我在大笑中含泪思念你。
我的勇敢性情源于你，我的坚硬固执源于你，我的柔软是你，盔甲也是你。
你们说你太老了，我不承认，尽管如此，你还是一天比一天小了。
至爱，我将百岁有余许你，来日再将世间繁华给你，请你务必等我。
那天下班，照例的315路，公交上零零散散坐着几个无精打采的上班族，我选了靠窗的位置，天色渐渐暗淡，车窗映出我的模样，不悲不喜。我在这时想起你，其实也不是什么了不起的事情，但想起你就一片柔情。
你那边太阳应该还倔强着不愿落山，余晖会洋洋洒洒地黏在你身上，像我总是粘着你。这时的你一定搬了把小椅子坐在门槛旁将布满黑斑又松松垮垮的脸深深埋进两双皱巴巴又十指关节肿大到变形的手掌中眯觉。时不时你会拿起衣角擦拭眼角不受控制留下的泪水。
你说人老了，总是流泪。不是的，你看，我也总流泪。
“......下一站是邮政研究院，请下车的乘客做好准备......”哦，忘了告诉你，我每天上下班搭乘的是315路公交车。想来你对公交车好像还没有概念，公交就是那种花一两元就可以坐到目的地的班车。
我已经很久没有听到你的声音，这事说来不得不提到我那不争气的六叔，算了算了，不提也罢。
我来北京之后养了两只猫，几盆花。我记得咱家小时候也养猫，养狗，农村的猫狗不那么金贵，什么都吃，也不需要精心照料。一眨眼也就长大了，指不定某天，咱家的猫已经升级做了猫妈妈，我们总能得到这样的惊喜。
得空的时候，我们就坐在院子里的芒果树下，树上有果实，猫在我怀里，狗在旁边打着盹。
你一针一线为我缝补衣物，如果是裤腰大了，你就让我穿上，比量着给我改大小，说是改大小，也就是把左右两边往里缝些，于是每次都会有一点裤腰翘起来，像是两边长了耳朵。我低头看着你推推老花镜，用针尖抹抹发际线的头发，想说这样不好看，又怕惊扰你会扎着我，所以不敢出声，你说，直接穿着裤子就缝补是不可以说话的，否则会变成哑巴，每一次我都信，每一次缝补下来，我憋得满脸通红，你一脸满意的看着两边凸起的小角，仰头哈哈大笑。那是我见过最好看的笑脸。
后来，世界变大了，我也长大了，你却变小了。那棵芒果树没了，那只猫那只狗都没了。
我们不再拿着修物缝缝补补，你倒是没变，还为自己做了新衣裳，我不知该悲该喜。
得知你要去你女儿家的时候，我正好7岁有余。远在他乡的亲戚回到家乡，前来看望你，给我带了好看的裙子，我却恨极了她，你们那晚的谈话，意味着我和你的分离。
离开的前一周，你给我买了一双粉红色的新凉鞋，前头带着塑料花，很好看。还买了一只到点会“咕咕”叫的‘公鸡闹钟’，接过闹钟和鞋子的时候忘了自己什么表情，转身把东西拿进屋里的时候我偷偷抹了眼泪。好在土基房建造的屋里总是黑蒙蒙一片，你进来询问我喜不喜欢的时候，只听见我“嗯”。
只有黑暗中的百鬼看见我面容狰狞，泣不敢成声。
你远去安徽的前一天是个周日，因为周一上学的缘故，六叔把我送到外婆家，我紧紧抱着那双粉红色凉鞋，背着沉重的书包，我知道即将面对什么，你们真是小看了一个孩子的逻辑能力。第二天你要去你女儿家了，你已经没有时间打着火把，打着手电筒送我爬那一段上学的山路。于是六叔不得不把我送到外婆家。我一路强忍没敢开口和六叔说话，只是怕证实自己的推论。六叔把我送到外婆家后，交代我以后就住在外婆家，要好好学习之后便离开了。
我抱着那双鞋坐了一下午，谁喊我都没用，当时唯一的念头，只要我不听话，你一定会来哄我，但我没等到。
周一上午结束课程，我穿着你给我买的凉鞋飞一般的跑回家找你，那山路至今我都记得那一天我在哪一段路重重摔了一跤，凉鞋后跟的鞋带也随着我的摔跤被我撑断，仿佛被击中某个神经，我开始狂哭，然后狂奔。快到家，看到厨房冒着烟，我破涕为笑，飞快跑到厨房，两手张开堵着厨房的门，正要开口喊你，却看到里面正在生火的我的六叔。
后来我也执着的没有住在外婆家，我开始过没有你陪伴的日子，自己在黑漆漆的屋里，害怕就蒙头睡觉，有时也想你想的含泪而睡。
我早起洗漱，带上火把，自己和自己赌着气爬那一段山路，火光照的我脸蛋发烫，眼睛被烟熏的红肿。有时因为不知道时间的缘故，我到学校的时候还冷冷清清不见一人，我害怕的躲在我和你一起歇息过得那棵大树下。有时会困的睡着，知道陆陆续续去学校的同学经过吵醒我。
我也倔强着过得很好，我自己玩过家家，自己缝制沙包，至于那双凉鞋，我自己用针缝线过了，缝的歪七扭八，我也穿着它。
街坊邻总说你不要我了，因为我总是让你操碎了心，我说不信心里却打了嘀咕，他们也会打趣的问我有没有想你，我都骄傲地抬起头回应“不用你管”。再回头去想，这些年我的固执在我七岁就成了定性，我的不安在七岁就埋下了种子。
我已经忘了后来的日子是怎么度过的，但我永远记得那些日子的失落，在之后的人生里，无论遇到多大的起落，都不如那段岁月猛烈。
再遇见已4年之后。
你还是你，只是多了白发，我还是我，只是更加爱你。
未完待续······