今天中午起床洗漱去吃馄饨，恰巧碰上同学，坐一桌一块吃饭，一起互相聊打报纸、英语四六、期末成绩和考研、对象之类的。
我和她说挺担心专业课的考试成绩的，虽然成绩已经上传，但是学校的垃圾系统竟然看不了成绩。她还安慰我说没事，那老师人挺好的，虽然上课不咋样，但应该都会让过的，只是分数低了点儿。但愿如此吧。
在往三教的路上正好碰见了老师和一个男的，想必那应该是她老公。赶忙问好并立即向老师打听自己考试过了没，他老公先走了，她停下来和我说。站得老近了，我有点儿木。
老师一开始就跟我说抱歉对不起之类的话，令我感到很意外。然后就开始表扬说我表现得特别好啥啥的，她跟我说了很多，说她上成绩的时候犹豫了三次，要不要给我平时分打30分，这样我就能及格得到60分了。但是30分是满分，按学校的规定是不能打满分的，所以……
总之我听到老师说得最多的就是抱歉之类的话，但是我最终还是被她无情地给挂掉了。老师嘱咐我假期好好复习开学参加补考，千万不要拿200来块钱重修，那怕一个知识点一天抄10遍……她知道我很“努力”，该背的也都背了，改卷可以看得出来，但是后面答窜题了……我也一直说没事没事，但是还是挺难过的。
原来这个老师果真如同那位同学说的那样，人挺好的，我算是今天才知道，之前我一直不喜欢她，甚至有点儿讨厌她。这个老师上课真的就只会低头照PPT念，啥也不会，竟然还是个博士。听说她以前是学外语的，不知道咋滴就来教中文了。虽然经常见到她笑呵呵看似很和蔼的样子，但是我并没有感觉到她的友善，而是像“笑面虎”一样。
今天她一直跟我说抱歉抱歉之类的话，我就觉得一个教授居然能放下身段放下架子来和下面的学生这样说话，居然有点儿小感动，看来这老师人还真不错啊，第一次遇见这样的老师。
我明白了，看待一个人或者一件事情，都不能仅凭一方面就急于盖棺定论，评价这个人怎样怎样，这件事情怎样怎样，总之太过于操之过急和片面，或许他们还有很多我们未曾发现过的一面，或是好的或是坏的。
这次挂科也是在我的意料之外，毕竟自己考咋样自己是最清楚的，但是我没想到这么快，这么突然。选择填空没记住多少，名词解释考的几乎没背，简答题有的记不起来，有的答窜了，结果就“悲剧”了。可能老师真的也很“努力”想让我及格，可能很她尽力但真的做不到，只能怪自己太“渣”了。
上学期的文学史也是勉强“混”过关了，因为老师大发慈悲，这学期文学史“混”不了，终究还是“栽”了！我本来历史了解就很少，而且也不感冒，不乐意学不愿意听。现在好了，什么不挂科的大学是不完整的，居然发生在我身上了，“警”钟长鸣。我不想挂科，我不想补考，更不想重修。
我原本对这次的专业课考试也曾抱有幻想，要是都过了，我一定要发一条空间动态好好炫耀一下，内容我都想好了，就是：汉语言的老师个个人美心善，“人好”就完事了+表情。唉，结果可以说是意料之中，也可以说是意料之外吧。不能盲目乐观，也不能盲目悲观，不卑不亢，中立才是最好的状态。
原本以为这四年能平平淡淡的“混”过去，既然奖学金啥的从来都是遥不可及，那么至少没挂过科，说明学习还过得去吧。万万没想到，大三上学期的古代文学（三）居然给我挂了，打破了从来不挂科的记录，有点儿伤心，有点难过，老头爷为什么非得让我经历这番跌宕沉浮，不让我甘于平淡呢？
第一次挂科的感觉原来是这样的啊，难过也会难过，绝望倒是不至于，心里也有点不平衡，凭啥别人都过了，就我没过，太丢人了吧。心里也会发慌，我居然挂科了，听说挂三科就没学位证了，我补考能过么？我内心第一时间居然也涌现出了一个邪恶的想法，补考的时候我要不要带小抄？可能是第一次挂科，显得有点儿不知所措，各种胡思乱想。
到时候班长在班群里通知不及格的同学参加补考，名单公之于众，真是老尴尬了，丢脸丢到家，全班人都知道了，那个时候就有点感觉被全世界抛弃了一样，从大众中被隔离出来一样，形象碎了一地。
唉，我太难了，这学期的考试怎么没一个好结果的，均已失败告终。昨天知道教资没过 今天知道专业课挂了，二连环的“噩耗”让我挺不爽的，我怎么那么差劲，我怎么那么笨那么蠢。假期要带文学史回去，要带教资的教材回去，现代文学也不知道啥情况，还让不让人过年了，假期我真的会看书么？
“二连挂”的心情是五味杂陈的，我甚至都不想考过几天的英语四级了，一点底都没有 有，这几天做了点儿真题，惨不忍睹，感觉有点儿过不了，单词不知道啥意思，没看明白阅读，也转不过弯来。归根结底就是词汇量和理解能力，感觉已经把英语放下很久了 重新拾起来很困难，也不是一朝一夕就能实现的。
我想回家了，离开这个“伤心的北方”，暂时逃离一下现实，啥事情明年再说。但想想明年开学一来就得参加补考，我的心情又不美丽了，开学一来教资就要考试了。这次过了就能参加五月份的面试，这次再不过就只能等到明年11月份了。
为啥我总喜欢自欺欺人，我竟然远远的想到了补考过了以后要发个成绩截图，前后对比，发个说说，内容大概如此：快点把我的名字从黑名单拉出来，太丢人了+表情。我搞不懂我这脑子里一天都想着啥呢，是孤独久了，想刷存在感想疯了吧，病态心理？
希望不好的事情都快点过去，好事情早点来临，老夫这颗脆弱的玻璃心，可承受不来太多太多的压力与打击。希望快点放假，我好净化心灵，从头再来。