这一讲谈到了婚姻，从一个人到两个人，再到三个人，完成了一个生产单位。这一讲对我是个锚点，和前夫离婚12年，之前也是和公婆一起住，所以对于婚姻似乎没有什么概念。家庭的琐碎，以及生活的困难对于我的5年婚姻似乎都没有留下痕迹。我们的离婚现在看来更多有了成全的成份，婚姻生活没有了共同的目标和方向，分开就是成全。
诚如杨老师讲离婚不是一个道德和对错问题，是一个价值选择问题，离也没错、不离也没错，只是个人价值选择问题，衍生出来问题孩子怎么办？认真想一想对孩子造成伤害的并不是离婚本身，是双方的婚姻观。儿子是我们生命的延续，无论是与我还是与爸爸，他都是因为爱来到这个世界。这些年，我和孩子爸爸都没有结婚，对孩子都是100%的爱，但是对于我们两个人来说就是孩子的爸爸和妈妈，我们没有其他关系。疫情最严峻的时期，孩子爸爸每天给我们送菜、送日用品，我心怀感激，让他不要送了，但是依然每天都送。很多亲戚朋友都说，既然都没结婚为啥不复婚，很多时候彼此关心不代表就要在一起，婚姻仅仅是一种存在形式。
婚姻和家庭的基本性质，一旦结婚走进家庭我们就走进生产单位，第一是物质资料的生产，保证基础的物资资料；第二是人口资料的再生产。
婚姻是爱情的升华和保障，这对于每一个人来说都是从原生家庭进入再生家庭，都是一次重生或者是跌落。关系是女人价值的重要体现，相当于男人之于事业。所以婚姻对于女人犹如社会地位。一个人要想获得社会身份的认同，一个群体身份的认同，一个很重要的标志不仅仅是十八岁办了成人礼，而是婚姻是一个槛，代表着你的某种社会人格、社会地位的确立。隐含了你是一个物质资料再生产、人口再生产主体地位的确立，才能被群体文化认可。
似乎社会对于单身的人都会有一些评价，当然现代文明已经足够包容一切人类生活形式，社会是开放的，局限的是你的认知。你是否被你自己框住了？
在爱情里我们更容易看见一个理想的自己，一进入婚姻，我们很容易看到一个残缺的自己，婚姻的第一步往往就是一种理想的幻灭，一种残缺的显现。我对婚姻的认识是从爸爸妈妈日常的生活感知的。
爸爸妈妈结婚将近50年了，爸爸性格外显，愿意表达，心思细腻敏感。妈妈内秀，不善言谈，生活不拘泥细节，情绪特别稳定。很多时候，妈妈说话不知道哪句话就惹爸爸不高兴了，爸爸不说话拉着个脸，妈妈还在说。往往过了好久，妈妈才感受到。妈妈和我说悄悄话，说爸爸小心眼。但是我们家的大事小事，吃穿用度都是爸爸操持，他从来不嫌麻烦，也愿意为家庭付出。有时妈妈嫌弃爸爸乱花钱，乱买东西，爸爸就会生气，生气过后爸爸还会买。因为他会看到家里没有水果了，女儿没得吃了，家里没有奶了，妈妈就不能喝了，所以他还会买，生气归生气，什么都不耽误。这时妈妈就会表扬爸爸，爸爸就说妈妈对他，打一棍子给个甜枣吃，好在爸爸又吃这一套，所以他们俩也是每天都是在斗智斗勇中嫌弃着彼此，包容着彼此，爱护着彼此。这让我感受到，家庭亲人就是要互相爱护、包容、接纳的。一旦结婚就会永远在一起的，而我只经历了匆匆5年的婚姻，这是不是一个讽刺？所以幸福的家庭都是一样，不幸的家庭也是各式各样的。
回顾我自己，无论是初恋还是前夫以及后来喜欢的人，多多少少身上都有爸爸的影子，他们给我的第一感觉都是安全、厚重，因为爸爸对我严厉，所以我就喜欢包容我的人。证明了我们从父母这没有获得更多的接纳包容，就会在外寻求这种认可接纳。如果从父母这没有找到办法，我们憧憬在婚姻里解决。
我们在性格上有不完善的地方，在性别上也有局限的地方，过去的价值观、历史意识，不在场的东西依然干扰着我们。我们在认知上是那么有局限，我们在能力上也是有差异和局限的，我们暴露出来的，感受出来的是残缺的、有限的、能力不足的自己，真真硌脚的不是婚姻本身，是我们鞋子里的沙子。
