一年又过去了

我的会员资格还有五天到期，收到信息，提醒我及时续费。

我需要充值吗，以我平时的行为，和可怜的经济理论，我认为我不太需要，可是一消极，觉得现在就可退出了，说不太清楚和明白，反正不是很积极的想法。

但是注销这个账号，又有些舍不得，七百多篇文章，即便是鸡肋，舍弃也很难。第一年写的文章，基本上都转为私密，20-21年写的，现在，我也正犹豫，是否也转过去。

我写东西，就像我读书一样，只为我个人的心情服务的。读书，我多数读的小说（现在不读书了），浑沦吞枣，所以也没有读出什么新思想，新结论。

估计还因为我一直想在故事里，找到人活着的意义，但小说却告诉我，人活着，没啥意义的。

当然，我也读一些“境界”比较高的文章，但是因为我只是个普通人，我崇拜那些英雄，但崇拜过后想一想到英雄背后的人，心好痛。渐渐开始想像那些躲在“英雄”背后亲人的生活，后来就变成什么主义都沾染了些。

写东西，也是这样随性，没有什么计划，只想着把自己想写的写出来而已。做着事，说着话，看见某个事物，读到一个词语，忽然间，触动了某种感受：现在或过去，我曾想像过的某种状态——快乐的，悲伤的，幸福的，忧郁的……就去写一写，写的只是那一个点，一瞬间。

写完后，我会回过头去读上几遍，好像在反复的加深这个感情的延续，三五遍也好，十遍二十遍也罢，我沉溺其中。但是一旦，下一秒新的触点来临了，那些文字将会变得一文不值，我一眼也不想看了，我把那些感受抛在身后了。

这个时间会持续很久，长得我都要忘记了。我最近一次回过头，去看我过去写的文，是上次忽然想写《不想回家》，当时一刻都不想耽搁，想要立即坐下来写完她。但是我没有主人公，我只能用“她”来代替，可是行文却很别扭。

一时间，我想起我以前写过的一篇《陈晚与简玲》的文，那时我仔细想了几个名字的，于是就想在其间找一个名字来。

我搜索出文章，只挑了个简字，玲字太活泼，但当时也想不出新的名来，于是就将玲改成琳，好像冷漠沉稳了些。

所以说，我写文字纯粹是安抚我自己，只有少许的人互动，已经完全没有刚到的热情。就比如说现在，冲动之下，想说充值的事就写了，不管是否值得写。而且我写下“写文字”，我知道读起来不那么顺，可是我内心还是要如此写。所以说，我并不是为别人而写，只为我自己。

我还记得贝价在二毛多的情景，好像是从三毛掉到二毛（？）后，我就没有再关注这个新兴区域了，后来连钻下的人民币值都没了后，我越来越少打卡，领………（？），但是日更却成了生活一部分，而我自己好像越来越啰嗦了，不知道是不是好现象。

如此分析下来，我也不知道我需不需要续会员了。当时一看到消息后，想起从前贝可卖，就找了两篇文读了读，可是贝市场已经改了，要到贝小岛挂单，没有人直接收购了，而且价格已变成现在的几分钱（四五分？）了。

我卖了贝估计也付不了费，又看到可用贝支接支付，点进去，我少了二百多个贝，我没多想，用钻转了三百个到贝，一周后才到帐，那就等吧。

但坐下后，不免想道：难道我写的越多越贬值，只有按规则，充更高的会员才行，或者天天大撒网互点赞，找到喜欢你写作风格的人，才能转？因为现在是人人写作的时代，唯一缺少的就是读者，所以要从写文的人中找出自己的读者？

好像也并不全是这样，因为真正的好文还是会被发现。我只是写得太差劲，看到常给我点赞的朋友，我都很不好意思，我现在互动越来越少了，不知道天天忙些什么，每天晚睡早起的，好像没啥用。

我喜欢的几位作者，有：老树——诗如春风一样温柔，枯荷听雨——文像春溪潺潺至海，沐彦——四季生活里不可缺少的青春之气，青语书生——诗文如夏夜之泉可酿酒，隼浮——秋萤不语车轮逝。

当然还有我一直都佩服的：古诗词写的特别美的沧浪渔人，故事写的特别棒的呃妖怪吧；职场文写得有深度的向阳而行，还有最近发现的一位——写诗的以夜为眼，他的诗，就像是我想说而说不出的思绪，读完，只可“风寒不语而轻去”。

当然还有其他的，现在我仍互动和不互动的朋友，他们的文写得越来越好了，比如：禾颜越瑟，廖廖数语勾勒出我长篇大论也没能表达出的意味和心境。这真让人沮丧，不知道自己在做什么，或者说，我到底为什么天天写呀写，荒废了时光？

一个续费的信息打击到了我，我还想干什么？