每个人都在负重前行

疫情一次次反扑，这个城市如今像极了90年代用久了的VCD机，常常会自动停止播放，留下“滋滋”卡顿的声响，让每一个中年人自己去反思究竟做错了什么……

也许我们都回不去了，以前以为回不去的是青春，现在才发现除了青春还有更重要的东西，那就是生活本身——此情可待成追忆，只是当时已惘然！

梦里无数次我都在摆地摊，而且是利用业余时间，不是卖袜子就是卖衣服等。昨晚的梦里，我又开始捯饬直播的事情，半梦半醒之间我还在想，这阵子一定要把如何制作小视频搞清楚，今天开始要坚持直播……

而实际上我最不喜欢直播，更不要提制作小视频，它们对于我来说就像未知的银河系。我宁可每天钻研我的“理疗”和“塑型”，每天再研读一下《金刚经》和《心经》，更是再好不过！

我以为在这个舒适区里可以呆一辈子，谁曾想时代的一粒沙终究也会吹在我的头上，变成一座山……

以前会用文字表达一下自己，现在连表达都懒得表达了。直到这个下午，看了牛皮明明的一篇文章：他三个月没有再更新公众号，只因为公众号实在撑不下去了，这三个月他开直播卖货，争取保住自己的一亩三分田……

看到这里我还没有哭，但是看到他疫情后带着孩子去草坪上玩，三叶草忽然及膝那么高，孩子们还是和以前一样那么天真可爱的疯玩，他们永远不会知道这个世界发生过什么，他被孩子们感动了，一瞬间明白了杜甫的那首诗真正的意义

“国破山河在，

城春草木深，

感时花溅泪，

恨别鸟惊心。”

看到这样真实而热烈的文字，我绷不住了，一边喝茶，一边落泪，一边打开笔记本，写写也好，没有修炼成仙之前，做一个有烟火气的脆弱普通人真的挺好！

过去这三四个月我也经历了这几年最惨淡的时候，入不敷出是常事，以前的时候如果这个月惨淡，下个月一定会补上来。现在不，这个月惨，下个月会更惨，自疫情后，我发现了一个规律——没有最惨，只有更惨！

八月底翻了一下账本，连自己都不敢相信：六个月过去了，有四个月都不赚钱。每年的淡季本来应该是冬天三个月的，现在冬天竟然提前来了……

所以就算七月份大女儿非常幸运地被海南大学录取，我也只是短暂地开心了几天。我是一个现实的人，剩下来的时间我要计算出她一年所有的学费和日常开销，以及全家一年的开销，算完后发现幸好和往年一样。

因为二妹妹今年上了小学，一年可以节省1万多幼儿园的费用，大女儿大学后虽然生活费增加了不少，但是不用参加补习班了，总体来说总的开支没有变，即便如此一年还是10几万。在这个三四线城市，养活她们，对于以前的我来说还是没有任何问题的。

可是眼看着一路惨淡着到了八月份，我忽然忧愁起来，不，是一天天积攒着忧愁最后积劳成疾，血压也开始低起来，有一次差点晕倒在教室。

我慌了，因为如果我倒下了，孩子们怎么办？身体的劳累没有什么，人最怕的就是心里的累。

我拼命的调理身体，每天早上两个鸡蛋，每天喝各种补气血的口服液，我比以往都更爱惜自己的身体，消沉半天之后，我像打了鸡血一样每天上午学习两个小时瑜伽，下午和晚上正常上课，中间还会抽时间学习两个小时左右的佛法以及念经礼佛等等。

而且临睡前开始看书，一个月的时间竟然把《红楼梦》原著又看了一遍，看完后又是悲喜交加，再次顿悟了一遍人生真正的意义……

几年都不做宣传的我，也开始每天下楼发传单，因为不喜欢消极的活着。如果生活是一部《红楼梦》，我不会像宝玉一样自欺欺人，不会像黛玉一样消极避世，更不会像宝钗心机世俗。我有自己的活法——阳光而不过分明媚，入得了世而又不随波逐流。

我不羡慕那些看起来活的更轻松的人们，因为人和人之间没有什么可比性，这个地方轻松了，其它的地方就要加倍补偿，有遗憾的才是人生。

如果当初选择只要一个孩子，或者两个孩子，如果当初我嫁的人不是一念，如果……打住，每当准备抱怨的时候我都会及时制止自己，生命是自己选择的，生活也是，如是因，如是果。

我宁愿孤独成一棵参天大树，也绝不会俯身成一棵卑微的小草！