别再说丧偶式育儿了，好吗？（修改版）

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认识一年多了，我从来没见过小红的爸爸。

最常见的场景是，妈妈和她一起来，如果需要家庭咨询，就一起进咨询室，如果是只和小红一起工作。妈妈就笑笑退到等候室里看手机。我曾经以为这是个离异家庭，后来才知道这个家双亲健全，只是父亲晚上回来很晚，基本不管孩子的事情。

最初这两人来到我面前是因为孩子不想上学了。但两个人挽着手进来时，都笑呵呵的，看不出太多焦急。只是在咨询室里单独面对小红时，她非常不解“我想去上学啊，为什么每次去都很害怕呢？”

和妈妈一起时，孩子专门把办公室一个能移动的凳子搬过去，两人挨得很近。一个多小时的谈话中，孩子都微笑地看着妈妈，好像在听别人的事情，连那点不解的表情也不见了。而且只要我不提那位父亲，基本没人提。只有一次，妈妈主动说起“他对家人太没耐心了，回来晚些更好。”

和这个家庭一起工作时，我常常想起“丧偶式育儿”这个词。

无论是真的没有父亲，还是父亲失功能，这种家庭氛围中的孩子常常会和妈妈很亲近，亲近到太舒服了，没法儿面对外界的任何压力；或者亲近到和妈妈的一颦一笑保持同步，又因为成长本身的动力隐隐有些躁动。

有些父亲存在孩子的物理空间里，拥有父亲身份，却不能承担相应责任，这种失功能的现象一般源于自己的力量不够，包括物质力量和精神力量。

前者好理解，大多数是经济能力不够，或者挣钱太少，不足以养家，或者为了得到更多收入，疲于奔命，几乎没有和孩子相处的时间。这种情况的应对办法也比较单一：换思路努力赚钱，积极理财，重新调整生活，适应自己的父亲身份。

因为缺少精神力量而不能发挥父亲的作用就复杂些了。

比如，一个男孩儿在小时候没被恰当对待过，父亲是个虚幻的影子，长大之后他当了爸爸，因为心里只有这一种父亲形象，也通常不知道该怎么做得更好。或者童年时父亲很暴虐，经常打骂家人，经历过这种痛苦的人并不希望自己的孩子再承受相似的境遇，但该怎么做呢？又不知道，那么远离是一定可以保护孩子的。

还有些情况和其他家庭成员有关，因为和妻子沟通不畅，每次关于孩子的讨论都会引发争吵，也可能久而久之退避三舍；因为对对方的教育理念完全不理解不接受，把完全不作为当作抗议的手段……

如果这样来理解失功能的父亲，妈妈们的情绪可能会平和些，也有可能从根源着手帮助提高丈夫的心理能力，最终自然而然地提供孩子所需要的父爱。

通常的方法包括：可以尽量改善夫妻关系质量，让亲密关系起到滋养作用，知道被爱的感觉当然也更容易去爱别人；可以一起讨论具体的家庭困难，开放地倾听平静地讲述，让参与和归属感抚平过去的伤痕；还可以在日常生活中更多地鼓励肯定丈夫，从各个方面增强这位父亲的信心……