磨刀大爷都跨界了，成为一名优秀理发师

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古得摸宁呀

接吻神器你想拥有吗？

听说海鸥肉不能吃，有人知道为什么吗

卡迪拉克的噩梦

英雄联盟决赛没你我都不看

网友爆料醉汉误闯他人住宅被打，一切来的特别秃然？？

暴击伤害

giao哥模仿眼镜蛇

太天真了吧，这个节目就没有一个地方没有陷阱

精选搞笑图文：

1.侄子把嫂子心爱的茶杯打碎了，他一脸惊慌，我给了他精选搞笑图文：00块，趁嫂子还没下班，叫他去超市买个一模一样的，免得嫂子揍他。结果我正在递给他钱的时候，嫂子居然提前下班了，她看着一地的碎片，蒙了：怎么回事，我的茶杯。我还没开口，那小崽子居然来一句：是叔叔打碎的，你看他还要给我封口费，叫我不要说出去。

2.多年前高中有一次英语课，我被分在第一排，离老师最近。一开始是听力考试，老师就在那里看着我，我只能装着很认真地写，一边听一边填ABCD。我觉得自己演的已经很好了，偷偷用余光瞄老师，发现他还在看我。我就只能装着继续思考，装着装着……就把整张卷子都快写完了。突然听到老师讲了一句：试音结束，现在听力考试正式开始...

3.小外甥虽说才九岁，可人小胆大，特爱看恐怖片。一些片子我看的时候都直冒冷汗，他却觉得还不够刺激。周六，我带他去吃饭，他一边走一边给我讲前不久看的一部食人鱼影片，我有一搭没一搭地应答，真担心这孩子会有心理问题。正走着，小外甥兴奋地叫道：“舅舅，那有一家恐怖餐馆，我们下次去那儿吃吧！ ”我顺他指的一看，只不过是一家很小的饭馆，看不出有什么特别，也不叫“恐怖餐馆”唉，小外甥见我不解，又给我指橱窗上的字。我一看，上面贴着大红的美术字：“本店特色：麻婆豆腐、夫妻肺片、老婆饼……”妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔了。”妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”儿子：“那有什么用？我打得比你准。

4. 我总是对儿子说，学习就像长跑，我们不比起跑，要比坚持，拼耐力，最后一定会到达理想的彼岸。儿子深以为然，每当他考试成绩不理想的时候，就安慰我说，学习是长跑，我跑累了先走会儿，等我攒足了劲再跑。。。我想发火也发不起来啊。

5.和丈母娘分居5年了，退休后的老丈人一个月退休金八千多，每天晚上闲着无聊的时候就去跳广场舞。后来老丈人认识了风韵犹存的李大妈，两个人每天都一起跳舞，然后恋爱了！一次李大妈去老丈人家做客，两人聊着聊着李大妈居然跟老丈人说要到他的床上躺一下，试试老丈人的床暖和不暖和！老丈人大吃一惊，然后果断地把她撵了出去。看着李大妈离去的背影，老丈人长长地吐了一口气！心说：开什么玩笑？要是被你发现我昨天晚上尿床了，那不丢大人了！2、我和老公结婚几年了一直没有孩子。今天早上起来发现我的眼皮上肿了个包，婆婆说上火了，用鸡蛋热敷几次就好了。刚好家里没有鸡蛋了，我就去市场买了几个鸡蛋。回家的时候正好碰到我家楼下的王大妈，王大妈看见我来买鸡蛋，一脸惊讶的问：呦，你开始自己做饭了了？我说：不是，我是买来敷的！然后王大娘就不说话了。刚才出门逛街，听见小区里的几个老太太在说我：你听说了吗，6号楼那个小王的媳妇疯了，因为结婚好几年怀不上孩子都开始孵蛋了！

6.上阵子相亲认识个妹子，不冷不淡地聊着，我以为没戏了，昨天妹子忽然给我发消息了：小哥哥，偶遇不？我心跳加速，忙回好啊，并问她在哪，妹子给我发了个定位，并说：我在这个马路边哦，看你能不能找到我！我心花怒放，收拾了下就出门了，那边是个步行街，人流量大，好不容易看到她，我开心地奔她过去，假装偶遇：嗨，好巧哦！你也出来逛街啊！妹子嘻嘻一笑：小哥哥好巧哦，我不是来逛街的，你看我面前的小推车，我是来摆摊卖串串的哦，小哥哥要不要来点啊！

7.刚参加工作的时候，在急诊，有一天来了一个喝农药的农村女人。据说是和丈夫打架，一气之下想不开。可我们洗胃的时候，洗出来的东西是恶臭的，我们很疑惑，按理说，胃内物应该是农药和食物残渣的味道。赶紧叫来女人的丈夫：“患者除了喝农药，还吃了什么东西？”他一脸得意，很戏谑的语气：“哼！我让她喝农药！吓唬谁啊？我看她喝完，就把她拖到后院，给她灌了一大瓢粪水，她三两下就吐了一半儿，让她吓唬人，让她喝，再喝我还让她吃S！”当时我一脸震惊，胃里翻江倒海，除了身体上的不适，我的心里一阵一阵地发冷。当时真的很想骂他一顿，可身边的前辈说了一句话：“幸亏你这么做了，要不然肯定抢救不过来了。”男人听完这句话，脸上得意的表情更肆无忌惮了。

8.和丈母娘分居5年了，退休后的老丈人一个月退休金八千多，每天晚上闲着无聊的时候就去跳广场舞。后来老丈人认识了风韵犹存的李大妈，两个人每天都一起跳舞，然后恋爱了！一次李大妈去老丈人家做客，两人聊着聊着李大妈居然跟老丈人说要到他的床上躺一下，试试老丈人的床暖和不暖和！老丈人大吃一惊，然后果断地把她撵了出去。看着李大妈离去的背影，老丈人长长地吐了一口气！心说：开什么玩笑？要是被你发现我昨天晚上尿床了，那不丢大人了！

9.我和老公结婚几年了一直没有孩子。今天早上起来发现我的眼皮上肿了个包，婆婆说上火了，用鸡蛋热敷几次就好了。刚好家里没有鸡蛋了，我就去市场买了几个鸡蛋。回家的时候正好碰到我家楼下的王大妈，王大妈看见我来买鸡蛋，一脸惊讶的问：呦，你开始自己做饭了了？我说：不是，我是买来敷的！然后王大娘就不说话了。刚才出门逛街，听见小区里的几个老太太在说我：你听说了吗，6号楼那个小王的媳妇疯了，因为结婚好几年怀不上孩子都开始孵蛋了！