一个概述。

从哪说起呢。我是一个小康之家的独女，从小被父亲捧在手心里当做珍珠宝贝儿。奈何天妒美满，我少年时父亲急病，母亲与我为救他花光全部积蓄，家中生意迅速变卖还举债无数，可惜天不遂人愿，历经半年治疗，父亲病逝，从患病到过世，未留下只言片语。

大厦忽倾。生活的巨大变化不难想象，诸多种种不过炎凉冷暖，不再赘述。我性格大变，小时那些小富之家天带的自信与娇纵尽失，变得自卑、中庸和小心翼翼。极度疯狂又拼命掩饰着渴望家庭温暖，渴望被宠爱，渴望一切真诚和善意。

我每天都笑着，却没有一天真正快乐。很少提起父亲，却没有一刻忘记过他。我总是梦见他，远行归来，还是那年轻又意气风发的样子，只是略带些疲倦风霜，带着礼物，朝我笑。总是扑到他怀里哭着问他这么多年为什么才回来再笑着说回来就好我只想让你回来。我控制不了何时入梦，只恨自己不能长醉不醒。我沉迷于梦中失而复得的狂喜，又痛恨着醒来之后一无所有的巨大落差，无从摆脱，无从愈合。

参加工作后，公司的一位分属不同部门没有过多交集的领导有些地方淡淡地像着我的父亲，我带着对父亲的思念和对他的欣赏，每次见到他的时候心里都有些不为人知的欣喜。不知是我这种淡淡的欣喜被他察觉进而误会，亦或是中老年微成功男人对年轻女性的天然需求如今轮到我这个新人，他对我表达爱意。我大惊失色， 拒绝了他非分的要求，却不愿放弃这唯一镜花水月的精神慰藉。我严格恪守着上下级之间礼节，一切往来坦荡透明，不立于危墙之下，用尊重和礼貌四两拨千斤地拒绝着他的各种暗示和请求，但内心依然渴望着见到他，渴望和他交流，渴望他对我如父亲般的温柔宠溺。

他就像那个父亲回来的美梦，并且变得更加具象和清晰。我是多么渴望让这个梦继续下去，但又清楚地知道那无异于饮鸩止渴，百害而无一利。我虽然没有家室，但他绝非孤身一人。不愿将自己置于道德的墓地，又不愿放弃我十年幽暗生命中唯一的微弱星光，只能在病态的欲望和同样病态的理智中苦苦挣扎。

多想把自己像书一样一撕两半，把不如意的那一半扔掉，烧毁，任其灰飞烟灭。却发现哪一半都如此不堪，我无法选择，只得在自我审判和自我否定中煎熬。

人生是否一直如此痛苦，还是只有童年如此。

一直如此。