在爱情模式下，一种理想状态下人的外在需求和内在需求是一致的，能感受到巨大的和谐，而在现实婚姻家庭人的外在需求和内在需求很难保持一致，在婚姻观里，里面理想的幻灭也意味着理想的重生，是个体重生的机会。
结婚证保障的是下一代谁来抚养、教养，保障的是人口的再生产、人口的延续，保障的是下一代的权益。结婚证不能保障幸福、保障爱情、保障理想状态下内外需的一致。
有这样的幻灭，我们需要往正确方向去反省
在婚姻之前通过爱情的形式让你体验了一下上帝之爱是啥样的，一旦进入爱情，我们很容易接近上帝之爱，超越凡人。上帝应用自己的力量，让人通过自身的生命力、生命意志，让人体验了这种感觉，在爱情里非常容易够着，我们一瞬间就穿越了凡人肉体，穿越了不在场的东西、穿越了历史意识，穿越了各种价值观，而且让人穿越时间、空间。进入至高的爱的体验，沐浴在爱河里。
进入婚姻，我们进入世俗和现实，无法超性别，回到各自性别，无法超越历史意识对我们的限制，所有的限制复活了，我们对未来不确定性又回到了恐惧本身，各自的价值无法穿越了，回到了最真实的现实的自己，一个残缺的有限的自己。
如果说爱情之爱靠的是神力，那么婚姻之爱就需要面对肉身凡胎的局限。
人有一个共同的本源，把他分成男人和女人，每个人只是本源的一半，给你个合作伙伴，你要找到完整的自己，人性要想达到完满，那个人就是你的另一半。性别上的男女，你必须借由他才能达到人的完满，否则你将永远残缺、永远不完满、永远锁住自己的性别里、永远无法超越他。
你对面的人既有跟你在本源上的一致性，但你们又有性别的差异性，是各自本源的一半，你们必须合作，你必须要跟有差异的自己合作。其实你包容的不是别人，是一个我们在人性上渴望完满的人，你对另外一个性别的包容都源于对自己完整性的诉求，所以你何曾包容过别人？你一直在完整自己！
你要合作，就得包容他的不同，得先在你的体系里纳入这种差异，认识他、了解他、经验他，这个过程中在完成自己。没有把另外一个性别纳到自己生命经验的过程，人的爱都是不完整的。
上帝把爱放到了男性和女性的中间状态，不再是个体问题，变成了坚信问题。
马丁布伯：情寓于人，人寓于爱。每个人都有情感，但他不是爱，要想把人的情感升华到爱的层面，必须经由双方合作努力，所谓的爱是你必须借由另外一个性别让自己更接近于完整的自己，而不仅仅是被一个性别控住、锁死、局限住的自己。
人既有精神属性，又有物质属性，人需要进入到物质、进入世俗、进入金钱，创造物质资料，通过物质化、功利化的行动，达成超越他的目的，当你超越他的时候你就拥有了更完满的精神，有的人进去后精神属性也被物质化了，还有的进入到物质，最终再次超越了物质，观念上超越了他。
孩子这个词在最初人的意识层面上是替我们活着的人。
对于有限的肉体会结束、消亡，孩子是一个替我们活着的人，在这个过程当中超越对死亡的恐惧，甚至向死而生，更好的完成我们生的这一部分。在培养下一代，帮助他、哺育他、教育他、爱护他，在这个过程中完成了生与死的超越。
电影《通往仙境》神父在布道时说：“有两种爱，一种像是不断干涸的溪流，从奔涌到枯竭；另一种则像源源不断的泉水，永不干涸。前一种是凡人之爱，后一种是上帝之爱。
很多时候，人类的爱是被动的，是因为别人先爱你，而后你才爱别人，甚至亲情间更是如此；试想，我们会主动原谅和饶恕得罪我们的人吗，几乎没有。但神的爱是主动的，从创造天地给人以生存的空间和生命延续的环境，到神亲自来到世上除去人类的罪，为我们死和复活等，都是神主动的爱我们。
樊登读书《悉达多》听了两遍，悉达多的开悟之路，不是运用佛家的理念，运用记忆，而是进入生活，进入当下，用质朴的心和本真的状态去感受，去经历，完成了对世俗功利的超越，走上了爱的融合与统一。开启我们爱的重构之路，你也会发现，这个世界还是原来的样子，但看世界的眼和心不一样时，世界也就不一样了。不爱不散、爱也不散！