯唯诺诺、有的谨小慎微、有的踏实肯干、有的偷奸耍滑、有的独来独往、有的性格孤僻、有的爱打小报告、有的狗里狗气、有的世故圆滑、有的没有情商，等等等等，非常有趣，一个月后，我便发现，我后悔了，但是我迈不出去了。尽管我已经竭力在左右逢源，谁也不得罪，但是依旧会有人嫉妒你，依旧会给你打小报告，依旧老师喜欢打小报告的学生，然后偏听偏信，那我也没有办法。
实验室没有打卡制度，虽然老师说了好多次，整一个打卡制度，但是最终都是因为忘了没有实施，其实对于我来说，不打卡，是很不错的，因为我原本就很自律，从周一到周六，每天都像上了发条，按时“上下班”，他们说我这个人，自律到可怕，但是我觉得，只有这样，我才能够不那么愧疚。因为没有打卡制度，所以很多时候，实验室永远只是这么几个人，也挺好的。
楼栋里打扫卫生的阿姨和我很熟悉，因为我每天去实验室第一件事，都是拖地，有时候再把没用的纸和文献给阿姨卖钱，久之和阿姨就熟悉了。每天看见她在干活，我都会主动和她打招呼，有时候我没看见她，她还会突然小步跑过来从背后拍我，或者是喊我一声，所以有时候和同门一起走，他们觉得很诧异，我怎么会和阿姨关系那么好。那是因为我觉得，抛开职业不谈，每个人都很可爱，更何况职业本来平等，也不能因为学历就看低别人，我们读书，不是为了把人分出来三六九等，而是为了人人平等。
实验室也没有组会，因为之前说了，导师很忙，印象中只开了三次组会，其实也为我减轻了组会汇报的压力。其实组会这东西，真不知道谁发明的，有的文献根本不用那么逐字逐句分析，甚至引用的时候，绝大部分文章都是首先通过摘要断定有没有价值，然后迅速找到可引用的段落，再做精读，反正我是觉得组会的文献汇报没啥价值，徒增压力罢了。
在实验室，我也很自由，看文献（中外）、整理文献可能会有用的引用点，看看网课记记笔记、练练字帖、学学英语，很容易，一天就过去了。当然这是没有实验的时候。
我们的实验几乎都是大田，所以要经常往地里跑，锄草、取样、测指标……，其中锄草花费我们很多时间，也同样增进了实验室友谊。
实验室对面的实验室，有位老师，是一位退休的科研工作者，做大豆的，被返聘回来，指导学生实践。他给了我不少帮助，虽然人唠唠叨叨，但是那是因为他在工作的时候被太多打压了，所以一生才华得不到充分施展，这次被返聘回来，他说：“我觉得钱无所谓，我退休的工资已经足够了，关键是他们看重了我的能力，我觉得人活一辈子，得为这个社会做点什么，得不愧自己的心。”我特别感激这个老师，不仅是因为他帮助了我解决了不少问题，更是传授给了我很多人生道理，让我终生受益。我把他写在了论文致谢里，单独成段，和导师一样，比导师短一行。足以见得，我对他的敬重。
3、专业：
专业课很多，主要集中在研一上半学期，下半学期还有一门课，专业课成绩还不错，稳定在前三，连续两年获得了一等专业奖学金。
课程结课方式几乎都是开卷，也有闭卷的，还有论文结课的，汇报结课的，花样不少，你说我学到了啥呢？现在回想，还是有一些收获的。也参加了外语比赛（NECCS），获得了二等奖。同时在经过了6次裸考六级以后，我实在是恶心了，我决心要过了，于是学了一个多月，做了一个多月了题，每天坚持背单词、做题。最后得出一个真理：无耕耘不收获。
4、读书、室友：
这两年我依旧在坚持阅读，不过阅读量降低了很多，两年阅读了40本书，也是包括了中外文学、农学和园林的内容，因为回宿舍的时间不早，研一的时候回去的早，室友们很喜欢聊天。
对了，我遇见了一批很棒的室友，她们很有才华，很有思想，并没有那些普通女孩子聚在一起的娱乐八卦，而更多的是在谈论有深度的东西，也和本科不一样的一起去食堂吃过很多次饭，夜晚熄灯后，聊过很多次天。后来室友中的好几个也相继去联合培养，没有见过几次了，只是微信还在常常联系。
第一次分配的寝室是六人寝，上铺三个都是学硕，下铺我们三个都是专硕，说来也奇怪，抽签抽的如此均匀，我们也觉得这是缘分，原本还在规划着等下铺的我们仨毕业了，她们又会有三个新室友，然而不过一年，学校又给我们拆散了，全都打乱了分进了所谓的研究生公寓，都是四人寝，但是这一次的室友们，明显层次低了很多，是思想的层次，她们并不求上进。我不喜欢这个氛围，我也不喜欢这个宿舍，我更不喜欢这里的人，好在只住了半年，因为最后半年因为疫情没有返校，倒也眼不见心不烦。
5、我的现在：
磕磕绊绊毕了业，从去年12月到今年7月，我都一直在找工作，想留在高校，等待读博的机会，但是我能做什么呢，很多学校都要博士了，更何况，我是跨专业的，所以只能用我的党员身份，应聘辅导员。
应聘了很多学校，还重复考了有的学校，结果不如人意，原因也有很多，靠我自己的力量很难考进公立了，一次又一次碰壁。所以，我放弃了公立，转投民办，最后等来了橄榄枝，我考上了一所学校了，那天下午，我特别开心，但是是有保留的开心，因为像我这样的性格，面对这样一份有油水的工作，是不敢伸手的，况且我在学生时代就极其讨厌这一类人，自己又怎么能做呢？但是能怎么办呢，我没有别的岗可以做了。
我还投了大专的教师岗，但是开始的时候还说没问题，后来就变成了，以我本硕专业不一致为由，将我拒之门外，白白准备了两个礼拜，那两个礼拜，我又有了动力了，好像找回了考研那会儿的感觉，后来再一次，连门都没让我进。碰壁！
就当我要去这个学校辅导员岗位上班的时候，又接到了这个学校另一个岗位的面试通知，是教师岗，而且是风景园林的教师岗，想要让我去做专任教师，需要准备试讲，我的天！我太开心了，从接到电话，我就开始开心，一直持续到第二天试讲，都可以感觉到抑制不住的兴奋和激动，心跳明显加快，是那种做完志愿服务以后的发自内心的快乐。做完课件的晚上，我激动的没有睡几个小时，好像就睡了两个小时，在试讲结束得到了评委一致好评和认可，认为我完全可以胜任的时候，就在面试结束以后，我哭了，那可能是一种间接的梦想实现吧，为了这个梦想，我等了六年了！六年了啊！
人们都说：念念不忘，必有回响。我想，我也有了一点资格说，好像是的。没有那么多十全十美的人生，但是上天，把我失去的还可以以另一种形式赠予我，也算是一种偏爱吧。
经历了这么多，写了这么多，我还是想说：不管发生了什么，都不要放弃，对待什么都一样。因为不放弃，还有希望，放弃了，就真的没有了！唯有坚定梦想，用行动去浇灌它，才会开花 ！