I like you very much, just as you are

昨天读完杨绛先生的《我们仨》，被行文间她与钱钟书之间的相处点滴感染，在那个动荡的大背景下，像暖流过心间。总想写点儿什么。那就梳理一下我的收获吧。

1、生活不像电视剧，不是你是风儿我是沙，不是霸道总裁爱上我。是两个笨拙的人把柴米油盐的日子过成冒险。

杨绛和钱钟书初始在北京读书时，钱钟书沉醉于读书，在北京上学很久都没有到北京各处游玩过。杨绛爱玩。钱钟书去找杨绛时，杨就常常带着他到北京各处“冒险”。两人出国后，也并不精于打理生活。杨绛说“我们搬家是冒险，自理伙食也是冒险，吃上红烧肉就是冒险成功”。一直到后来回国，经历了文革、三反五反等等，两人还是有保持一个习惯，早晚餐后出门散步“冒险”。

就散步这个事情来说，我主观感觉成都是特别有优势的。我最爱八九点钟的人民南路，从来福士往川大走那一段。在来福士广场围坐听一会儿青年男女抱着吉他的表演，往川大走，越走越安静。路边人行道很宽，绿树成荫。树下总有一堆一堆的夫妻、情侣牵着挽着慢悠悠地散步。有时候走着走着，两人停下路边拥吻。。。为什么需要羡慕浪漫的江南？

2、吵架不可怕，但是要有处理异议的智慧。两个不同的人，不可能事事一样，所有观点都一致。表达意见，但允许对方保留观点。

杨绛记了一次他们之间的争吵。“我和钟书在出国的轮船上曾吵过一架。原因只为一个法文“bon”的读音。我说他的口音带乡音。他不服，说了许多伤感情的话。我也尽力伤他。然后我请同船一位能说英语的法国夫人公断。她说我对、他错。我虽然赢了，却觉得无趣，很不开心。钟书输了，当然也不开心。”吵完以后他们都觉得吵架无聊，于是讲定“以后不妨各持异议，不必求同”。

后来钱钟书被父亲写信叫去蓝田工作，离开清华。当时这并不是一个对钱钟书有利的决定，但杨绛“一个人的出处去就，是一辈子的大事，当由自己抉择，我只能陈说我的道理，不该干预；尤其不该强他反抗父母”。

旁观者看来，这正好符合心理学说的课题分离。最难的也就是“陈说道理，不加干预”。要是每对夫妻、父母与孩子都能做到这样，那这世上的家庭该少了多少矛盾。

想起之前听过的一个趣事。男女朋友吵架，女生问男生，吵赢了有什么感觉？男生说，爽！女生问，那你和我做爱爽吗？男生顿悟：那也是呀！干嘛吵来吵去。

昨天还在和闺蜜说，要用脑子谈恋爱。

3、看见对方的付出

钱杨夫妇在英国搬过家。杨绛记录他们住入新居第一个早晨，钱钟书给她做了早餐：“我们住入新居的第一个早晨，“拙手笨脚”的钟书大显身手。我入睡晚，早上还不肯醒。他一人做好早餐，用一只床上用餐的小桌把早餐直端到我的床前。我便是在酣睡中也要跳起来享用了。他煮了“五分钟蛋”，烤了面包，热了牛奶，做了又浓又香的红茶；这是他从同学处学来的本领，居然做得很好；还有黄油、果酱、蜂蜜。我从没吃过这么香的早饭！”杨绛在年老回忆往事都会感慨“从没吃过这么香的早饭”，能不偎贴吗？

常常看讲相处之道的视频，都说是要赞美对方。樊登也举过一个例子，听一个妻子赞美丈夫“哇你切的土豆丝好好看哦”。但其实，赞美的前提，是“看见”对方。心理学上说，人终其一生的追求就是被看见。赞美不是瞎说八道“你好帅你好厉害”，是切切实实的看见。

其实反哺回来，当你看见对方的小闪光，对方的付出，难道自己还会不幸福吗？

4、与对方分享日常

“钟书每和我分离，必详尽地记下所见所闻和思念之情。阿瑗回家后，我曾出国而他和阿瑗同在家，他也详尽地记下家中琐碎还加上阿瑗的评语附识。这种琐琐碎碎的事，我们称为‘石子’，比作潮退潮落滞留海滩上的石子。我们偶然出门一天半天，或阿瑗出差十天八天，回家必带回大把小把的‘石子’，相聚时搬出来观赏玩弄。平时家居琐琐碎碎，如今也都成了‘石子’。”

“我们两人每天在起居室静静地各据一书桌，静静地读书工作。我们工作之余，就在附近各处‘探险’，或在院子里来回散步。阿瑗回家，我们大家掏出一把又一把的‘石子’把玩欣赏。”

以前我一直很好奇一个问题：情侣之间哪来那么多话说？就这个问题问我我爸、我同事等等。我记得我爸当时这样跟我讲的：“就是分享你的生活呀。中午去吃碗面，啪顺手拍一张照片发给对方，问问对方吃的什么。不就聊起来了。”想起我爸妈只要有一个不在家，或出差或外地工作，每天晚上都会打电话。就算是天天都会回家的日子，有时候我爸中午闲了，也回给我妈打个电话问问在干啥。我有时候觉得自己都不像个姑娘：平时有事说事，没事觉得瞎聊干什么。难怪凭实力单身这么多年。直到遇到了那个吃到好吃的也想拍照分享的人。

5、不要试图改变对方

杨绛说钱钟书有时“可高大了”，他们母女两有什么问题，问他都能解决。生活方面又很弱小，需要他们母女把他当孩子照顾。钱钟书也说杨绛“绝无仅有地结合了个不相容的三者：妻子、情人、朋友”。这大概就是完美爱情吧。

以前在听复旦大学陈果老师的课时，听到一句话：I like you very much, just as you are。我爱你，就是爱你本来的样子。我觉得这是我听到过的最动听的情话，把它记在了日记里。

钱钟书是一个“拙手笨脚”的人。杨绛生阿圆的时候，钱钟书只一个人过日子。每天到产院探望，常苦着脸说：“我做坏事了。”他打翻了墨水瓶，把房东家的桌布染了。杨绛说：“不要紧，我会洗。”我自叹，在那样的情况下我可能会嫌对方无法照顾好才生产完的我，而不是告诉他“不要紧”。

关于日常整理，钱杨夫妇其实也有差异。杨绛写“我爱整洁；阿瑗常和爸爸结成一帮，暗暗反对妈妈的整洁。例如我搭毛巾，边对边，角对角，齐齐整整。他们两个认为费事，随便一搭更方便。不过我们都很妥协，他们把毛巾随手一搭，我就重新搭搭整齐。我不严格要求，他们也不公然反抗。”这个好像是每对夫妻家都会遇到的矛盾。脱不花在沟通课里也讲过，她工作忙，回去看见先生袜子乱扔，也发过脾气。一般能做到不发脾气，也难免会念叨几句。简单的“我不严格要求，他们也不公然反抗”又多少家庭能做到？

男朋友以前跟我说，你找一个老实的，会嫌对方木讷，找一个浪漫的会嫌对方不踏实；找一个顾家的，会嫌对方不挣钱，找个东奔西跑的会嫌对方不回家。。。其实不就是这样吗？除了原则的大是大非，其他的事，哪有对错。既无对错，又何必要强势地让对方和我变得一致呢？不是要让他变成“理想型”，而是告诉他，我爱你，就是爱你本来的样子。一起加油吧！